All Sure --Eishon--

I used to be...

2012-01-29T01:02:00.003-06:00

Ayer la licuadora sonó antes de lo esperado. Supongo que la programé mal. Eran las 7:30. Tenía dos horas libres y aún no decidía qué hacer. Serían dos horas aburridas pues no había nada en el teléfono, por más que le cambiaba de canal. Le dejé en el 3, estaban dando noticias sobre un choque de autoestereos en la avenida principal y el tráfico era caótico.

Habían pasado sólo 15 minutos desde que desperté y tenía hambre. Encendí la televisión y me preparé un jugo de aguacate. El microondas se había descompuesto y no pude poner música. Odio cuando eso pasa, lo han reparado 3 veces pero vuelve a ocurrir. El médico dice que debe ser cáncer.

En el teléfono decían que las lluvias seguirían y que debíamos estar prevenidos con el bronceador. Esta semana no compré, así que procuraré pasar a la tortillería a comprar uno. Así aprovecharé para comprar la comida, que vaya que hace falta. El mecánico de la esquina dice que le llegaron unos filetes muy buenos y que debía probarlos. Además me invitó a su casa para ver un partido de damas chinas. Era la final y toda la ciudad estaba loca. Recuerdo que el año pasado ganó el equipo local y toda la gente se fue a festejar el último touchdown al centro de la ciudad.

El jugo está listo, pero olvidé que me quedé sin zapatos, así que no podré comérmelo hoy; lo guardaré en el despertador para que no se eche a perder.

Perdí tiempo viendo el teléfono y es hora de irme. Buscaré las llaves, encenderé el abrelatas y me iré a trabajar.

Ojalá que me vaya bien hoy.

*El texto anterior no tiene relación con mi vida personal, impersonal, positiva, arribista, humillada, deportista o transgresora.

Sin embargo sí tiene relación con mi otra vida, de la cual no tengo noticias aún. Si alguien la ha visto, favor de no reportarse de inmediato.

Gracias, por nada.
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La gente normal está bien pinche loca. Para mí ese texto tiene mucho sentido.

Qué importa...

2012-01-24T00:48:00.002-06:00

... Y entonces vuelves a sentir tu cuerpo, el aire a través de tus dedos y la tierra en tus manos. ¿Qué importa ya si mueres mañana? ¿Qué importa ya si mueres esta noche? Exististe, caminaste, corriste y saltaste hasta que el aire ya no llegaba a tus pulmones. Y tu alma sonreía.

Abrazaste a tus impulsos y deseos. Y no importaba nada.

No parecía real, ¿verdad?.

Era real, fue real. Eres real. Mírate, lloras, sudas y sangras. Eres real.

Y nada importa ya.

Insects...

2011-12-27T04:12:00.005-06:00

I wanted to write about insects...

What can they tell us?

What , little calliphora hilli, what?

So she spoke to me and said:

- I wouldn't tell you, little man, I woldn't tell you.

- Little man? - I said.

Yes... Little, tiny man, I see. If you excuse me, I've got better and more interesting things to do.
.
.
.
.
.
.
.
I wanted to write about insects, but it looks that they're not interested.

I still... Remember...

2011-12-04T04:13:00.005-06:00

Ah! The Cranberries. Estaba a punto de poner aquí algo así como "No mamen este es el mejor disco a mi gusto, porque blahblahblah...", entonces pensé "no, no, espera, qué pedo con No need to argue? Y no me digas que Bury the hatchet era malo. Estoy de acuerdo con que Wake up... de repente sonaba un poco babas, pero...", and so on...

Cada vez que me pongo a escucharlos porque me da la gana y no es idea del shuffle es como la primera vez que dije "estos weyes son chingones". Y debe ser porque su música ha estado presente en muchas "primeras veces" en mi vida: La primera vez que me enamoré, la primera vez que mentí, la primera vez que perdí a alguien, los primeros amigos de verdad que tuve...

Ellos no me hacen recordar el pasado, sino que me traen de vuelta un presente que guardo celosamente donde nadie puede encontrarlo, hasta que se me ocurre mostrarlo. Un presente tan lejano como las personas en eĺ. Personas que formaron parte de mi vida, con quienes lloré o compartí risas y hasta moretones. Personas que ahora veo en la calle y, tal vez, saludo sólo con una mirada, como si aquél presente jamás hubiera existido. En su mirada veo que también se enamoraron, que las mentiras no fueron perdonadas porque no era necesario, que compartieron mis pérdidas o que también fui su primer amigo de verdad... Pero ahora somos extraños.

Todo eso.

Estoy seguro de que si vuelvo a poner un video o si sólo escribiera sobre ellos diría exactamente lo mismo.

Y no me importa.

A stray moon.

2011-09-24T17:52:00.006-05:00

Viene de aquí.
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Garnita fue llevada de inmediato a la casa de la pareja. La lavaron y le dieron de comer. Ella no podía pronunciar más que dos palabras: "Naneth, ada", mientras sus ojos, vacíos, miraban al frente en un gesto de miedo. Su cabello era largo y rubio, casi platinado. Y su piel blanca sólo estaba manchada por una pequeña marca de nacimiento en forma de media luna detrás de su cuello. Sus orejas eran largas y delgadas.

La pareja nunca había visto algo así con sus propios ojos. Era un elfo.

Se sabía que cerca de Nimbreloth había una pequeña aldea cuya población estaba conformada principalmente de elfos. Pocos los habían visto debido a que casi nadie atravesaba el bosque que separaba a la ciudad de la aldea. Los pocos elfos que salían sólo lo hacían buscando a los comerciantes de Nimbreloth y nunca viajaban más lejos. Una elfo tan pequeña lejos de la ciudad era impensable.

La pareja, Niriel y Berlan, decidieron cuidar de la niña por un par de días. Planeaban viajar a Nimbreloth y preguntar por sus padres. Sin embargo, justo el día de su partida llegaron noticias de Nimbreloth y no eran buenas.

La ciudad llevaba poco más de 7 días siendo atacada. Muchos comerciantes fueron asesinados y las aldeas a sus alrededores fueron saqueadas y destruidas. Nadie sabe con exactitud qué impulsó los ataques, sólo se detuvieron en cuanto todos los comerciantes, entre los que se encontraban varios elfos, habían sido asesinados.

Era obvio que la pequeña elfo había escapado de la masacre y es difícil precisar por cuánto tiempo había estado deambulando sola.

Garnita quedó al cuidado de Niriel y Berlan.

¿A qué me sabe mi tierra?

2011-08-19T02:26:00.005-05:00

Este cuerpo que quiere dejar de ver con los ojos.

Imagina a ojos cerrados,

sueña.

Y censura al mundo.

Porque la sangre y la peste cada vez son más reales y prefiere;

y prefiere la ficción producida, los retoques y la fantasía que a sí mismo se crea.

Se violenta solo. Se engaña. Falsifica.

Lo real.

Lo infinitamente real.

Lo crudo.

La carne cruda. La carne humana cruda.

La carne humana cruda y comestible.

Satiriza la mentira. Porque se puede.

Y teme, porque también se puede.

Huye del héroe, porque puede.

Porque quiere. Porque debe.

Porque sabe, también sabe. Sabe a fuego, sabe yerba.

Sabe a pólvora, a tortillas y frijoles. A eso sabe.

A eso sabe. A huesos.

Sabe a tierra. Sabe a tiempo.

Sabe a muchos. Sabe a olvido.

A eso sabe.
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Anoche soñé que la policía me sacaba de mi casa, diciendo que era un criminal. Anoche soñé que cateaban mi casa. Y que me decían criminal. Anoche soñé que iban a matarme.

Anoche soñé que le temía a un uniforme. Soñé que me asustaba un uniforme, no un fantasma, no un perro, no un asesino. Un uniforme.

Y no tenía planeado escribir sobre mi sueño, sólo que mis manos empezaron el trabajo y las dejé terminar.

Cuando el tiempo termine

2011-08-10T20:09:00.003-05:00

Si hace cinco días alguien le hubiera dicho a Adam: “Tienes el poder de decidir el destino de un reino entero”, el nunca lo hubiera creído.

Hace una semana Adam iba camino a la escuela cuando, sin previo aviso, un gato blanco saltó sobre su hombro. El gato cayó frente a él y con una mirada profunda en sus oscuros ojos le dijo: “Sígueme”. Adam no preguntó y ni siquiera se extrañó al escuchar al gato hablándole; él siguió la orden como si de su madre se tratase. Siguió al gato a través de una serie de callejones hasta que, por fin, llegaron a una pequeña puerta de madera. La puerta no tenía cerradura, sólo un pequeño cordel.

“Déjame a mí”, dijo Adam al ver que el gato intentaba abrirla. Adam, de alguna manera, sabía lo que debía hacer. Abrió la puerta que rechinaba con cada centímetro que se movía. La puerta llevaba a un corredor oscuro. Adam entró y lo recorrió tocando con las manos las paredes húmedas y frías. Apenas había recorrido algunas decenas de metros cuando pudo percibir un resplandor al final del corredor. Sabía que el camino era recto, así que apresuró su paso para llegar al final.

Quedó cegado en cuanto llegó al otro extremo. La luz era tan fuerte que le tomó un poco de tiempo acostumbrarse, más aún después de haber salido de tal oscuridad. En cuanto recuperó la visibilidad quedó asombrado con lo que vio: Un campo verde que se extendía hasta donde su vista podía alcanzar. Era un verde que él nunca antes había visto: lleno de vida y brillo. Las flores y los árboles también parecían extrañamente diferentes; seguían siendo árboles y flores pero había algo en ellos que escapaba a su propia esencia. Parecían más vivos.

El gato seguía a Adam muy de cerca, hasta que este por fin dijo: “Ya estoy aquí, pero ¿Para qué?”. El gato señaló con la mirada una pequeña vereda que tenía enormes árboles a los lados: “Sigue ese camino, si eres quien me dijeron que eras, no te perderás. Pero si no, tu y yo estaremos muertos para esta tarde. Si llegas al final, pregunta por el viejo Habba, él te dirá lo que quieras saber; hasta entonces no te podré ser de más ayuda”.

Adam estaba impactado por las palabras de ese gato, aunque no se lamentaba por haberlo seguido. Tenía el firme propósito de cumplir con lo que le había pedido. Había mucho miedo en su corazón, pero no pensaba dejarse vencer.

Recorrió los primeros metros sin mucha dificultad, aún a pesar de que cada vez los árboles lo hacían más y más sombrío. Poco a poco el aire se hacía más pesado y le costaba mucho respirar. El calor pronto lo agotó y era muy difícil para él mantenerse de pie. Con la poca energía que le quedaba llegó arrastrándose al final del camino en donde ya lo esperaba una mujer. Le dio de beber y lo llevó hasta su casa, en donde le proporcionó también un traje que le quedaba justo a su medida. Era un largo traje blanco y rojo.

“Habba, ¿Es usted Habba?” La mujer le respondió con un claro no, pero señaló una puerta. Adam entendió que Habba estaba justo detrás.

Entró sin siquiera tocar, impetuoso y eufórico. “¡Habba!”, gritó, pero no había nadie ahí. El gato blanco entró a la habitación, se paró frente a Adam y lo felicitó por haber logrado llegar hasta su casa. Un fuerte viento entró por las ventanas y la puerta, formó un remolino alrededor del gato y lo transformó en un anciano vestido con un traje idéntico al de Adam. Yo soy Habba, fui enviado por el sacerdote Nembros hasta tu mundo. El sacerdote supo que ahí encontraría al heredero al trono de Aliete, este, nuestro reino.

Habba explicó a Adam que 1400 años atrás el rey Gadius había enviado a su hijo a otra dimensión, pues la guerra amenazaba con acabar con su familia; su linaje real, así como su reino se perderían a manos de sus entonces enemigos. Adam vagó durante esos 1400 años pasando de un cuerpo a otro hasta que la guerra por fin terminó. Sería entonces cuando podrían buscarlo y devolverle el trono que su padre le había reservado.

Adam no entendía muy bien lo que escuchaba, pero sabía muy dentro de él que tenía algo más que su vida de escuela y amigos.

“Ven conmigo”, le pidió Habba y lo llevó hasta donde estaba Nembros, un hombre más viejo aún que el mismo Habba. Nembros terminó de convencer a Adam cuando le mostró en una fuente toda su vida y las veces que había pisado el mundo que él creía suyo. Adam se vio a sí mismo en distintas épocas y lugares, hasta que finalmente se vio como un niño de 4 años en la misma habitación en la que estaba parado. “Todo esto es tuyo, eres dueño de todo lo que ves”, le dijeron ambos ancianos casi al unísono. Adam no creía lo que pasaba pero de algo estaba seguro: Era dueño de un reino entero.

Poco tiempo pasó para que Adam sintiera la necesidad de expandir su recién adquirido mundo. Poco a poco arrasó con aldeas y reinos vecinos cuyo poder no superaba al de Aliete. Adam era el dueño de la vida de quienes habitaban en sus tierras.

Nembros le advirtió que sus acciones debían detenerse y se lamentaba en silencio por haber traído a un rey que no estaba listo para gobernar. Temía por el futuro de Aliete. Este, como todos los pueblos que conformaban ese nuevo mundo eran controlados por cuatro dioses. Cada uno de los reinos debía rendirle culto y ofrecer tributos a cambio de su protección. 1400 años atrás un pueblo se reveló y los dioses le dieron el poder a Aliete para poder destruirlo. Ahora Aliete estaba fuera de control gracias a su nuevo rey y Nembros temía que los dioses le hicieran pagar las consecuencias.

Adam no se detenía, poco a poco se apoderaba de cada uno de los pueblos a los que mandaba a su ejército. Finalmente los dioses le pusieron un límite.

Primero destruyeron a su ejército con una tormenta eléctrica tan poderosa que incendió cada uno de sus campamentos. Uno a uno los soldados eran quemados vivos, no podían escapar de la furia de sus propios protectores. Tan pronto el ejército fue aniquilado, los niños de Aliete fueron los siguientes, quienes cayeron enfermos y finalmente murieron. Los padres llenos de ira culparon a Adam por sus acciones y lo obligaron a dar la cara. Estaban dispuestos a asesinarlo con tal de que la destrucción cesara. Pero el daño ya estaba hecho.

Adam temía por su vida. Preguntó a Habba la manera para salir de ese lugar y regresar a su mundo, pero Habba lo obligó a pagar sus errores. Con un hechizo llamó al viento y con su ayuda llevó a Adam al centro del pueblo, en donde todos los habitantes ya lo esperaban. Él gritaba e imploraba perdón. Lloraba suplicando que su vida fuera perdonada, pero en sus ejecutores crecía cada vez más la ira y la rabia contra aquél que debió traer la prosperidad y en cambió sólo trajo muerte.

Lo golpearon salvajemente con palos y antorchas, quemaron y deformaron su rostro. Con un hacha le cortaron la mano derecha. Y seguían golpeándolo para saciar su pena.

Nembros, quien veía desde lejos, sabía que la muerte sería lo mejor que le podía esperar a Adam, así que lanzó un hechizo que lo hizo volver a su mundo, 50 años en el futuro.

Deforme y marcado, Adam volvió a su propio mundo, pero era tal su condición que nadie quería verlo a los ojos. Nadie lo ayudaría. Adam fue condenado a nacer una y otra vez, con las mismas deformidades que sus súbditos dejaron en su cuerpo como recuerdo de la desgracia que su ambición había llevado a su reino. Para Adam sólo habían pasado 5 días y si alguien le hubiera dicho que tenía el destino de un reino en sus manos, jamás lo hubiera creído.

De murciélagos a panteras

2011-08-01T21:16:00.004-05:00

Animales en mis sueños otra vez.

Me visitaron una pantera y un perro pastor inglés. La pantera era hermosa, de un negro tan profundo que sólo en un sueño podía existir.

La pantera trataba de comerse a un bebé que yo cargaba. Y yo lo protegía. A un niño.

El niño dejó de ser niño. Era un cachorro de león. Y yo me preguntaba para qué lo protegía.

Nunca lo supe.

También gritaba y maldecía a un hombre. La razón de la pantera y el perro. Quería matarlo.

Y sabía porqué.

Eramos parte de lo mismo. Yo quería ser él.

La dulce luz de la luna.

2011-07-21T21:42:00.004-05:00

Me puse a leer un viejo cuentito que sigue inconcluso y se me ocurrió darles un pasado a mis personajes. Comenzando con mi hija mayor, aquí un poquito de la historia de Garnita Lisilmë. Y para no perder la costumbre, está inconcluso.

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A simple vista parece una mujer de 19 años. Sí, una mujer de 19 años. Los caminos que tomas o que te ves obligado a tomar hacen que, tarde o temprano, dejes atrás la niñez, las alegrías, los sueños. No sólo maduras, sino que te transformas. En seres como ella la transformación es inminente, pues su camino no ha sido andado en sólo 19 años. Repito que no es madura, es inteligente, es astuta e incluso ve el futuro sin siquiera poseer la habilidad para hacerlo. Es anciana.

Su tiempo ha visto nacer y morir a muchos de nosotros. Fue semejante a nosotros, con dudas, miedos, tristezas. Muchas tristezas. No conoció a sus padres y fue criada por extraños. Era especial para ellos. Era normal, era común. Para los niños de su edad era divertida; era una amiga. Era diferente y era su amiga.

Desde pequeña mostró habilidad con el arco y los caballos. Era diestra con su cuerpo y lo manejaba tan bien como cualquier gimnasta o peleador; incluso mejor. Bastaba un poco del conocimiento de su madre sobre yerbas medicinales para que ella lo aplicara con la misma eficacia. No parecía un ser humano común.

Y ciertamente, no lo era.

Sus padres la descubrieron deambulando sola en el camino que provenía de Nimbreloth. Estaba sucia y apenas vestida con una capa rota y maloliente. Aparentaba unos tres años de edad y no llevaba nada más que un trozo de papel con su nombre:

Garnita Lisilmë.

Para Carmen

2011-07-02T01:40:00.003-05:00

Estimada Carmen:

Seguramente te extrañará no haberme encontrado esta mañana. Te seré franco: Estoy harto. No me malinterpretes, ha sido increíble el poco tiempo que hemos pasado juntos, pero la vida que poco a poco he adoptado para mí a tu lado me ha resultado tan falta de interés que por fin estallé.

En un principio consideré que caminar a tu lado, tomados de la mano y mirándonos a los ojos durante nuestros paseos eran actos que significarían algo para mí, pero no ha sido así. De un momento a otro me olvidé de lo que significaba escuchar. Me incliné tanto por el aspecto visual de tu vida que los sentimientos que afloraban en mí cada vez que correteaba a solas en el patio de mi última casa comenzaron a desaparecer. Ha sido tan difícil tomar la decisión de irme que no puedo verte a la cara mientras te digo esto. Pero tan pronto mis patas delanteras volvieron a tocar el suelo después de los últimos dos años experimenté una increíble sensación de libertad.

Odié tanto el hecho de que quisieras vestirme. Hablé sólo para complacerte y parece ser que nunca intentaste entender mis necesidades. Todo se trató siempre de ti. ¿Por qué habría de ocultar el hecho de que me rascaba el cuello con los pies mientras no me veías? Era una de las pocas reminiscencias de mi pasado canino. Y lo disfrutaba, en verdad lo disfrutaba. Fue hasta esa cena con tus padres en la que no pude evitar terminarme las sobras de mi plato con la lengua que noté el declive de mi utópica nueva vida. Afortunadamente los anteojos que me pusiste para ocultar mis ojos bicolor evitaban que viera con claridad los juiciosos ojos de tu madre. Aún sigo preguntándome qué extraña sensación me orilló a adoptar tus costumbres. Aunque tal vez el hecho de que mi naturaleza me llevó alcanzar una nueva forma de agradecer a los hombres. ¡Qué otra manera de agradecer lo que hacen por ti que imitándolos! No hay cosa que los vuelva tan orgullosos que algo tratando de transformarse en uno de ellos.

Sin embargo estaba equivocado. Y no pienses que estoy arrepentido, al contrario, ha sido una enorme lección de vida. Se que tal vez nunca me entenderías, pero había algo en mí que me decía que disfrutaba mil veces más esperar dos comidas diarias acostado frente a la puerta de casa que estar sentado durante horas, aprisionado por una apretada corbata, en ese trabajo que me conseguiste. Hice buenas amistades ahí, no lo niego, pero todas y cada una de ellas odiaban tanto su vida que comencé a contagiarme de la sensación. Y no me gustaba.

Por mucho tiempo consideré que ir tras una botella de soda vacía no hacía más que incrementar el poco respeto que ustedes los hombres mostraban ante nosotros. Me vi denigrado. Aún a pesar de que esa sencilla acción lograba sacar una sonrisa de entre los labios de aquél niño de diez años que en ocasiones y a escondidas me permitía dormir en el calor de su habitación.

El sentimiento de inferioridad me hizo mirar hacia atrás. Ya no necesitaba más correr tras una pelota ni orinar en el patio trasero. Ya no lo quería. En una de esas ocasiones en que mis ojos miraban por debajo del portón a la gente de afuera alcancé a percibir un hermoso olor. Eran como galletas. Levanté la mirada y entre los barrotes observé a la mujer que me haría intentar trascender mi naturaleza. Abrazaba a un hombre. Pues bien, en ese momento lo decidí: Dejé de ser un perro.

Mis primeros intentos por encajar sólo generaron risa y burla de parte de quienes me daban techo. Yo nunca lo entendí; por más que me esforzaba ellos sólo miraban, extrañados, mis inútiles intentos por imitar su voz. Una vez incluso grabaron mis aullidos. Recuerdo escucharme triste una vez que los pusieron en el reproductor. Era frustrante. No lo acepté más y huí.

Debo decir que no fue tan fácil como aprender a andar sobre mis patas traseras. Eso lo ejercité durante mucho tiempo en la penosa tarea de ganarme un bocado extra de las sobras de la casa. Sin embargo, un día que mordisqueaba bolsas entre la basura un hombre se acercó a mí, sujetaba una escoba en una mano y un cigarro en la otra. Me golpeó casi hasta el cansancio, gritando que me alejara del lugar. Fue así como mis aullidos poco a poco se transformaron y grite al hombre: “¡Ya basta!”.

Lo último que recuerdo del incidente fue verme en el otro extremo de la esquina, golpeado a tal punto que era irreconocible. Fue entonces cuando el olor a galletas volvió y aquella mujer me llevó a casa. Desde entonces juré que nunca más volvería a caminar en cuatro patas, pues es así que viví toda mi vida y lo único que recibí fueron burlas y golpes. Le conté mi historia a la mujer y poco a poco nos volvimos tan cercanos que terminamos planeando una vida juntos.

El resto, Carmen, lo conoces. Sin embargo no fuiste muy diferente a ellos y yo, gracias a mi naturaleza canina, confundí el sentimiento de gratitud con el del amor. Los confundí tanto que me negué a mi mismo. Pero no más; para mí ha sido ya suficiente. No daré más vueltas a esto, Carmen; lo que estás pensando es real. Dejé de ser un hombre. No te preocupes por mí, sabré arreglármelas.

Una vez más, Gracias.

Peter.

Caminitos de hormigas...

2011-06-17T22:28:00.002-05:00

... Los han visto?

Si es así han tenido, al menos, tres cosas en la cabeza:

1- Mmmhhhg... Hormigas

2- Genial, las pisaré/mataré/exterminaré/molestaré

3- ............................................

Lo que yo siempre pienso cuando veo un caminito de hormigas es lo tercero. Me les quedo viendo y las sigo hasta dar con el hormiguero. A veces me sorpendo de su tamaño y a veces sólo pienso: "Otro hormiguero bajo las piedras".

Muchas veces he escuchado eso de "me siento tan vacío/vacía", "No se qué hacer", "Ya estoy grande", "Creo que no he hecho nada importante", "Tengo x años y no he hecho nada de mi vida".

Y siempre les respondo con una pregunta: "¿Cuándo fue la última vez que te detuviste a ver un camino de hormigas?". Generlamente se quedan callados y después o me dicen que a qué viene la pregunta o de verdad piensan detenidamente para responder "no me acuerdo".

Cuando los seres humanos "crecemos" nos olvidamos de esos pequeños detalles del mundo que nos sorprendían cuando eramos niños. Cuando "crecemos" lo damos todo por hecho. Dejamos de cuestionrnos las cosas y pensamos "así tiene que ser".

Que mierda de personas somos. No es necesario un camino de hormigas, puede ser una hoja de árbol en forma de "algo", un gusano caminando o hasta un gato comiendo. "Crecer", "madurar", eso no significa desaparecer del mundo, sino estar todavía más presentes y formar parte de él, no sólo vivir encima de él.

Cuando podemos deternos a ver cosas tan insignificantes como un camino de hormigas (que, de hecho, es todo menos insignificante) sabemos entonces que podremos apreciar mejor el macrocosmos en el que vivimos. O al menos podemos encontrarle un sentido real, más allá del simple hecho de decir "Oh! mi mundo importa!"
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Y aún así hay gente que le tiene miedo a eso. Como si perderse en un mundo pequeño fuera a desviarlos de un mundote en el que de por sí ya estaban pardidos.

Existencialismo de tres pesos!

Here goes nothing...

2011-06-09T23:19:00.004-05:00

Una tarea para la clase de inglés que al final no entregué y escribí otra cosa. La autoconfesión en ese momento significaba vulnerabilidad innecesaria.

2006 dice ahí en la esquina superior derecha.
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Maybe I should stop crying, keep walking with no turning back. I should smell the stink of what I've done and be proud. Even if I'm ashamed. I do know that I can do evenmore that that.

I want to get lost in two black eyes, before and after their loss of shine. Lick them frenetically as a hungry crowd, because in that hunger lies the relief of a broken heart. But with that eradication of pain, surely more hearts will be broken... But I... I really don't care. Now I can take care of myself and no one else.

I'm but a gross simulation of a man, busy only in being a simple and better human being more than that single man.

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Y se quedó como a medias. Como se que esa libreta algún día se perderá en algún lugar mejor lo paso acá.

Sirena del arroyo

2011-04-12T23:48:00.003-05:00

Hacía tiempo que quería publicar esto. Hace años lo publiqué en el fotolog, pero esa cosa ya murió. A partir de este texto fue que empecé a notar que las historias sobre la infancia de mi padre podían ser fuente de ideas para escribir; de modo que "Sirena del arroyo" fue una especie de detonante para notitas cortas que después se transformarían en "Así tal vez me cure".

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28 de Abril, 1948.

Como todos los días, a las seis de la mañana, me dirigía hacia el establo del abuelo César a recoger la leche para el desayuno. Pocas veces decido tomar el camino corto ya que el arroyo generalmente deja el paso lleno de lodo y es difícil caminar sin ensuciarse. Esta vez pasé por ahí por un impulso que me condujo directamente a uno de muchos pequeños charcos. No lo noté hasta que mi pie se hundió hasta el tobillo en el suave fango.

La desgracia habría sido menor de no ser porque al quedar atorado perdí el equilibrio y caí de frente, enterrando mis brazos y con ellos mi camisa blanca. Mi madre no me lo perdonaría, por lo que decidí hacer algo al respecto antes de llegar así con el abuelo, pues estaba seguro de que también me reprendería.

Me desvié del camino para tratar de lavar las mangas de mi camisa en el agua del arroyo. Estaba a punto de llegar cuando escuché, no muy lejos, una voz de mujer. La voz era dulce y cálida y cantaba una suave melodía; cantaba muy bajito, casi para sí. Me acerqué con cautela y al sentirme cada vez más cerca me oculté entre la hierba para ver a quién pertenecía la voz. Asomé los ojos sobre el zacate y entonces la vi; una mujer joven, de unos 20 o 21 años. Estaba hincada a la orilla del arroyo, con el torso desnudo y lavándose el cabello. Parecía una sirena a los rayos del sol matutino. Estuve observándola durante varios minutos hasta que por fin se fue y yo me percaté de que tenía que llegar al establo. Llegué con el abuelo, con las mangas llenas de lodo.

7 de Mayo, 1948.

Empezaron las celebraciones para Nuestra Señora de los Angeles. En el centro del pueblo se pusieron ya los puestos de canicas y tiro al blanco. Ayer quedé con Joaquín y Manuel de ir un rato y ver quién era el primero en sacarse un premio. Mientras caminábamos entre unos puestos de comida giré la cabeza para saber qué vendían y entonces, sentada en una mesa, junto a dos mujeres mayores, apareció de nuevo la sirena del arroyo. Algo pasó y es que al intentar girar la cabeza de nuevo simplemente no pude. No pude dejar de observarla. Hasta que la voz de Manuel me sacó del trance en el que había caído. Esa tarde perdimos el tiempo en la plaza con Carmen y Sofía, por lo que nunca llegamos al tiro al blanco.

13 de Mayo, 1948.

Es la última semana de la feria del pueblo. Joaquín y Manuel fueron hace dos días al tiro al blanco y se ganaron unas pistolas de ligas que le dieron al hermano de Sofía. Esta vez llegaron a mi casa para que yo los acompañara pues querían probar sus habilidades contra mí. Ellos decían que tenía que acompañarlos pero yo no tenía muchas ganas de ir pues había estado ocupado todo el día en el maizal de la casa. La verdad tenía ganas de ir pensando en que tal vez me encontraría a la sirena de nuevo y podría verla, pero no. Mi cansancio me inutilizó por completo.

16 de Mayo, 1948.

Hoy fue la fiesta para terminar las celebraciones de nuestra Santa Patrona. La plaza estaría llena de gente pues iban a quemar cuetes y un muchacho del pueblo sería torito de fuego. Esta vez fui sin pensar nada en la cabeza. Llegamos a la plaza mi mamá, mi abuelo y yo. Prendieron el torito y todos los niños a su alrededor corrían para que los persiguiera.

Levanté un poco la mirada y del otro lado, entre el humo de los cuetes, apareció otra vez la sirena. Ella se reía, aplaudía y les gritaba a los niños que jugaban que no se acercaran tanto al fuego. Finalmente el torito se apagó y la gente se arremolinó en la plaza para ver los cuetes en el cielo. La perdí de vista.

Un par de horas más tarde mi madre y mi abuelo decidieron que era hora de irnos. Eran casi las 11 de la noche. Se adelantaron y yo caminaba atrás de ellos cuando de pronto se detuvieron, corrieron de regreso y me jalaron con ellos.

“¡El Matías está borracho otra vez y anda pegando tiros!”, gritaron. Volteé la mirada. Matías ya no disparaba, lo tenían agarrado. Pero la sirena estaba tirada en el piso. Tenía sangre en el pecho. Las mujeres que la acompañaban la otra vez lloraban junto a ella. Ella ya no cantaría.

19 de Mayo, 1948.

Me levanté antes que de costumbre para ir por la leche. Traje conmigo las últimas páginas de mi diario. Me fui por el camino corto para pasar por el arroyo. Me acerqué al lugar donde la vi por primera vez y estuve sentado ahí varios minutos, recordando la canción y el sonido del agua escurriendo de su cabello y volviendo al arroyo. Hice un agujero en la orilla y enterraré estas últimas páginas de mi diario.

Llegaré con el abuelo, con las mangas llenas de lodo.

Inner runner

2011-04-08T14:47:00.004-05:00

When that heart stopped I knew it was time for me to come. Hard to believe, but it is real. Such greatness in one single moment, and then, all I can see are those brilliant lights showing me a path so narrow I just feel lazy and turn around.

I'm just watching at the darkness behind me and this white face appears all of a sudden. It is smiling with those yellow teeth crawling out of its mouth. Neither man nor woman. Just a face, bald, old and wrinkled.

Where do you came from? I ask. But it says nothing. It's opening the mouth. It is so open that all I can see are hundreds and hundreds of fangs. It is so open I can step inside and walk trough that smelly and wet corridor.

When that heart stopped I knew it was time for me to come.

I wish I could have wings, you know, so I can fly through your body and go up and down. But I don't have wings, all I have got is a pair of horse legs and all I can do is run in circles in the depths of your lungs. What else can I ask for?

And as I go deeper and deeper into that abyss of flesh and bone I come to a group of dancers. They're dancing over a pond. They're headless you know? And the only light in that pond come from the fire on the tip of their fingers. Those were enormous tongues of fire, so hot that my face got burnt. It was your belly, I think. There's no place in the world as hot as the belly of a woman.

I can't say the same about your back... I wasn't allowed to go there. I couldn't fit inside, it was very small and thight.

Then a question rushed through my head. Did that heart really stopped? Maybe I shouldn't be here right now. Not right now.

Then it came a sound. It was so intense my ears started to bleed. It was like a thunder. I decided to run, to run as far as this horse legs could run. So there I was, finally standing in the middle of the ocean. And the sound came again. I had nowhere to run. I was standing there, and this white hand came from the bottom of the ocean and took me apart. It crushed me into millions of bloody pieces.

I'm laughing now. Allowed or not, now I'm part of that ocean inside of you. And we can't do anything about it. I'm dissolved in the water. And its warm.

Maybe it is the pond in your belly.

Este se llama Airplane...

2011-03-23T17:18:00.004-06:00

Crack-ups en los bolsillos?

Retro!
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Una vez conocí a una chica.

Que sabía volar.

Yo giraba la cabeza al cielo para verla pasar.

Un día

voló muy lejos...

... Y nunca más la volví a encontrar.

Años han pasado y el cielo volvió a brillar.

Tengo un libro bajo el brazo que gustoso le podría obsequiar.

Sin embargo yo no se en dónde ella piensa aterrizar.

Así que espero sentado,

tal vez frente a mi puerta

se venga

a

estrellar.

Era, señor, una estrella...

2011-03-19T23:24:00.006-06:00

Mire... Le contaré una historia, señor. ¿Le molesta que lo llame señor? ¿No? Me alegra, porque no lo haré de ninguna otra forma; de hecho es la única forma que se me ocurre, así que tendremos que lidiar con eso.

Decía que le contaré una historia, señor. Es la historia de una estrella. Una estrella que brillaba igual que las demás, con los mismos destellos, el mismo tono pálido en su superficie, los mismos extremos filosos y el mismo gusto por el helado. Sólo que como todas tenía su propio aroma y su propia mirada. No era especial, sólo era diferente... Tan diferente como todas las demás.

Le cuento, señor, que hace algunas noches se cayó de su puesto y escuchó de cerca un deseo. Uno que no se suponía que debía escuchar pero, en fin, se cayó y no hubo remedio. Era uno de esos deseos susurrados que sólo existen para tranquilizar el alma de la gente, pero no aspiran a transformarse. Aunque el potencial lo tienen. Lo escuchó y dudó un poco. No, dudo mucho, mucho. La estrella sabía que debía permanecer en su puesto, que era contra toda regla cumplir deseos susurrados. Pero hacía tanto que no cumplía un deseo que se sentía aburrida, triste y hasta cierto punto inútil. Nadie ha visto jamás una estrella desidiosa y ella no pensaba ser la primera. Así fue, señor, como la estrella se decidió.

Una noche, tan igual como las demás, bajó rebotando contra las nubes y cayó de cara al piso. Buscó por todos lados la voz que susurraba el deseo, sin mucho éxito. Pasó varios días deambulando entre callejones oscuros y correteando mariposas por campos verdes y amarillos; a veces olvidando su propósito, pero volviendo animada a la búsqueda cada vez que un cosquilleo en la oreja le decía para qué había bajado. No bajó para corretear mariposas, bajó para cumplir un deseo.

Debe saber, señor, que al cabo de unos días escuchó claramente el deseo, como si esta vez se lo susurraran directo en la barriga. Las estrellas, señor, escuchan mejor con la barriga, es una habilidad que obtuvieron cuando se dieron cuenta de que los oídos a veces transforman las palabras y terminan escuchando lo que quieren escuchar.

Así la estrella siguió a su barriga. Caminaba curiosa sin percatarse de nada más que el susurro hasta que descubrió que, sin darse cuenta, caminaba sobre un piso de tierra y la niebla abrazaba poco a poco el camino. Estaba asustada, pero decidida. Allá arriba había un lugar que, si no cómodo, era un lugar que había ocupado los últimos años de su vida, después de que la ascendieron de lucero. Había pasado tanto tiempo y había olvidado cuántos deseos había cumplido desde entonces. En realidad, señor, la estrella dudaba haber cumplido más de dos, tal vez tres, pero de ese tercero ella comenzaba a dudar si realmente existió.

Finalmente llegó a una casa vieja con el bailoteo de una luz atravesando por la ventana, una vela casi apagada que se movía por capricho del viento. Asomó sus ojos por el filo de la ventana y observó a un grupo de ratones que masticaban pedazos de galleta sobre la mesa. Los ratones la vieron, pero siguieron con la dura tarea de devorar las galletas. Entonces escuchó la voz de los susurros, fuerte y clara. No susurraba, no esta vez, sino que hablaba para sí mientras atravesaba las puertas de la casa. Era un niño pequeño, de esos que suelen jugar con el vapor que se acumula en las ventanas convirtiéndolo en un lienzo donde todo puede pasar.

La estrella, señor, lo miró con atención. ¿Este niño pidió el deseo? Se repetía. Parece tan feliz. Un niño como él no puede pedir un deseo de semejante naturaleza.

- Por eso lo susurraba, no quería que lo escuchara nadie.

Fue un susto tremendo, señor, la voz que escuchó de repente la estrella, quien volteó para todos lados buscando el origen.

- ¡Eh! ¡Tú! Aquí abajo.

Era uno de los ratones. Como era común en esta parte del pueblo, los ratones podían fácilmente meterse en asuntos que no les correspondían. Era un don o algo así.

- Sabe que va a morir, pero no quiere hacerlo como todos. Quiere que signifique algo para él. Quiere ser feliz, pero sabe que su felicidad lastimará a muchos. Por eso no quiere que le escuchen.

Señor, la estrella estaba muy confundida, pero ella también tenía un deseo y sabía lo fuertes que pueden ser. Sabía que nadie podía hacer nada cuando alguien desea, es contra toda regla. Su deseo era cumplir con su trabajo como estrella, era cumplir el deseo susurrado que tanto tiempo dio vueltas en su cabeza. No podía hacer nada al respecto.

Y era terrible.

Creía ser una especie de demonio. Pero simple y sencillamente era una estrella, como todas.

Con un deseo.

Pasó varios días, señor, observando a ese niño. Lo veía comer, lo veía jugar, lo veía reír y lo veía llorar. ¡Cuántas veces lo habrá visto llorar! Para ella no era dificil permanecer quieta asomada a la ventana. Era lo mismo que hacía allá arriba. Permanecer quietecita y casi sin moverse de su posición. Tantos años hizo lo mismo.

Y ahora, por un descuido, todo dio vueltas y vueltas.

Un día no lo pensó dos veces y fue donde el niño jugaba con un montón de tierra.

- ¿Qué haces?

- Nada. Dijo él, que no veía una estrella, sino a una niña con las mejillas todas rojas por el frío de ese día.

- Conozco tu secreto. Tu deseo.

El niño cambió de color y los cabellos de su nuca se erizaron, pero no por el frío. El niño, señor, sonrío como nunca lo había hecho. Para chicos de su edad es difícil ocultar las cosas. Son valientes y un poco tontos. Observó a la estrella y asintió con la cabeza.

- Me atrapaste. Hace tanto tiempo que lo deseo. Sólo quiero ser feliz cuando todo termine, sea cual sea el final.

Ya no era una niña. En sus ojos, aquel niño pudo ver un resplandor que nunca en su vida había visto. Sabía que no era una niñita de mejillas rojas. Era parte de su deseo cumplido.

- ¿Estás seguro?

- Sea cual sea el final.

- Trece gotas de saliva y un par de botas negras.

- Así podré morir de sed o de cansancio.

- Pero feliz.

- La sed y el cansancio nos indican que el camino valió la pena, ¿no?

- No lo se. Yo sólo cumplo deseos.

Perfect Blue - Omoide Ni Dakarete Imawa

2011-03-16T17:05:00.004-06:00

Ser otro... Diferente ser... Nos volvemos grises y aparentes.

A veces me pasa que le doy la vuelta a la realidad de muchas formas... O bueno, ya no; pero desde el fin de semana volví a hacerlo. A veces escribía, escuchaba música o simplemente dormía por horas, hasta el punto de abandonar mis obligaciones...

Algunos desean ser otro, algunos desean otras vidas y así...

itami sae kanjirarenai ikikata erande'ru
...y elegir una vida en la que no pueda sentir dolor

He tenido el coraje para tomar ciertas decisiones, aún a pesar del dolor que me generan a mí o a los que me rodean. También he sido lo suficientemente cobarde como para no tomarlas por temor a ese dolor. A veces sólo duele y ya. A veces es tan intenso que creemos que vamos a morir. A veces sólo queremos morir.

omoide ni dakarete ima wa okubyou ni natte
Por culpa de mis recuerdos, justo ahora, me vuelvo cobarde...

Pero no lo hacemos; algo nos retiene. Sabemos muy dentro de nosotros que siempre habrá tiempos mejores. Algunos se impacientan y otros deciden esperar... Esperar... Esperanza... La siempre traicionera y maliciosa esperanza...

No reparaba en estas cosas cuando vi por primera vez esta película. He cambiado, he evolucionado... No se si madurado, pero soy otro. Inevitablemente.

Aún recuerdo cuando era un tipo de 19 años que no sabía qué diablos hacer con su vida, que parecía que cada vez se hacía más corta y un día, entre lágrimas, se dio cuenta de que vendrían tiempos mejores... Recordó a su familia y los llamó para que lo rescataran... Era joven, tonto y sin experiencia en absolutamente nada. Ni siquiera en lo que los jóvenes de su edad ya eran expertos... En fin. Decidió que lo mejor sería convertirse en otro y lo hizo durante mucho tiempo y de distintas formas; primero como un juego de nerds y después como una forma de vida... Aún sigo transformándome en muchos, no sólo en el teatro... Sólo Jah sabe cuánto extraño al nerd!

Vuelvo a sentirme como antes... Con esas ganas de escribir tonterías. Cosas como esta que van de un tema a otro y soy sólo yo quien las entiende completamente.

Así está bien.

Así estaremos bien...

Dreaming my dreams

2011-03-14T10:43:00.010-06:00

Imposible... Improbable... Increíble... Insensato...

Dieta de sensatez durante tres días y de vuelta a casa... Dieta de alimento porque el refrigerador esta vacío, porque la estufa está fría y el apetito desaparecido. A dieta y agradecido por un viaje que inicié con dificultad, zozobra y expectación, pero que finalmente deseé que no terminara.

You knew my ideas when they were in my head
They were my secret evening plans
Wine then bed then more then again, wine then bad then more then again

- Hola, soy Carlo...

Welcome to reality, what a bitch... Cada vez que viajo (o viajamos, porque no creo que sólo me pase a mí) la realidad se vuelve un poco nebulosa. Depositados en otro entorno somos diferentes porque nos adaptamos de otra manera, nuestros sentidos se agudizan y se entorpecen tantas veces al día que actuamos con total libertad de ser y hacer. Yo vi y sentí tantas cosas que al final la realidad era un hilito de sangre asomando por el horizonte, crepúsculos los llaman unos, a través de la ventana del autobús y mientras más tiempo pasaba, más pequeño se hacía. Bastó con que durmiera un poco para que me despertara a golpes diciendo que nunca desaparece, sólo se hace pequeña.

- Ya llegamos...

Describir este viaje sería muy diferente a describir otro por la sencilla razón de que este estuvo lleno de sensaciones, aromas, lágrimas y deseos cumplidos, graciosamente, a medias. Si hubieran sido imágenes más claras bastaría con decir que los cielos eran azules, amarillos o morados y el viaje estaría descrito. Pero no... Los cielos eran de colores que no se decidían a ser y los aromas eran suaves y dulces. Los sonidos y la palabras viajaban por el aire con tal fuerza que marcaban nuestros rostros apenas rozándolo un poco, o con tanta calidez que era necesario pedirle al viento que nos las llevara de nuevo a los oídos.

Las fotografías servirían y mucho, sin embargo creo que tengo algunas de las mejores fotografías que he recolectado en un viaje. ¿Qué mejores fotografías que las experiencias y vivencias que se acumularon en tres días?

¿Que mejores fotografías que sentir el tacto de la gente real?

Compruebo una vez más que nuestro trabajo realmente vale la pena para aquellas personas que lo sienten en carne propia. Nunca olvidaré ese rostro y esos ojos quemados por el sol del semidesierto, esas manos duras y fuertes estrechando mis manos urbanas y esas lágrimas extrañas que no sabían cómo salir mientras me decían: "Sentía que era yo... No se... No se... Que bonito lo hicieron... No se... Sentía que era yo". Sigo escuchando con curiosidad las críticas a nuestro trabajo mientras sonrío y asiento tímidamente con la cabeza, sabiendo que nunca será tan malo como la gente desea que lo sea. Y aquél hombre de campo me ayudará siempre a reconocer con humildad mi trabajo y el ajeno. "Era usted señor... Éramos todos", le respondí entre lágrimas y con la voz entrecortada. Se fue, di la media vuelta y en un abrazo solté a llorar.

- Gracias.

Me reconocí, reconocí mi origen aún lejos de mi tierra. Me encontré de nuevo con la amistad y volví a conocer personas por la necesidad de conocerlas de nuevo. Personas reales y, si no ausentes de, sí con pocas ataduras. Pude ser yo sin escuchar prejuicios sobre mí. Pude ser yo al hablar, al caminar, al dormir... Al reír y al llorar... Enteramente yo como casi nunca lo hago.

- Me da miedo...

Nuevamente me he transformado...

All the things you said to me today
Changed my perspective in every way
These things come to mean
Too much to me

La generosidad no paga...

2010-12-28T16:49:00.008-06:00

Al menos no a corto plazo... Tal vez en contadas ocasiones. Tampoco lo hace el silencio ni lo que yo creo que es prudencia y tal vez, sólo tal vez, sea pendejez. Incluso siento que me aventuro demasiado tildándome de generoso cuando ni siquiera debería adjetivarme a mí mismo con semejante palabra. Bien, se que me di una licencia, pero no lo vuelvo a hacer, que me califiquen los demás que yo sólo me ocuparé de ser y hacer lo que me hace sentir bien conmigo.

Por eso no creo estar equivocado por la manera en que llevo mi vida, acompañándome sólo de aquellos que realmente me importan y no de quienes creo que se interesan por mí. Esos se irán; a los otros me importa tenerlos o al menos sentirlos cerca.

A veces me pregunto por qué disfruto (o soporto?) lacónicamente el trabajo que me encierra, haciendo lo que debo hacer sin estar en ningún otro lado más que aquí y ahora; sabiendo que si me equivoco y fallo será por mí y por nadie más. Me pregunto si está bien disfrutar cuando el mundo gira velozmente y yo avanzo y observo con calma, lentitud y atención. Me pregunto si está bien no formar parte del mundo disperso, imprudente y urgido de atención que veo a mi alrededor... Me pregunto si el teatro es así en todas partes... Me pregunto si debería irme... Me pregunto muchas cosas.

Lo que me impulsó hoy a venir y escribir fueron las ganas de despotricar contra todo y todos; por la falta de consideración de algunos, por la imprudencia de otros, por los oídos sordos, por esto y por aquello. Pero nuevamente esa personalidad tan mía salió al quite, a decirme que no era necesario y que era perder mi tiempo. Que si mi cumpleaños lo pasé ensayando con infección de bronquios y fiebre era porque el mundo giró chueco ese día y lamentablemente no se podía hacer nada al respecto. Nadie tenía por qué saberlo y mucho menos yo tenía la necesidad de anunciarlo como el evento del año. Era mi evento del año y de nadie más. Esa personalidad tan mía me dijo que esa noche no necesité levantarme de mi cama para tener cerca a aquellos que me aman; a aquellos a quienes amo.

¿Que si duele? Sí, duele y mucho. No darle demasiada importancia a las cosas no significa que no sienta. Sobre todo cuando esa parte negra que todos tenemos en el alma me repite una y otra vez que mi esfuerzo no sirvió de nada y que valdría más la pena ser ese mexicano valemadres que el pendejo que vive para y por lo que hace.

Eso dice la parte negra. Yo le digo que debemos esforzarnos y aprender, aunque duela. Yo le digo que no debe guardar rencor ni mucho menos contra aquellos que, por ignorancia, celebran al cínico. Le digo también que no es necesario regodearnos en el amor hipócrita y de dientes para afuera; sobre todo si también es fruto de la ignorancia.

Y finalmente me digo a mí que debo celebrarme solo, mis logros y fracasos (sobre todo los fracasos), mis sacrificios y recompensas. Me reconozco a mí mismo lo mucho o poco que he logrado. Me reconozco como persona y sobre todo como aprendiz constante de la vida. Porque así no necesitaré que nadie venga y me diga: "Eres grande", "Te amamos", "Tienes mi aprobación", etc. Si el amor llega con sinceridad, aunque sea a cuentagotas, siempre será bien recibido.

Se que gracias a esto el día de mañana trabajaré más duro para que mi trabajo me deje satisfecho a mí y no a papi y mami, ni a niña bonita, ni a fan número 1. Estaré satisfecho conmigo mismo cuando el espectador desconocido comparta mis dolores y alegrías; sólo así. Se que será difícil, pero también se que no quiero irme porque allí puedo crecer. Lo difícil será ser yo cuando el mundo no sólo gire velozmente, sino cuando lo haga tan cerca que me lleve arrastrando entre las patas como el día de hoy. Afortunadamente he podido dejar aquí todo eso y puedo seguir viviendo sin obstáculos que opriman mi alma. Puedo seguir sonriendo y disfrutando de este mundote y de esta ciudad que cada vez veo más pequeña.

Hace tiempo que no me leía tan... ambiguo. Hacía tiempo que no escribía para mí.

Roots. Dreadie girl.

2010-12-09T22:19:00.005-06:00

"Redemption song" era lo que sonaba, creo. Lo cual es irónico porque luchamos contra la esclavitud que cualquier sentimiento amoroso puede traer consigo. No somos esclavos de nadie; al menos no el uno del otro. Y digo eso porque al final seremos esclavos de algo, así sea de la eterna búsqueda de la libertad.

Y Marley seguía cantando... El siempre digerible Marley. Cuando todos reclamaban y le gritaban al sistema llegó el hombre este a decir que todo iba a estar bien. Como quiera.

Hace tiempo que no escribía nada y hoy de repente pasaron por mi cabeza muchas imágenes. Un rostro del pasado con la cabeza cubierta de raíces se acercó caminando entre mis pensamientos y se alejó tan rápido como llegó. Entonces apareció ese otro, que buscaba sus propias raíces. Mejor aún, era yo el que ayudaría a desenterrarlas.

Olía a incienso. Es allá lejos. Allá donde ahora también me acompañas. Había humo y sonaba reggae.

Sentía tu piel, tu cuerpo descubierto. Sólo mi aliento tibio en tu nuca erizaba tu piel. Pero no eran nuestros cuerpos lo que necesitábamos.

Tejía tu cabello, poco a poco. Una pequeña y discreta raíz comenzaba a aparecer.

"Es mi canción favorita de ese fulano", te dije.

Este se llama "Zero mph"

2010-09-08T17:03:00.001-05:00

Aliciente diferente, constante
Alarmante y despampanante
Guante reflejante,
Caminante... Atacante. Corriente.

Impactante! (por favor) cante.
Estridente. Suficiente.
Ante presente, inconsiente.
(Pero) consistente.

Gente aplastante?
Levante!
Aguante!
Mente reconfortante. Siente?
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Salió el sol, disfrutémoslo mientras no se esconde de nuevo.

Heaven knows I'm miserable now (nah, no tanto!)

2010-07-09T00:54:00.004-05:00

Whenever you are near.

Cuando estás cerca.

Frases random porque estoy escuchando a Starsailor.

Hace unos días estaba a punto de entrar en una depresión tremenda; y digo hace unos días porque finalmente este miércoles tuve una crisis, digamos, laboral/existencial/frikeantehastalamadre... Así que me salvé por el momento de la depresión. Esta se empezó a dar por estar en la casa de mis padres haciendo absolutamente nada por alimentar mi cabeza de ideas tanto creativas como ociosas... Pero ideas al fin.

En fin, llegué a esta página con videos sobre los niños gitanos en Europa y terminé viendo cómo degollaban a un soldado ruso, cómo atacaban a un hombre en el metro de Francia y lo hacían caer a las vías, etc. No se qué me motivó a verlos. Descarté el morbo en el momento en el que mis lágrimas se aferraban a mis ojos para no salir, nunca supe qué fue. Siento que mi cabeza cree que quizás fue porque debía verlo, debía ser testigo de lo podrido que está mi planeta. ¿Hasta qué punto es suficiente con leer los periódicos o ver las fotografías suavizadas de las publicaciones virtuales? ¿Dentro de 100 años la humanidad habrá perdido todo rastro de sensibilidad y arrancará los miembros de un ser humano sólo porque es normal y debe hacerse?

"Even if a bullet goes through my heart it's not important. What we're fighting for is more important. When it comes to taking our stolen rights back we should not hesitate. Everyone is responsible. Each person leaves a footprint in this world."

... Fue lo que dijo Neda Agha-Soltan a su prometido. Tiempo después fue asesinada con un disparo en el pecho que le causo una horrible muerte mientras se encontraba en una marcha en protesta por elecciones fraudulentas en Irán. El video, que no pondré por razones obvias, muestra la desesperación de su maestro de música al tratar inútilmente de mantener a Neda despierta. Un año después unos hombres armados burlan la seguridad del cementerio donde descansaba y balearon su lápida, en la que se encontraba un retrato suyo; las balas dejaron un rostro irreconocible. La volvieron a matar.

Cualquiera puede buscar en Google y Wikipedia su nombre.

¿Hasta dónde puede llegar el odio o la ceguera irracional religiosa en nuestra destructiva raza? ¿Cómo puedo pensar en tener hijos cuando yo mismo tengo miedo de que cualquier día la violencia llegue a la puerta de mi casa? Y de tenerlos, ¿con qué cara les entrego un mundo deshecho y desfigurado?

Antes existía una poca de esperanza en mí; veía mi país y pensaba: "Qué mal estás México, pero al menos debe haber lugares mejores". Ya me di cuenta de que todo el mundo es un asco.

A veces pienso que la humanidad debería acabarse ya, que nuestra madre debería purgarse de una buena vez y acabar con todo rastro de esta especie fallida que evolucionó sobre ella. El 2012 es sólo una bonita historia, nada más. Después pienso en... No se... Monterrey, por ejemplo. Mamá tierra se desquita con quién menos puede defenderse... Es una bully. Pero no podemos negar que al menos intenta hacer algo y ese algo es demostrarnos que no se trata de estar unos contra otros, sino cada uno al lado del otro. Pero somos una raza estúpida que no entiende y olvida fácilmente. Mamá tierra no.

Entonces me digo a mí mismo "Ten fe, nos sobrepondremos y al final demostraremos que no somos una especie fallida". Pero aaaagh! cómo duele forzarme a tener fe ante algo que parece perdido.

Poco a poco se reaviva en mí esa fuerza que me recuerda porqué hago lo que hago. No voy a hacer que cualquiera que presencie un montaje mío vea esa aterradora página (atinadamente portando la palabra Truth, en su título), pero sí puedo exponer lo que me toca, lo que me duele y me causa tristeza y decepción.

Me hacía tanta falta estar solo... Y más falta me hacía sacar todo esto de mi sistema. Es hora de que la razón haga con esto lo que se le antoje, que el corazón ya le dio vueltas por un buen rato y ya no le sirve de mucho.

Gracias a que mi mente está un poco más despejada espero poder venir otra vez y escribir cosas más alegres, ¡que nos hace falta!

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Now playing: Culture - Innocent Blood
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Puntos suspensivos

2010-03-01T02:40:00.004-06:00

- Esto ya no es una familia, sino un país donde los hermanos se dan puntapiés por debajo de la mesa hasta sangrarse. Nos escupimos y nos insultamos y llegamos a matarnos porque no toleramos tener la misma madre y el mismo padre. Y ser distintos, diferente ser. Entonces aparentamos. Nos volvemos grises y aparentes.

Te das cuenta cómo mamá Tierra se rasca para safarse de nosotros?

Jardín de pulpos me recordó algo que había olvidado... Me recordó que a veces siento vergüenza por pertenecer a una raza tan poco comprometida consigo misma. Pero también me comprobó una teoría que fabriqué hace mucho, mucho tiempo: Hay personas que valen la pena. Me ayudó a tener fe en la gente, una fe que yo creía nula dentro de mí.

Tal vez fue un proceso carente; carente de muchas cosas, con problemas, obstáculos. Pero estuvo lleno de aprendizaje. Aprendimos de la experiencia, de estrellarnos contra la pared. Yo aprendí que a veces crees que nadas contra corriente, pero no, sólo te empuja y te lleva río abajo, no a donde creías ir en un principio. Y sales mojado pero no con toda el agua del río que te empujaba, sólo con una poca.

Tal vez algunas veces salimos completamente empapados.

Por algunas razón la gente se reune, aunque sea para repetirse esa frase y finalmente no hacer nada con ese encuentro casual, fortuito o predestinado. Yo soy muy miedoso, me da miedo abrirme completamente a la gente, a veces me justifico diciendo que no es miedo, sino cautela. Tengo impulsos por dar cosas por el simple hecho de que alguien dijo o hizo algo que me conmovió. Como el cuento que escribí hace tiempo y hace dos noches envié por correo electrónico simplemente porque algo, no se que, me impulsó a hacerlo. Esos pequeños destellos de confianza y tal vez vulnerabilidad me dicen que empiezo a tener fe en la gente. Y con gente tan sensible como yo... Bueno... Tengo ganas de hacerlo otra y otra y otra vez.

Yo me quejaba porque el mundo necesitaba personas sensibles, personas que no sólo denuncian, que expone. Esas personas están aquí, son reales y las podemos tocar. Las puedo abrazar al saludarlas y al despedirme de ellas. Gracias!

- Es bueno morir por una idea.

No creo que seamos idealistas. Espero con todas mis fuerzas que tampoco pequemos de inocentes, pero queremos hacer algo que conmocione a la gente, que la conmueva y cambie su vida... Aunque "gente" signifique sólo algunas personas. Nadie dijo nada de eso, pero hoy, en mi casa, pude sentirlo.

Yo daré todo lo que pueda por esa idea, por hacerla crecer, madurar y evolucionar. No se, pero presiento que algo está naciendo, espero no equivocarme.

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Now playing: Kent - Bianca
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De pulpos y estrellitas

2010-02-13T23:38:00.005-06:00

Todavía tengo el olor a pólvora de una bala de salva.

Herencia.

Dolor.

Lucha.

Familia.

Hambre.

Justicia.

Antonia.

Mire, es un país. Gusta?

Saborea. Rechaza. Escupe. Limpia. Refrigera. Guarda.
Hay que amarlo a pesar de todo.

El amor es anticuado. No se te permite. Muere.
Dormir es como morir un poco. Deja que la muerte pase.
Cómo era cuándo éramos felices?

Bonito.

Es bonito el mar.
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Blahblahblah...

Hace rato escuchando a Stereophonics me acordé de mi Hachi...

Stereophonics - You're My Star (official music video)

Stereophonics | Videos musicales de MySpace

Lyrics | You're my Star lyrics
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Now playing: Stereophonics - Just Looking
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Así tal vez me cure...

2010-02-03T23:10:00.006-06:00

Estaba soñando con usted; otra vez me regresé por otro lado a la casa y ahí estaba, lavándose el cabello en el río. No se cuántas veces la habré visto, han de hacer ya ocho años que se mudó para acá, si yo era un escuincle. Me acuerdo bien del día que llegó: esa vez andaba correteando a los hijos del Joaquín, que se habían robado unos panes de la tienda, cuando el camión que traía gente de la ciudad se atravesó entre ellos y yo. Y ahí estaba, bajando con sus tres maletas en el paradero de la esquina. Todo Cuautempan se paro tan pronto usted pisó su suelo. El pasto se agachó suavecito debajo de los bultos mientras los ponía en el piso y ahí se quedó solita un rato, hasta que un carro viejito y algo oxidado llegó y se la llevó. Pero en el paradero yo la seguía viendo con su vestido azul y la frente toda sudada del viaje. Ni me fijé para donde se fue el carro.

Ese día llegué con la cara toda roja a la casa. -Es que hace mucho sol- Le dije a mi madre, pero no me creyó. Si ella sabía leer todos los colores de la cara de tan acostumbrada que la tenía mi padre que, según ella, casi siempre la traía negra. Mi madre, que si fuera por ella yo no estaría soñando con usted, la tendría aquí a un lado y le estaría agarrando y besando su mano. Pero está escrito que hay frutas prohibidas para mí de tan dulces que son. Así igual ha de pasarme con la gente.

Luego, de a poquito, la fui viendo más seguido por Cuautempan. Se paseaba con sus vestidos de ciudad y todas las mujeres la veían bonito, aunque con envidia; envidia de la buena, en aquellas épocas la gente no estaba tan maleada. Si era de risa cómo aparecía por el centro tan limpiecita y se iba de regreso con el vestido salpicado de lodo por abajo. Se veía en su cara que los charcos del pueblo no le gustaban, pero lo que no se veía era su intención de regresarse a la ciudad, al contrario, cada salpicada de lodo le endurecía la cara y le ponía un brillo en los ojos que la hacía caminar con más decisión sobre la tierra mojada. No se acostumbraba al pueblo, se adueñaba de él.

Tiempo después me la encontré de frente. Desde lejos ya la había visto y mi cara se puso a ver el suelo mientras caminaba, como para evitar verla y evitar que me viera, hasta que ya la tuviera cerquita. Subí la mirada y le sonreí, a la fuerza porque los nervios no me daban permiso de saludarla como se debe. Toda mi espalda se sacudió y me temblaron tanto las piernas que pensé que me iba a caer ahí enfrente de usted. ¡Que manera de hacer que me viera iba a ser esa! Pero usted no me vió, iba mirando para adelante. Yo sí la vi, desde que iba lejos, mientras pasó a mi lado y hasta que se perdió entre los puestos del mercado. Yo sí la vi.

La vi desde que llegó al pueblo. Y más la vi el día que me enteré para qué venía, fue el mismo día que supe dónde vivía. Desde que la encontré en el mercado pasaba casi siempre por el mismo lugar a la misma hora y de vez en cuando la volvía a encontrar de frente, pero ya mejor la dejaba pasar, me bastaba con oler su perfume. Pero un día no la dejé ir y la atrapé y la abracé con la mirada. Y usted me jaló y me acarició la cara con su aroma. Entonces me dejé guiar, despacito para que no me viera y al final de su compra me llevó a su casa. Era una casa de esas nuevas que estaban haciendo con dinero de los que se van al otro lado, todavía sin pintura y sin puertas, pero con piso de cemento. De la casa salió una mujer, su madre, como después me fui a enterar, que la ayudó con las bolsas y un hombre joven, grandote y colorado. Venía hablando como americano y la agarro y la metió con él a la casa mientras la abrazaba. Se me iba a casar y yo aquí persiguiéndola en vano.

Me di cuenta que metiéndose por atrás de la casa podía llegar a la mía atravesando el monte y siguiendo el río, así que desde entonces me da por agarrar ese camino. Luego la llego a ver por ahí lavándose el cabello como hoy y me quedo un ratito comiendo manzanas y haciendo como que no la miro. Pasa poquita gente, por eso no me preocupo porque me acusen de algo malo. Mi propia madre me decía que no tenía nada de malo, pero que tuviera mucho cuidado con su marido, un hombre celoso cuida mucho sus cosas y mi madrecita me decía eso porque me quería.

A mi madre le dolió mucho partir y verme solo. Me aguantó seis años tratando de que me consiguiera una mujer digna de mí, pero nunca me insistió. A mi madre le bastaba con verme feliz después de que la veía en el río. Al final se murió mientras me veía con una sonrisa y me quitaba el cabello de la frente. Me sentí niño otra vez. Yo no le prometí nada, pero le dije que iba a seguir trabajando las tierras de mi padre y que iba a hacer ahí un hogar y una familia como la que ella misma hizo y sacó adelante. Ya hace dos años de aquello y el agua del río empieza a saberme a olvido cada que se lava el cabello. Me la voy a beber hasta que se acabe y ya no me sepa a nada, así tal vez me cure de este mal que me ha afectado por años. Así tal vez me cure. Tal vez.

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Now playing: Interpol - Stella was a diver and she was always down
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Hora de...

2010-01-21T03:02:00.005-06:00

¡Elefantes! Papá dijo que si me despertaba temprano hoy saldríamos a comprar elefantes.

Sí, Arabí tiene algo nuevo que contar. Pero no vine a escribir la historia acá, soy un caprichoso.

Hey! Mi cabeza no está vacía, sólo está callada. No se si sea casual haber visto el último mensaje en el libro de visitas justo antes de abrir el blog para escribir algo que ni siquiera sabía qué era. Y todavía no lo se.

Arabí dice que no importa.

Quiero escribir versos, pero no.

Quiero escribir lo que me pasa en la vida, pero no.

Quiero escribir alguna historia, pero no.

Sólo quiero poner algo aquí, como si fuera un esfuerzo inútil con el único propósito de corroborar mi existencia entre los cables estos que dan forma al limbo del internet. Pero no tiene sentido, no a estas alturas, eso se lo dejaremos a los adolescentes. Existencialismo de tres pesos!

La verdad es que no me ha sido necesario picar las teclas, no desde que salí al mundo y descubrí que tenía una voz. Pero de vez en cuando es divertido ponerse el sombrero de escritor y decir: ¡Que yo también tengo ideas que anunciar al mundo! ¡coño!

Ja!

Como... Veamos... Eso último me recordó a algo...Como que es emocionante conocer a la gente, aún si es con mi muy particular forma de hacerlo: Desde lejos, con los ojos bien abiertos y los oidos bien atentos. Y esa otra cosa que no se qué es, eso que nos ayuda a dibujar a la gente y a ponerle colores, que de a poco son azules, verdes, amarillos, esos que me gustan; o son cafés, anaranjados, beige, esos que mejor evito, si se puede. Coloreados con crayolas, acuarelas o tiza... Hay tantas formas en que esa cosa puede decirnos "acércate". Me gusta cuando eso pasa. Además, es una sensación tan nueva. También descubrí mi naturaleza social, aunque cada quién la explota a su manera, supongo.

Hace poco le decía a Viry que me estoy dando una tregua. Estoy abriendo ese pequeño universo que encerraba a unos cuantos amigos y ofreciéndome una oportunidad. La oportunidad de dejar entrar a los ajenos y descubrir cómo se mueven en ese universo. Es divertido. Así he podido observar; por ejemplo: Ella me hace sonreir, él me sorprende mil veces al día, ella y ella no dejan que me acerque, él quiere acercarse a la fuerza, con aquellos tres debo irme con cuidado, pero se que vale la pena. Y así. Tal vez nunca encuentre amigos como los que ya tengo o como los que se fueron, pero en la búsqueda me reconozco también a mí. Qué quiero y cómo lo quiero.

La busqueda! Bendita sea! No se trata de encontrar lo que buscas, sino de encontrar lo que no, esas cosas valen más.

Al final creo que tengo muchas cosas que poner acá.

Pero también tengo muchas otras que vivir afuera. Nunca experimente ambas al mismo tiempo, así que no sé cómo carajos conciliarlas.

Ya se verá, ya se verá.

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Now playing: Cultura profetica - Rompiendo el letargo
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Me hackearon la cabeza...

2009-11-17T21:36:00.003-06:00

Durante mucho tiempo estuve buscando gente que dibujara las historias de Arabí, pero mi búsqueda no me llevó a ningún lado. Nada me convencía.

Hasta que llegó Sophie.

Sophie es casi idéntica a la protagonista de mis cuentos infantiles. En prácticamente todos los sentidos. Cuando vi la publicidad del juego me volví loco y sabía que debía jugarlo.

Leí algunas revisiones sobre Lucidity y muchos se quejaban de la elevada dificultad. Yo no lo creía hasta que pude ponerme a prueba con él. Sí, es difícil y sí, es adictivo. Para mí.

El arte me encantó y la protagonista aún más. Casi casi la sacaron de mi mente y la pusieron ahí a recoger luciérnagas.

Tal vez me sirva de algo el juego y el jardín de pulpos... Debería ponerme a trabajar en más historias sobre Arabí.

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Now playing: Lisa Miskovsky - Please
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Un manifiesto "efímero"... Qué tanto?

2009-11-15T13:37:00.005-06:00

Esto lo tomé del Facebook de una de mis maestras de danza, Esthel Vogrig... NO ES MÍO.

Luego lo comento:

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MANIFIESTO DE MANIFIESTOS

(Elaborado durante las eliminatorias de la XXX Edición del Premio INBA-UAM, PREMIO DE PREMIOS)

10 de noviembre 2009

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SÍ a buscar corporalidades particulares para cada obra.

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NO a que el significado de una obra se genere solamente a partir del... texto, la música, la progresión dramática, el vestuario o una gestualidad estereotipada.

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SÍ a que el significado se genere primero del cuerpo mismo (a, ante, bajo, con, contra, de, desde, durante, en, entre, hacia, hasta, mediante, para, por, pro, según, sin, sobre, tras, vía).

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La mente es un músculo (IVONNE RAINER)

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La necesidad de crear es lo primordial pero no es suficiente.

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SÍ a preguntarse por qué sumar otra obra al mundo cuando ya hay tantas.

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SÍ al reciclaje de ideas, al arte ecológico

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SÍ a usar lenguajes que se desarrollan a partir de estilos dancísticos formales siempre y cuando sea por una decisión y no por INERCIA.

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SÍ al quehacer coreográfico que va más allá de la obra que se presenta, que incluye el proceso y las posturas éticas que éste implica.

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SÍ a los pluralismos de ideas, siempre y cuando éstas vengan de decisiones libres. La libertad implica la posibilidad de escoger, la posibilidad de escoger implica el conocer la mayor cantidad de opciones posibles.

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NO a la autocomplacencia, a la auto enunciación, a la falta de autocritica.

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NO a una comunidad que sólo se observa una vez al año dentro de un concurso.

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SÍ a los intérpretes que cuestionan a sus coreógrafos y a sus coreografías.

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NO a la ejecución, Sí a la interpretación.

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SÍ a generar un “CÓDIGO ABIERTO” (open source), para compartir procesos y generar información, que pueda ser modificado y cuestionado.

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NO a los derechos de autor.

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NO a lo políticamente correcto.

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SÍ a asumir la responsabilidad que implica generar Arte

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SÍ a asumir una postura clara precisa, contundente, aunque se vaya modificando o contradiciendo cada día.

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NO al decir “esto no es danza”.

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SÍ a redefinir el concepto de técnica en la danza.

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SÍ a la redefinición de virtuosismo (METTE INGVARSTEN).

-
SÍ al público curioso.

Este manifiesto fue elaborado por:

Nuria Fragoso, Alma Quintana, Zulai Macías, Esthel Vogrig, Alma Montaño, Nadia Lartigue, Magdalena Leite, Paulina Rucarba, Anabella Pareja, Karina Teran, Diana Sánchez, Ximena Reyes, Nayeli Beuhmea y Sandra Milena.

Quienes lo firman se comprometen a defenderlo hasta las 12 de la noche del día 14 de noviembre 2009, siempre y cuando no se auto-destruya en los próximos seis segundos.

www.inquietando.wordpress.com

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Now playing: The Cranberries - Never Grow Old
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Cosas de hombres... Que me aburren!

2009-10-28T17:56:00.011-06:00

Hoy ando de buenas... Muy de buenas... Así que hoy hay una entrada babas =D

Estaba recordando las veces que una mujer me dijo "estoy viendo las carreras" y no se referían a revisar prospectos de universidades. Veían las carreras de autos en la tele. Las veces que me lo dijeron estaban o con el hermano o con el papá.

Entonces pensé... Guácala. Así que aquí vienen 5 de las cosas de hombres que me aburren a niveles mortales:

1 - Sí, en primer lugar las carreras de autos: No lo sé, pero el simple ruido de los motores durante media hora me desespera. Es tan monótono. Como tener una abeja atorada en las orejas. Es uno de esos deportes en los que no puedes gritar ni emocionarte realmente hasta que al final uno gana. Y seré cruel, pero sólo volteo a ver cuando un auto se estampa. Con el respeto que merecen los familiares de mi novia que se dedican a tan divertido deporte.

Mención aparte los autos en general. No veo nada más enajenante que hablar de motores, válvulas, dirección y todas esas cosas. Se de autos, lo necesario como para salir de apuros, pero qué me importa si mi coche trae un supersonido y si mis llantas son de perfil no se qué que sólo hacen que se vean como autos con zapatos ortopédicos. Mi carro me lleva de un lado a otro, fin, gracias.

Mil etcéteras que, la verdad, me da flojera sólo de recordar.

* - Las motos, Rápido y Furioso y similares: IDEM.

Los siguientes son tolerables hasta cierto punto, pero nunca, nunca me verán tocando el tema a propósito o pensando en ellos porque simplemente se me haya ocurrido hacerlo.

2 - Las películas "de acción", llámese Triple X y etcéteras: Infumables. Oh sí! No hay nada más de hombres que ver a un mono musculoso y sudoroso manejando (en muchísimas ocasiones) autos de superlujo (ven el patrón?), destruyéndolos y aventando balazos por toda la pantalla! Paso.

3 - Conversaciones sobre fútbol (deportes en general): El fútbol dura 90 minutos, más lo que se agregue después. No más, no menos. Me gusta verlo, me gusta jugarlo. Pero discutir sobre la tabla de posiciones y que si los Valedores van hasta arriba del grupo con 60 puntos me tiene sin ningún cuidado.

4 - La hottie en turno: Thanks to you, mass media! Generalmente una latina del tipo de la Mendez (recuerdan la época de Sofía Vergara? Gosh!) o alguna modelactriz del tipo de Laetitia Casta. Las ponen en pantalla y revistas tanto que acaban a uno hartándolo.

* - Eso sí, con Milla Jovovich nadie se mete. Nomás aquellos pocos que la ven "demasiado" flaca... En fin. Aquí haría un paréntesis, porque cada vez que escucho a un compañero macho decir en una situación X "pinche vieja flaca", yo pienso "de aquí soy". Bueh! Siempre y cuando se vea sana!

5 - Una freak. Saint Seiya: No se en el mundo virtual, pero a todos los hombres que conozco (que por razones obvias son muy, muy pocos) les encanta esta cosa. Es más o menos el caso de las películas de acción, pero al revés. Son un montón de raritos peleando de "ay mana" con otros igual y muchas veces PEOR! de raritos. Señores, eso no tiene NADA de machín. De hecho iba a poner una imagen de Afrodita, pero era mucho descaro de mi parte.

Y que al fin de cuentas siempre gana el poder de Atena... Bueh... Como que hay mensaje oculto en todo esto no?

Y le dejo en 5. Un día voy a escribir una listita porque eso sí, diario me aparecen dos o tres cositas que sería bueno ir anotando.

Ah sí... Cuando se trata de videojuegos acepto fut, autos y balazos sin problema. Uno es el prota y ahí sí se siente el POWA!

Saint Seiya ni en videojuegos ._.

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Now playing: Nirvana - StayAway
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Funny (not) quotes y randomness...

2009-10-17T23:39:00.004-05:00

- A ver, creo que no entiendo tu lógica.

-Mh! También odio ser tan abstracto!
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- Ojalá todos te conocieran como yo!

- A veces yo me pregunto cómo sería ser como todos.
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A veces llega el olvido del mundo y vuelvo allá lejos.
Allá lejos se llama donde me guardo bajo llave y la pierdo
Y hay que tirar la puerta para buscarme.

Se llama de muchas formas. Puede ser mi habitación, pero siempre será allá lejos.

Desde donde no veo ni nubes, ni lunas, ni cielos, ni estrellas.
Alguna arañita perdida tejiendo su hogar.
Y pienso en el momento en que deba limpiar y destruírlo, aunque tarde semanas en hacerlo.

A veces tengo suerte y no es tan malo. A veces desde ahí puedo saludar a esa luna con sólo estirar la mano.

Huele a flores de naranja. A veces a pimienta. Y suena reggae. Y las paredes me abrazan y me acarician.

A veces no estoy solo y lo lejano es cercano. Entonces estoy aquí cerca. Con los pies en el suelo y la mirada en el cielo.

Es como deshacerse. Descomponerse en miles de partículas y volar a todos lados con el viento.
Formar parte de todo. Estamos tan cerca.

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Now playing: Kent - Sömnen
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Pace is the trick

2009-10-06T00:03:00.002-05:00

Cerró los ojos y sintió su cuerpo, vibrante, explotando al ritmo de su propia música.

Porque a veces no se trata de poseer o ser poseído. No se trata ni siquiera de acompañar o sólo estar, ni retener. Es... complicado, sí.

Como todo.

My lioness... You know that.

¿Cómo es?

I see you as you take your pride... Y ellos mismos dicen... You're so young. Gracioso no?

Hoy ando de Interpol mood. A veces no se si es bueno o malo. Lo que sí se es que ellos me hacen entender que las cosas son o no son, tan fácil como eso. Puedo torcer la realidad de mil maneras, pero siempre volveré al mismo punto. Tal vez a donde una parte de mi alma reconoce como hogar. La otra viaja constantemente. Pertenece al viento y al agua.

Se funde con ellos. Son tan similares.

Y eso te asusta, pero no debería.

Los problemas vienen cuando quieren retener al viento o apretar el agua para que no escape. Bueno, el viento es mezquino... El agua deja húmeda la mano. Uno de ellos te deja un recuerdo que tarda en secarse, el otro simplemente desaparece. Es divertido, a fin de cuentas.

Otro problema es que somos humanos y recordamos... Ah sí! como el agua!... Nos conectamos. Compartimos. Nos regalamos unos a otros. Digo que es un problema, pero en realidad pienso que es una bendición (de quién quiera que sea que da las bendiciones).

Odio ser tan metafórico.

Por suerte el shuffle del winamp puso a Kent... Me olvidaré de estas cosas por unos días.

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Now playing: Kent - Oprofessionell
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A la mitad del mundo y de regreso.

2009-09-22T00:32:00.009-05:00

Llevaba rato queriendo pasar esto al blog y no había podido. En fin, aquí va.

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15/09/2009

Uf! Regresamos ayer a las 12:15 de la madrugada de Ecuador. Que viajecito!

Cuando me fui pensé que me aburriría. Creía que todo sería trabajo porque aparentemente teníamos el tiempo contado. Me equivoqué. Por supuesto que trabajamos... Y un chingo! Pero todo valió la pena. Las funciones fueron un éxito en las tres ciudades que visitamos: Guayaquil, Manta y Quito. Recibimos muy buenas críticas por parte de los asistentes a las funciones. Evidentemente el trabajo y el esfuerzo de todos se reflejó en una obra que gustó a muchos. Superamos nuestras propias expectativas.

Creo que la ciudad que más me gustó fue Manta. El festival internacional de esa ciudad tuvo una muy buena de organización. El trato fue mucho más personal que en las otras ciudades y el ambiente era súper cálido. Pudimos conocer a los demás artistas pues viajábamos y comíamos juntos. Además de que me hice de una gran amiga por allá de la que me despedí una vez en Manta y dos veces en Quito.

Esta última ciudad, aún sin ser mi preferida, me sorprendió enormemente. La ciudad respira cultura y tradición y al mismo tiempo es una máquina enorme que conjuga tecnología y nostalgia colonial en pocos kilómetros. Además de que parece un lugar totalmente opuesto a Guayaquil y Manta... Como dos países distintos. Sin duda mi segundo favorito.

Guayaquil era Veracruz... Idéntica. Con un malecón a escala y un río por mar, pero lo demás era como un reflejo de la ciudad mexicana. En fin. Rememoraba a mi tierra, qué le voy a hacer.

Si me despedí de aquella brasileira tres veces fue porque convenció a su grupo (Sala Preta) de viajar a Quito un día antes para poder vernos, así que cuando partí para México nos dijimos adiós... Horas después ya estaba llamando a los brasileños en el lobby de su hotel porque el avión no podía volar lleno por cuestiones del clima y nos ofrecimos Montse y yo como voluntarios para quedarnos un día más... Así volvimos con esos maravillosos artistas de Río. Fuimos un rato al hotel Hilton, ofrecido por la aerolínea para nosotros por el "inconveniente" del avión y salimos de fiesta por la noche.

"Qué mal nos trata el teatro!", repetíamos mientras bebíamos cerveza ecuatoriana en una esquina de la calle Calamas del centro de Quito. Volví al hotel entre risas y humo de cigarro. Eran las 2 de la mañana.

Al día siguiente partí, al fin, de regreso para México. Me despedí, esta vez sin saber si era definitivo, de Suzana, aquella peculiar pero a la vez tan cercana alma de Río de Janeiro.

Regresé con una perspectiva nueva tanto de mi trabajo como de mi vida. La cultura sudamericana me hizo ver las cosas de manera distinta. Se que he encontrado al fin un lugar al cual pertenezco... Y no es un país, sino un ideal. No es una forma de vida, es una forma de hacer las cosas.

Qué sigue? Tal vez más festivales, nuevos montajes... Tal vez mi cambio de residencia a Ghana o Kenya (ja!). No se. Mientras seguiré trabajando... Eso parece dar buenos resultados.

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Now playing: Radiohead - Thinking About You
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Voallorar

2009-08-13T16:36:00.003-05:00

Vergonzoso

Te lo dije, no
lo dejes.

¿De fresa y chocolate? Gracias. A dieta. ¿La sal? Prohibidísima.

La evito.

No grite o despierta.

Hace falta.
La verdad, se oculta.

No cierre sus ojos.

Abiertos. La sangre me nubla. Ya no tengo, sólo huecos.

Fresas
con crema
¿Qué tal?

Una delicia! Me mata.
Usted me mata.

Deme tierra
y una vaca. Así yo me aburro.

Inestable. Usted
goza de inmunidad.

Por ahora sí. Mañana...
Usted me mata.

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Now playing: Julieta Venegas - Enero Y Abril
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Give me a night with bubbles.

2009-07-18T16:22:00.006-05:00

Give me a night with bubbles, she said. 'What is a night with bubbles?', I asked; it's not the kind of night you find in a friend's house. It's not even the kind of night you could find outside of your own house. 'What is a night with bubbles?', I asked. Maybe I could let her draw one for me, so I know what I'm looking for.

It is impossible. She said.

So a drawing is impossible. I inquire.

Yes, it is. She said.

Maybe she could build one, so I know what I'm looking for.

I don't need it from me, she said. I have built way too many.

'What is a night with bubbles?', I asked. Then I walked away. I know what you're thinking, but I do know that it doesn't have any relation with stars. It is a night with bubbles.

I phone her, but nobody pick up the phone. I keep trying, until I fall asleep. But nobody picked up the phone. Then she woke me up. 'So?', she said.

I had a dream. A beautiful one. In my dream she was covered with water. She had a scary face. Then she woke me up. I told her what my dream was about and she smiled. I kissed her forehead and she smiled again. Give me a night with bubbles!, she said. Can I draw one by myself?, I asked. She didn't say anything. Then I walked away again.

I gave her this picture. 'You have drawn me a sin!. This is too small to see it. I can't hang it on the wall and enjoy it'. She refuses to take it.

She liked it, though. She couldn't hide it from me.

'What is a night with bubbles?', I asked.

I made drawings and drawings. She only saw sins and decolored immorality on them. I built her a night with bubbles. She only saw obscenities. 'Those are insignificant items', she said. She was crying. Then I held her in my arms. The sins in my drawings grew bigger and bigger. Immorality was all colorful and what I had built took the shape of her body.

Her face was all full of life.

Suddenly, she asked for the night with bubbles no more.

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Now playing: Juana Molina - Filter Taps
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The dance...

2009-06-29T21:51:00.011-05:00

Counsciousness expresses itself trhough creation. This world we live in is the dance of the creator. Dancers come and go in the twinkling of an eye but the dance lives on. On many an occasion when I am dancing, I have felt touched by something sacred. In those moments, I felt my spirit soar and become one with everything that exists.

I become the stars and the moon.
I become the lover and the beloved.
I become the victor and the vanquished.
I become the master and the slave.
I become the singer and the song.
I become the knower and the known.

I keep on dancing then it is the eternal dance of creation. The creator and creation marge into one wholeness of joy. I keep on dancing... And dancing... And dancing, until there is only.. The dance.

----Michael Jackson

Iba a copiar esto de la web. No pude, tuve que transcribirlo directo del álbum Dangerous; aquél que compré a los 10 años con mis ahorros. Este es mi pequeño tributo a aquél artista que formó parte de mi infancia. Aquél a quien defendí cuando pasaba por malos momentos. Aquél a quien de un momento a otro guardé en un cajón, pero que jamás olvidé. Aquél que de a poco me decepcionó y después entendí que detrás había un ser humano débil, inmaduro y con errores. Muy tarde, pero lo entendí. Para mí el rey del pop murió hace tiempo. Lo que se fue ahora, fue su representante, quién se negaba a dejar que la leyenda fuera olvidada.

Un representante humano al fin. Un artista que se llenaba de vida en el momento en que creaba algo y exponía su alma. Pero ser humano. Fue tan repentino y mi recuerdo de lo que significó para mí era tan lejano, que no me afectó. No como cuando lloré cuando vi el concierto por televisión en el estadio Azteca al que no pude ir porque era sólo un niño sin las posibilidades de asistir a algo de tal magnitud.

Muchos recuerdos de mi niñez están asociados a él. Y ni siquiera me había dado cuenta.

Born To Amuse, To Inspire, To Delight
Here One Day
Gone One Night

Like A Sunset
Dying With The Rising Of The Moon
Gone Too Soon

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Now playing: Concha Buika - Triunfo
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Sobre la violencia...

2009-06-19T00:38:00.013-05:00

Por mucho tiempo Artaud ha sido una de mis principales influencias, no precísamente por lo que fue, sino por lo que dejó. La crueldad y la violencia siempre fueron para mí temas apasionantes desde el punto de vista tanto estético como dramático. Aunque con ambas cosas es muy fácil caer en un vicio terrible y uno es susceptible de transformarse en un creador efectista; llámese actor, director, escultor, you name it. Cuando aprendí que el teatro no sólo servía para "expresar", tuve la curiosidad de saber para qué más. Fue ahí donde un mundo enorme se abrió ante mis ojos.

Entonces apareció lo violento, lo erótico, lo cruel. Instintos puramente básicos, pero es ahí, en esa simpleza animal en donde se encuentran las herramientas más eficaces para ser escuchado y que lo que dices resuene no sólo en la cabeza y los oidos del espectador, sino también en sus pechos y estómagos. Hace tiempo escribía que para llegar a la gente no basta con hacerlos llorar o reír; antes de que empiecen a disfrutar lo que haces debes provocarles náuseas. Para qué? Es sencillo: La gente retiene y empatiza más con aquello que duele, con lo que lastima. La conexión creador-espectador es mucho más fácil si no se busca la delicadeza.

Transgredir al otro sin tocarlo, sin dirigirse a un individuo en sí, sino a una raza. Cuando violentas a un ser humano violentas a todos y eso el espectador lo siente. No es nada nueva la violencia teatral, incluso cuando por primera vez un actor rompió la cuarta pared y se dirigió a un miembro de la audiencia ese acontecimiento fue violento en sí mismo. El teatro nunca volvió a ser igual desde entonces. A partir de ahí el teatro se ha convertido en una herramienta de protesta, aunque yo prefiero llamarla de exposición. La violencia proviene de sensaciones meramente egoistas, nadie es violento por un bien común. Ni siquiera las revoluciones responden enteramente a un beneficio total para la comunidad.

Exponer la violencia inherente en la mente humana es descubrir los deseos de cualquiera y al mismo tiempo ofrece una perspectiva de un acto tristemente común, simple y básico. Con consecuencias y todo. Cuando el espectador se retuerce en su butaca la exposición ha sido todo un éxito.

El mundo cotidiano es frágil, las barreras entre seres humanos también, aunque muchas veces resultan ser demasiado gruesas. Pero siempre es posible romperlas y entrar en ellas como un furioso huracán, hacer los destrozos dentro y permitirle sanar. Lo que se buscaría con esa sanación es que el espectador hurgue en su interior, hacerlo reciclarse y renovarse. El creador mismo se recicla también con cada barrera que rompe. Todo es recíproco y nadie se va con las manos vacías.

La violencia, finalmente es una manera de hacer las cosas. Es una forma de agrietar murallas para finalmente ser derrumbadas. El teatro (o cualquier otro arte) es la herramienta para lograrlo y el creador es un ejecutante. De su pericia con la herramienta depende el éxito del método.

Se que dejo muchas cosas inconclusas, pero hey... Justo ahora me bloqueé por un percance con mi memoria, así que aquí dejo esto antes de comenzar a divagar.

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Now playing: Concha Buika - Ay de mi primavera
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Jardín de pulpos!

2009-06-04T15:29:00.014-05:00

Ajuuuum! Así empezó el taller/casting para "Jardín de pulpos" de Arístides Vargas. Cinco meses de trabajo que empezaron con un bostezo, una estiradita y una sacudida. Como la mayoría coincidimos, fue como despertar. Y es que con el letargo de los últimos meses ya nos hacía falta ponernos a trabajar.

Personalmente era algo que mi cuerpo me pedía a gritos. Estaba tan instalado en una rutina tremenda, en una vida por demás monótona en la casa de mis padres (no les echo la culpa a ellos, sino a mí por dejarme arrastrar) y mi cabeza estaba ya a punto de estallar. Sentía que el corazón se me salía del pecho y que con cada exhalación se me escapaba un poquito de vida. Cómo no? si la estaba desperdiciando mientras hacía nada en absoluto.

Una de las chicas en el grupo supo fácilmente ponerlo en palabras. Encierro. Bueno, es sólo una palabra. Finalmente hoy que salí para allá iba pensando en qué podía esperar y esperando ya muchísimas cosas de antemano, afortunadamente quedé sorprendido, incluso de mí mismo. Estaba predispuesto, aunque el obstáculo que la predisposición supone fue nulo, simplemente se me olvidó. Volví a sentirme libre, con mi cuerpo azotando violéntamente en el espacio. Todo lo que mi cabeza había reunido por meses salió con explosivas bocanadas de aire. Y finalmente la calma volvió, como hacía mucho tiempo que no la sentía.

Es muy distinto ponerme a escuchar música sólo en mi cuarto a escuchar a mi cuerpo latir, sentir mis piernas moverse. Estar agotado y estallar de súbito negando el agotamiento. Es una meditación opuesta a lo que cualquiera pensaría. Como nunca antes experimenté con mi voz, con mi aire, con mi cara, mi cabello. En fin, fue como volver a ser joven, pero con el plus de la experiencia de los años.

En cuanto al trabajo en equipo, pues creo que será fácil. Los conozco, pero jamás había trabajado con ellos en plan "profesional". Auguro resultados que me dejarán satisfecho. Es que... Hace tiempo escribí un texto con una premisa muy similar a la del "Jardín...", así que disposición de mi parte, la hay.

El cansancio se está haciendo presente, así que concluyo para largarme a tomar un baño. El dolor de músculos de mañana será infinitamente reconfortante.

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Now playing: Interpol - Leif erikson
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Reflexionando sobre Artaud.

2009-06-01T01:09:00.002-05:00

Hablar en un principio sobre Antonin Artaud podría llevarnos de inmediato a hablar de locura y rebeldía, sin embargo hay mucho más allá de la locura superficial que se percibe en primera instancia; existe un balance difícil de entender y más aún difícil de explicar.

Una de las cosas que me atraparon desde mi primer lectura de El teatro y su doble fue la de sugerir que la cordura no era más que un estado alterado de la mente, en el que todos los deseos y verdaderas acciones y detonadores de la vida eran reprimidos y dosificados. En pro de un bien común, añadiría yo: La convivencia pacífica. Pero esta convivencia atañe únicamente a la vida común y corriente, al mundo cotidiano y civilizado. Allí donde la verdadera naturaleza del ser humano necesita vivir aparece la locura en su estado más puro. Esta naturaleza básica, primitiva, grita por ser escuchada; es cuando en un principio utilizamos el ritual para hacerla hablar. No hay más dios que nosotros mismos y no hay mejor manera que hacerlos hablar sino es a través de nuestros propios cuerpos.

A veces esa locura se desata y entra en conflicto con el mundo "normal" y civilizado, pero otras veces sólo lo provoca, sin dañarlo. Lo rasga, pero no lo lastima. Existe un balance que nos demuestra que el borde entre ambos es mucho más frágil de lo que imaginamos; nos demuestra que hay cosas que están ahí, por más que evitemos verlas.

Es entonces donde Artaud golpea mis ideas. Si me considero como un simple actor, como repetidor de fórmulas y reproductor de sonidos estaré alimentando al Gargantúa en el que se ha transformado el espectador actual, el que presiona un botón y come sin lavar su comida. Hace un año veía a Artaud de una manera, hace 6 meses de otra y así, con el pasar del tiempo. Yo no quiero ser comida chatarra, yo quisiera ser el alimento de aquél que busca volver a lo orgánico, a lo básico, a lo que la tierra proporciona.

Si pienso en el teatro como una comunicación no sólo con el espectador sino como una comunicación entre él la tierra y yo ese proceso se clarifica en gran medida; al menos para mí. Ya no necesito a un dios que cuide mis pasos, sino que lo construyo y lo redescubro en cada ensayo y en cada función. No necesito una oración para ser escuchado, basta con abrir los ojos y mirar de frente al espectador para saber que ahí está la verdadera magia.

La alquimia no produce nada de la nada, por el contrario. Es la energía provocada por esa relación actor-espectador el catalizador perfecto para que lo intangible se vuelva tangible. La energía aparece de algún modo; no es una cuestión física, es cuestión de deseo, de fe.

Ya no se trata de una búsqueda ciega de lo que podría o no querer, ya no se trata de un fanatismo por una comunión espiritual. Es una necesidad compartida de respirar, de alimentarnos y descubrirnos los unos a los otros en las múltiples formas en las que podemos existir.

Es por eso que ahora entiendo cómo el teatro debería provocar esa necesidad. Debe hacernos ver hacía adentro mientras el efecto de esa visión se hace presente por fuera. Antes que provocar lástima, risa o empatía, debería provocar asco, miedo, furia o hambre. Debería atacar a nuestros instintos más básicos, provocar curiosidad, pero esa curiosidad chismosa que nos invita a indagar más y más y que ya es provocadora en sí misma.

Es entonces cuando descubro los procesos del teatro cruel.

En la manera en que lo veo, el teatro cruel no es un teatro agresivo o físicamente violento. O al menos esto no es un requisito indispensable. El teatro cruel es el medio para hacerse necesario a sí mismo.

La crueldad es una potencialidad, una fuerza oculta que antecede al deseo y busca su cumplimiento sea este posible o no. La violencia es todavía más sangrienta y agresiva que la violencia física, pues alude directamente a lo más oculto de nuestra mente, va directamente a donde pocos se atreven a ir. Necesita traspasar esa capa que constituye el límite entre la cordura y la locura.

Lo cruel no es lastimar a otro, sino lastimar el entorno cotidiano sin hacernos daño. El daño es hacia ese mundo civilizado, que es quien debería buscar la forma de curarse tras haber sido dañado. Esto también debería convertirse en una necesidad. El actor no es el único en quien debería ocurrir una catarsis, sino también en el espectador mismo.

El teatro es parte de la vida y no una simple representación de ésta. Es entonces donde deberíamos buscar, también como espectadores, el alivio al dolor de la vida en la vida misma. A esto Artaud lo define como una terapéutica.

Finalmente, en estos momentos, puedo considerar al teatro no como una cura milagrosa, sino como una herramienta de equilibrio entre los dos estados de la mente que menciono. Es como una vacuna conteniendo el agente perjudicial que me prepara para la verdadera enfermedad.

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Now playing: The Mars Volta - Agadez
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Sobre los axiomas de Schechner para el environmental theatre.

2009-05-13T15:14:00.003-05:00

Si pienso con una mentalidad moderna acerca de las ideas de Schechner sobre el teatro es difícil que me sorprenda, sin embargo una vez que dejo que mi mente se deslice hacia las concepciones del teatro de su momento, puedo encontrar ideas casi utópicas de lo que ser creador significaba.

Ver al teatro como una actividad que no sólo involucraba el espíritu creativo de un director y un actor es ya una nueva manera de encarar los retos que el nuevo teatro traería consigo. Cuando ese espíritu creativo contagia también a quienes forman parte de la esfera externa del hecho teatral podemos darnos cuenta de que una nueva forma de creación está surgiendo. Una forma que se enriquece por la multiplicidad de pensamientos. El pensamiento técnico y tecnológico viene entonces a complementar el pensamiento poético de la creación.

Esta multiplicidad generará nuevos vínculos entre el creador y el espectador; es posible también seducir a nuevos espectadores mediante elementos que en otro momento eran ajenos al teatro. Así, los lazos ya no sólo unirán a los actores y al director con los técnicos, músicos o artistas visuales, sino que se extenderán también al espectador mismo.

Esta nueva relación llega a tal punto que habrá un momento en el que trascienda la simple relación energética o metafísica para involucrar directamente al espectador dentro del hecho teatral del cual, en un principio, se creía sólo espectador. Está claro que a partir de este momento el teatro no significará lo mismo en modo alguno.

En relación a lo anterior tenemos entonces a la utilización del espacio en función del público. La cuarta pared es ya un concepto en extinción; es necesario entrar en el espacio del espectador de manera física. Ya no puede ser sólo un voyeour inerte. Si el hecho teatral ha de sacudirlo habrá que reelaborar los métodos del teatro para lograrlo. El espectador puede seguir observando, pero esto poco a poco lo alejará teniendo en cuenta que la simple observación ha perdido todo su efecto.

Sin embargo el espectador no siempre ha de comprender porqué su espacio es invadido cuando se supone que está protegido por la barrera del escenario. Las explicaciones sobran, habrá que tomar las riendas de la acción y desaparecer el escenario ante el espectador desprevenido. Podría parecer violento (y tal vez lo llegó a ser), pero no es posible permanecer enclaustrado dentro de un cubo imaginario cuando se tiene todo un espacio abierto listo para ser compartido con el espectador.

En el momento en que esto ocurre, el actor pierde parte de la esencia “santa” que Grotowski le otorgó para ser reemplazada con la esencia de un espectador común. Del mismo modo, el espectador tomará parte activa de la acción, transformándose en un actor más. Este intercambio no podría darse de ningún otro modo, más que la directa interacción del actor y el espectador en un espacio común a ambos.

El espacio escénico ha sido despojado de su carácter solemne al que sólo el virtuoso podía acceder y esto ha permitido que la solemnidad pueda incluso transformarse en fiesta. Es ahí donde el teatro vuelve al rito como un ciclo que era necesario completar.

El actor no se apoderará sólo de un espacio ni lo compartirá por la fuerza o por mutuo acuerdo. En esta apropiación el espacio es susceptible de ser transformado. El espectáculo escénico puede o no prescindir de lo que el espacio la otorga, pero no puede prescindir del espacio mismo. Es así que podemos transformarlo según nuestras necesidades para generar los efectos que el hecho teatral requiere.

O no, puede ser posible también abandonar todo intento por maquillar el lugar en el que nos encontramos y utilizar sus características a favor nuestro. De manera natural, el espacio contribuirá a generar la atmósfera necesaria para el desarrollo del espectáculo e incluso podría darle al espectador la seguridad necesaria para que los dos puntos anteriores sean cumplidos.

Podría parecer que la transformación del espacio acarrea más dificultades que simplemente dejarlo como se ha encontrado, sin embargo la resignificación de un espacio encontrado tiene igualmente su propia complejidad, pues el espectador evocará inmediatamente el espacio sin la ficción que lo habita en determinado momento. Es esta ficción lo que debe lograr darle al lugar un nuevo rostro.

En cuanto a la ductilidad del punto focal aún es difícil para mí entenderlo del todo, sin embargo puedo apuntar que también hay una relación estrecha con el espacio escénico. Puedo darme cuenta que el uso de varios puntos focales será una consecuencia inmediata de la utilización que se le de al espacio. Un mismo espectáculo escénico tendrá que atacarse de manera distinta si se busca lograr un efecto similar en dos espacios diferentes. El uso de distintos puntos focales dependerá directamente de dichos espacios.

El actor debe generar el cierre o la apertura de los puntos focales, pero considero que siempre lo hará en función del lugar e incluso de la disposición espacial de los espectadores. A mi parecer este es uno de los puntos flacos en cuanto a las propuestas de Schechner, debido al riesgo que se corre al tener dos o más puntos focales en un solo momento. Es posible que no se busque una comprensión total de lo que ocurre, pero también se correría el peligro de que ni siquiera esto sea claro y en lugar de confusión, sólo logre generarse caos.

Así como ciertos elementos están supeditados al espacio, también muchos otros lo están a la acción dramática (los actores) o al espectador mismo, sin embargo todos y cada uno de los elementos gozan de su propia individualidad. Tomando en cuenta esto es que nos damos cuenta de que el actor no es necesariamente más importante que el espectador o un técnico. Todos gozan de la misma importancia en la medida de que su trabajo en la creación escénica es fundamental para que la maquinaria teatral concebida por Schechner funcione como debe funcionar.

Uno de los puntos sobresalientes en la época fue la libertad que los creadores comenzaron a adquirir a expensas del texto. Llegando así el concepto de texto como pretexto para la creación. El autor poco a poco comienza a ser hecho a un lado para dar paso al director como dramaturgo, incluso sobre textos ya existentes.

Es posible que un texto sólo comente lo que el director quiere decir, por lo que ha de ser modificado para que ese simple comentario se transforme enteramente en un discurso argumentado por completo por la propia opinión de los actores y el director.

El texto ya no es una herramienta indispensable, sin embargo aún es básica para conocer el funcionamiento de herramientas cuya utilización requiere de habilidades mucho más complejas que el simple recorte de párrafos o ideas. Es posible observar que el teatro está próximo a prescindir parcialmente de su uso.

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Now playing: Juana Molina - El Cristal
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If... For at least one minute each day

2009-04-27T01:28:00.004-05:00

Good morning sir, she said, filled with her juvenile joy. As if there were no enemies in her gray room. As if she wasn't the girl in the fallen portrait at the back of her own door. She hates herself, you may think, but that is not the truth. Not the whole truth, that is.

You'll see, she could hate herself. She could blame herself for being stupid, unaware or even a pervert. Well, she could.

But her wishes leads us to a different place. A better one. A joyful one. A place where songs tells anything except the words on them, where kisses are salty, where ice cream has the sound of the ocean, where naked bodies are as bright as stars.

That is the place dreamed for the rest of us. But she lives on it. She owns it. It isn't just a place, its her world; her own great world. And the good thing of all of this is the fact, the fact because people around her are so grateful, that its a world able to be shared.

So maybe those faceless enemies in her room are scary. Maybe the sound of her voice could lie to our perception. Maybe you could think there is a noisy sound coming out of her head everythime she stands still with her eyes looking through the window. But no... All of those noises are going in the opposite direction, right into her mind. Into her body. And they are transformed into smiles and tears and with that she fills all the blank spaces between her guts. She owns a vaccum, you know, but it's far to be seen.

Instead we can feel her universe; we can see it through her eyes.

I can see a very special place somewhere inside. There is a chair in it. You name the color.

And that is the place i call home.

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Now playing: Interpol - interpol - turn on the bright lights - 07 - obstacle 2
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Cuentos infantiles

2009-04-15T00:57:00.002-05:00

Como habrán notado gracias a algunas entradas anteriores una de mis pasiones es escribir/leer/comprar/planear/comer/soñar cuentos infantiles. Es como una debilidad o tal vez una manera de llenar ese hueco en mi vida llamado "quiero una hija". Hueco que no urge ser llenado, por cierto. Sin embargo ahí está y el hambre que ese sueño a largo plazo provoca es apaciguada con historias que imagino sobre niñas montando perros voladores. Perros reales, no dragones con cara de perro como nos dibujan en las películas sobre historias del señor Ende.

Así fue como mi ansia de escribir se transformó en un ansia por conocer. Decidí que un buen postre podría ser un cuento infantil, mientras que los platos fuertes son algunos libros que me encuentro en ferias y centros comerciales de gente de quien en mi vida he escuchado pero que por alguna razón me atraen. Pero si soy sincero conmigo mismo las primeras etapas de mi búsqueda fueron movidas no por la lectura en sí, sino por las ilustraciones que las acompañan. Las ilustraciones son un punto importantísimo en cualquier cuento infantil, los mismos niños las piden. Las novelas y libros son arena de otro costal, pues algunos son ilustrados y otros no.

Lo que más me interesó de las ilustraciones ha sido el desenfado del artista en algunos de los casos. Trazos gruesos o bocetos apenas coloreados, acuarelas burdas y hasta imagenes grotescas, pero por otro lado emanan una magia que se sale del papel. Ha sido así que he imaginado las ilustraciones de mis cuentos de Arabí, pero siendo yo un dibujante de regular a malo me he abstenido de hacer oficial cualquiera de mis ideas. En fin.

Hace un rato me metí a una feria de libros con la firme decisión de no comprar nada (tengo montones de libros que compro igual y apenas puedo con ellos). Pero fallé y compré un libro llamado "Pasito"; sobre un pato. A pesar de ser más ilustración que texto, creo que la inversión (mínima) valió la pena.

Ya veremos que me encuentro la próxima vez.

Blue Dragon

2009-03-28T15:33:00.008-06:00

De la mano de los creadores del genial Chrono Trigger llega al 360 un juego no tan genial como Chrono Trigger. Bueno, es que los niveles de fantasía épica alcanzados en el primero no son alcanzados en el juego que da título a esta entrada; de todas formas es un juego excelente.

Hace dos días terminé Blue Dragon y si bien no está a la par de juegos contemporaneos y del mismo género, no deja de ser buena competencia dentro de los gustos de los gamers de la vieja escuela. Creo que si hubiera salido 15 años atrás habría sido un hitazo. Y es que el sistema de juego ha envejecido poco en este título. No hay que planear elaborados combos para hacer más daño ni crear complicadas combinaciones de armas para conseguir el mejor crítico; se limita a lo básico. Algo que yo, personalmente, agradezco.

El punto más flojo del juego es la historia y hasta el segundo disco los personajes, genéricos a un punto casi vomitivo. Sin embargo hubo algo que me empujó a seguir jugando y ver qué pasaba. Los personajes no dejaron de ser genéricos, pero aprendes sobre ellos y te encariñas (no como si fuera un FF, pero lo llegas a hacer). Pasado el primer tercio del segundo disco ya no hay marcha atrás, el juego ha agarrado vuelo y comienza a asentarse; lo malo es que es sólo hasta el final donde todo toma forma y se estabiliza hasta llegar a las secuencias finales.

En estos momentos yo pensaría que es un juego decente, tirándole a bueno. Pero satisface.

Al principio parece haber una dificultad engañosa y los logros sólo confirman la teoría con cosas que parecen tan ridículas como imposibles, como amasar 1,000,000 de piezas de oro cuando en el tercer disco difícilmente logré 250,000. Sin embargo se vuelven estúpidamente alcanzables con un poco de astucia y una buena dosis de paciencia.

El final es simple, bastante diría yo, pero cumple. Incluso introducen una secuencia de unos 10 segundos que nos da la idea de que la historia no ha acabado.

Y no, no lo hace. La historia continúa un año después en una nueva entrega del juego para el NDS. Y los que no tenemos ni queremos esa cháchara nos tendremos que aguantar y ver si se les ocurre pasarlo a otras consolas.

The preten... ders?

2009-03-25T00:20:00.003-06:00

Ni dejé el nombre completo para que la gente que busca sobre The Pretenders no caiga acá por error y me manden al carajo... Tome usted eso como un disclaimer.

Pensé en el grupo porque hace rato leía no se donde que los blogs son cosas pretenciosas de gente pretenciosa, a lo que inmediatamente respondí con un categórico "nah!".

Supongo que la persona hace referencia a los tantos y tantos blogs que han hecho famosos a sus dueños, fama que invariablemente les da cierto status de ñoños de nueva era. Eso es como la criptonita para nosotros los que no tenemos absolutamente nada qué decir pero sin embargo nos urge ser escuchados. O leídos, en este caso. Entonces nos da un celo (en algunos en proporciones razonables y a otros en proporciones estúpidas) y así habrá quienes despotriquen en contra de quien ha hecho algo que ellos aún no.

A otros les vale un pepino y siguen escribiendo sobre RBD en sus blogs y otros ni se dan por enterados. Estos últimos suelen caer bien a la gente.

Así que no. Esta entrada no fue para hablar de música, aunque así lo pareciera. Pensandolo bien (y con todo respeto) pocos de mis visitantes conocidos notarán la referencia al grupo musical. Es que los conozco bien.

Slow down!

2009-01-20T21:33:00.002-06:00

Como si yo fuera un Masterchief y entonces un soldado asustado me pidiera que quitara el pie del acelerador.

No. Como si mi ardilla en la cabeza fuera ese Masterchief...

En fin. De unos días para acá las cosas han ido lentas. Y no es que yo apresure a la vida, sino que hay una tranquilidad excesiva. Por eso decidí sentarme a escribir y cambiarle a los cuentitos de Arabí. El resultado fue como mediocre, pero no me quejo porque la idea que desarrollé ni siquiera era mía por completo, sino de Kafka. Punto para él.

Así que de la fantasía paso sobrevolando la realidad por un rato y me estaciono en la nada. Hoy precísamente que no hice más que sentarme a jugar y navegar en internet hasta que me dio hambre y salí. Vaya que me sorprendió ver que hay un mundo entero más allá de la puerta de la casa. Lo tomaré en cuenta en el futuro. Sobre todo teniendo en cuenta que mañana hay ensayo a las 8 y me estaba dando flojera. A sacudirla, pues!

Sólo estoy divagando, así que mejor voy a comer y le doy lucidez a mi mente.

Becoming Insane

2008-12-07T23:28:00.004-06:00

Por cierta razón la entrada anterior debió contener una canción de Interpol... Digamos... Slow Hands...

Pero era tan obvio para mí. Dios! No puedo con la culpa... Pero qué le vamos a hacer? Escuchemos mejor a Starsailor y neguemos que haya cometido un acto tan idiota como el de ese fatídico Agosto...

Ja! Hay mucho trabajo para el psicólogo XD

Y ya... Me voy porque tengo que hacer unas cosas que me pidió para la terapia de mañana. Y yo que tengo flojera de ir hasta Real pero hey! Es gratis, debo aprovechar antes de tener que pagar por hora jaja

So easy...

2008-11-26T00:28:00.003-06:00

Recuerdo que con esa los conocí. A veces uno cree que pasa por esta vida solo y entonces nos damos cuenta de que en el camino hay mucha gente que nos puede ayudar a hacer más llevadero el viaje.

A veces, incluso, nos quieran acompañar por un rato.

Pero así como aparecen pueden irse.

La gente puede pensar que niego la existencia de personas que han pasado por mi vida, pero no, no lo hago. A veces el paso de esas personas puede dejar una huella tan profunda que en el momento en que se van dejan cicatrices enormes. Cicatrices que duelen por mucho tiempo. Pero también tan profundas que la marca no se irá nunca, como una marca de nacimiento.

Sin embargo sí las mantengo alejadas de mi vida en los aspectos más inmediatos, pues es ahí en donde se generan verdaderos conflictos. No las niego, sólo han salido de mi vida y ya. Han salido en el sentido de que ahora no influyen directa ni indirectamente en ella. Pero la marca sigue ahí y lo que dejaron en mí es lo que realmente cuenta.

Y sí, tal vez lo digo por alguien en especial, pero yo diría que lo digo por "alguienes" en especial, pues si bien es cierto que a veces las personas que salen dejan huellas enormes, cuando las sacamos por la fuerza no sólo dejan huellas; también dejan enrojecido, amoratado y esas heridas son mucho más dolorosas.

Yeah baby...

2008-11-17T03:03:00.001-06:00

You know the bad thing about love?

Is that you never know what's gonna happen next...

And even that is pure OSOMNESS XD

Hacia dónde?

2008-10-13T01:57:00.005-05:00

El teatro por sí mismo es ya un arte inútil. Lo se yo que vivo en él, lo respiro y lo creo. Lo se porque yo mismo me he preguntado la utilidad de tal o cual obra o montaje. El teatro puede convertirse tan fácilmente en un capricho, en algo vacío y sin sentido que me da miedo el rumbo que podrían tomar las cosas si todo el mundo viviera de esos caprichos.

Pero por fortuna aún hay gente generosa que deja sus caprichos a un lado y llena al teatro de cosas tan necesarias como una simple sonrisa.

¿Hacia dónde me gustaría ir con el teatro?

Yo quisiera estar en la mirada de ese niño.

Con el teatro quiero llegar muy lejos. No quiero que me vean mil ojos condescendientes con mi trabajo, quiero que me vean por lo menos dos ojos que puedan sacudirse. Me conformo con un espectador que vea lo que hago pero más que nada que escuche lo que tengo que decir. Con cambiar una mirada a la vez me daré por bien servido.

El teatro puede recuperar su razón de existir.

Tal vez en lo que tengo de vida estos sueños nunca se concreten, pero eso no me frena. Yo seguiré insistiendo para ser escuchado. El teatro no tiene porqué ser inútil. El motor de mi trabajo no es la denuncia, es la exposición. El teatro es una ventana y jugaré con el curioso espectador, el voyeour voluntario, para mostrarle lo que me duele, lo que me lastima y lo que me llena de ira. Como ser humano me siento comprometido con mi especie; tan comprometido como avergonzado.

Daré un paso a la vez.

Si la vida de una persona cambia después de ver mi trabajo entonces he tenido éxito. Los anuncios en la radio o los 15 abrazos y felicitaciones no serán nada si mi trabajo no penetra en lo profundo del espíritu humano. Si no logra cambiar la actitud de las personas.

Y con una me seguiré conformando. Con una mi trabajo estará hecho.

Así de lejos quiero llegar.

HARTO DE USTEDES!

2008-09-08T22:00:00.003-05:00

Estaba empezando a escribir algo que aparentemente necesitaba salir de mi sistema y entonces... Entonces esa puerta se abrió, rechinando mientras liberaba una mancha de luz amarilla sobre la pared oscura de la sala. La puerta se cerró e inmediatamente el rechinido de otra puerta me golpeó la nuca.

Mientras escribo estas líneas el proceso anterior se repitió, pero esta vez en reversa.

Realmente no puedo soportar ya la idea de que esas inquilinas utilicen el mismo espacio que yo. No puedo ni escribir una entrada en mi blog como lo hacía antes. Es frustrante y he llegado a sentir cosas terribles en mi. No me gustaría llegar al punto de decir que "odio" esto o aquello de la situación, pero por momentos ha parecido que ese es un destino evidente.

Hay tantas cosas que me molestan de seres tan poco comprometidos con el mundo. Un par de personas que no hacen más que respirar y ver La academia... Es terrible.

Mas terrible aún el hecho de no poder obedecer a mis impulsos y correrlas de una buena vez. No son invitadas, son inquilinas. Pero parece que eso parecen ignorarlo.

Ya no puedo más y creo que en poco tiempo volveré a explotar gracias a ello.

Detesto esta situación. No puedo vivir así, de verdad.

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Now playing: Placebo - Passive Aggressive
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"Una" lección...

2008-08-19T20:51:00.002-05:00

Todo lo de la entrada anterior terminó. Creo que así tenía que ser. Cuando alguien augura cosas buenas es seguro que ocurriran, pero cuando uno disfraza y maquilla esa sensasión de que algo no va bien con buenos deseos la realidad llegará en cualquier momento.

En fin. Yo no estoy triste ni mucho menos, fue mejor terminarlo mientras aún no trascendía a algo realmente serio.

La ventaja de todo esto fue que tuve la oportunidad de analizar mi situación y ver todo lo que tenía a un lado pero me negaba a voltear debido a obstáculos absurdos. Obstáculos que finalmente tenían su razón de ser, pero de un año para acá me di cuenta de que no valía la pena mantenr promesas que a fin de cuentas habán sido echas bolita y tiradas al cesto de basura. Así que me daré la oportunidad de trascender una amistad y hacerla evolucionar. No existen miedos de ningún tipo; el lazo es fuerte y en lugar de romperse lo peor que puede pasar es que se haga un nudo en el centro y ese lazo siga como antes.

Pero lo dudo.

Lo que sí existe es mucha expectativa sobre el rumbo que podrían tomar nuestras vidas, pero las decisiones adelantadas sólo me han demostrado que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Ahora, lo inmediato será enterar a esas gentes que podrían emitir opiniones críticas. Claro que no podrían hacer nada, pero me gustaría saber. Sólo espero que las cosas no cambien.

Ja! Bueeeeh, si no es que los ya enterados les dan la noticia. En ese caso pues, ya ni modo... Ojalá que no.

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Now playing: infected mushrooms - blue muppet
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There she is...

2008-06-15T00:16:00.002-05:00

Ya decía yo que la vida está conformada de abismos y montañas. Tan profundos los unos como altas las otras. Esta vez he ido subiendo y cuál va siendo mi sorpresa que mientras lo hacía encontré a alguien con quien compartir ciertas cosas que no comparto con los amigos.

En estos momentos siento que la energía es bien aprovechada en todos los sentidos posibles, pues esa energía que fugaba enojado o ensimismado en intentos por meditar podrá ser utilizada de mejor manera. Hace tiempo que no me siento así de bien y se que la vida se está balanceando al fin: Familia, amigos, escuela/trabajo y pareja. La última no la considero como algo imperativo en mi vida, pero una vez que llega con tal fuerza es difícil hacer como si no fuera importante, por lo que es necesario darle su lugar; así dure 3 días o 4 años.

Y digo "con tal fuerza" porque hace años que no sentía a alguien tan cercana a mí. Muchos dicen que estas cosas dejan de pasar mientras vamos dejando la adolescencia, pero siempre he pensado (y he comprobado) que no es así. Es por eso que me siento feliz, porque se que no desperdicio mi vida pensando en que el tiempo se acaba y me hago anciano. Cuando tenemos prisa por vivir, al final ya no tenemos nada qué hacer y nos volvemos viejos sentados ante el televisor esperando a que nuestros nietos vengan de visita de vez en cuando. Eso me parece absurdo, horrible y patético (en el correcto sentido de la palabra).

Tengo 25 años y puedo sentir las cosas como si fuera la primera vez que las siento, sorprendiéndome a cada minuto de cosas por las que he pasado una y mil veces... Vivir así es divertidísimo y las aventuras nunca terminan ni dejan de ser emocionantes.

Y hablando de aventuras, me voy, que tengo ganas de jugar Halo 3!

Su crimen? Amar...

2008-06-01T02:54:00.002-05:00

Y hay frustración que no puede ser encaminada hacia ningún lado.

Tanto escuché del videíto famoso y nunca lo ví, hasta que por azares del destino me lo mostraron...

Hoy estoy triste, bastante. Estoy más decepcionado de la puta raza humana que de costumbre.

Me refiero a lo que pasó con Du’a Khalil Aswad (busquen en cualquier buscador, no pienso poner links), a quien miembros de su grupo religioso (yazidis) asesinaron por enamorarse de un sunita; ambos grupos se odian a muerte entre sí, esto en la región kurda de Irak. Eso fue ya el mes pasado pero me negaba a hacer más que leer las notas en internet.

Aquí el problema es que no puedo decir "no lo puedo creer"; no, el problema es que eso es tan creíble, tan real que es lo que me avergüenza de mi propia especie. Es una vergüenza también no poder hacer nada al respecto, al menos a tal magnitud. Es frustrante.

Por quienes cometieron tal acto (entre los que se encontraban miembros de su familia, incluído su propio hermano) no puedo sentir odio, ni desearles un destino similar, aún así sea lo más lógico, pues el acto en sí es repudiable. No puedo ir a tal nivel pues sería continuar con un círculo que no terminaría nunca, como pasó con los yazidis asesinados por sunitas en respuesta la muerte de Du'a. Sólo siento lástima ante personas con ideas que justifican el asesinato de tal manera que las mismas autoridades pueden llegar a considerarlos como héroes de la comunidad. Para todo hay un límite en cuanto a la diversidad cultural.

Allá son ideas religiosas, pero aquí en México son ideas políticas las que dan la sentencia de muerte.

Por eso es que muertes así transgreden a tal grado. Me tocan porque no son tan lejanas como pensar en Irak... A veces apelar por la tolerancia pareciera ser un acto tan vacío que uno poco a poco va perdiendo la fé en la humanidad.

Y es horrible.

Peor aún al saber que nosotros como raza estamos condenados a la exinción desde hace siglos, pero nuestra misma naturaleza se niega a tal destino... Somos una raza tan innecesaria y dañina que nuestra genética nos ha dado cáncer y el mundo nos ha dado epidemias como la peste y el SIDA para purgarse a sí mismo. Pero nosotros resistimos contra sus deseos.

No quiero decir que deseo la extinción del ser humano, pero sí sostengo mi opinión acerca de lo inútiles que somos como especie para el mundo.

Por suerte algunos individuos pueden brindarme un poco de fé. Aún puedo pensar en que hay cosas que el respeto, la unión y la tolerancia pueden lograr. Tal vez mis esfuerzos no rebasen mis fronteras, pero es necesario hacer algo, por poco que sea, para mitigar el dolor que nuestra madre siente al ver cómo nos asesinamos entre nosotros cuando deberíamos preocuparnos por cuidar de ella.

Como parte de una especie siento vergüenza ante Du'a y todas aquellas personas y pueblos que a lo largo de la historia han sido víctimas de absurdas ideas políticas y religiosas que justifican tales actos.

Es necesario trabajar y mejorar como seres humanos, no tenemos más opción. El egoísmo, la intolerancia, la envidia, la desidia y el odio son innecesarios, debemos evolucionar.

Espero que el sentimiento que me invade se vaya pronto.

Nos leemos.

Here it comes again...

2008-05-26T22:35:00.005-05:00

Dice la canción de Starsailor:

"Waste your days
On your own"

Está llegando otra vez esa crisis. Yo lo siento mucho, pero no puedo hacer nada. La gente dice entender pero es mentira, pues permiten que su corazón actúe por sí sólo cuando la razón tiene tantas cosas qué decir. Dejan al corazón actuar sin que la mente lo conduzca adecuadamente.

Y luego están sufriendo por cosas que serían realmente muy sencillas si no se quedaran sólo en impulsos originados en caprichos, miedo e inseguridad. Porque eso es. Cuando la gente tiene miedo es muy fácil seguir en el mismo camino por comodidad, pues al no saber qué más hay afuera o creer que lo han visto todo no tienen más que seguir en la mediocridad de una vida sin sorpresas.

A veces dicen: "Dejo que la vida me sorprenda"... La neta que flojera. Uno debe generar las sorpresas en cierta medida. Algunas nos gustarán y otras no, pero hey! De eso se trata todo. Pero es que es, otra vez, el miedo a obtener algo que no se quiere lo que no les permite avanzar.

Nosotros trazamos lo que nos espera en el futuro y, bueno o malo, debemos asumir las consecuencias de nuestras decisiones. Si algo no es como queremos con todo el dolor de nuestro corazón debemos olvidarlo, desaferrarnos de ideas tercas y continuar viviendo. No es posible vivir frustrados por algo que nunca será como queremos. Una cosa es ser optimista y otra muy diferente es ser idiota.

Pero supongo que todo es parte de un doloroso proceso que se llama "Madurar"... Algunos no lo necesitan y tienen suerte pero para otros es una necesidad, es algo de lo que no se puede prescindir!

Un filósofo famoso (ajá) dijo: Madurar es una opción, no una obligación... Veo razón en esas palabras en la medida de que mis necesidades y mi estilo de vida no requieran de mucho. Podemos tomar un poco de aquí y un poco de allá.

Pero bueno, espero que en algún momento de sus vidas esas personas permitan que mente y corazón hagan equipo para tomar las decisiones:

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Now playing: White Stripes - Blue Orchid
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No more trouble...

2008-05-20T20:15:00.003-05:00

How are things on the west coast?
I hear you're moving real fine
You wear those shoes like a dove
Now strut those shoes we go roaming in the night

Well how are things on the west coast?
You keep it moving to your soul's delight
Now I've tried the brakes
I tried but you know it's a lonely ride

How are things the west coast?
Oh I'd move heaven behind those eyes

Today my heart swings
Yeah today my heart swings
But I don't want to take your heart
And I don't want a piece of history
No, I don't want to read your thoughts anymore
My god
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

How are things on the west coast?
Hear you're moving real fine tonight
You wear those shoes side to side
Ah, strut those shoes
We'll go roaming in the night
Well how are things on the west coast?
Yeah but you're an actress
I don't identify

Today my heart swings
Yeah today my heart swings
Say it
But I don't want to play the part
And I don't want a taste of victory
No, I don't want to read your thoughts anymore,
My God
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

Say it
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

Let it come
'Cause I've got a chance for a sweet sane life
I said I've got a dance and you'll do just fine
Well I've got a plan with forward in my eyes

Let it come.
Well I've got a chance for a sweet sane life
said I've got a dance it moves into the night
Well I've got a plan with forward in my eyes

But today my heart swings

The Heinrich Maneuver -- Interpol

I don't want to, really...

Es que después de un rato la diversión que significa lo predecible de la gente desaparece y todo se torna aburrido. Más aún cuando lo que parecen sorpresas no son más que confirmaciones de tantas y tantas cosas. De verdad ya deja el asunto por la paz nena.

Yo sigo tu consejo pero sin darte cuenta contribuyes a darle al asunto un peso que ya no merece.

Sí, aparentemente soy yo el que le da vueltas y vueltas a todo, pero es que diablos! Uno no puede safarse de cosas así de un día para otro, qué quieres? Necesito justificaciones tal vez.

Aunque la tengo jaja.

Es como en "Esperando a Godot". El wey nunca llega, ni sale en toda la obra, pero hablan tanto de él que no es necesario que esté físicamente, pues lo hacen presente en todo momento. Yo ya me harté del inche Godot jaja.

Mmmmm... A ver algo que sí valga la pena?

Ah! Que tenemos hasta gira contemplada! Y según esto hasta latinoamérica! Jajaja Noooooo! Si yo hasta no ver no creer. Es más! no me lo creeré hasta tener un jitomate ecuatoriano embarrado en la cara!

Que sí estaría chidito, la verdad. Ojalá que toda salga como esperamos. O un 60% mínimo.

Y también me espera Asia. Al menos por el momento, pero en un año tooooodo puede pasar. Y las cosas ya no salieron de mi boca, eso fue lo que me entusiasmó de verdad. Primero debo titularme! La tésis! Madre de rosa! Oh! debo cambiarle a la tele cuando está Bratz en el 5!!! >_<

Ya me aburrí. Necesito amigos en Pachuca ¬¬ (bueno, al menos con mis horarios, porque de que tengo, tengo)

Adiós.

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Now playing: Interpol - The Heinrich maneuver
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Lo siento?

2008-05-05T22:37:00.002-05:00

Desde hace unos días me puse a pensar en lo ocurrido entre el mes de agosto y septiembre del año pasado. Momentos críticos en cuanto a mi relación con ella.

Después de lo que ha pasado en cuanto a mis planes con cierta persona ahora caigo en la cuenta de que tal vez no se trata de empezar de nuevo, pero tampoco de recuperar tiempo perdido. Creo que piensa que en realidad nunca me importó, y tal vez yo no me di cuenta de lo que significaba nuestra relación hasta ahora. Se que cometí muchos errores, pero el más grande fue no correjirlos. Pudo haber sido tan facil continuar nuestra relación, bastaba una palabra de mi parte y mucha disposición para soportar esa prueba tan dura que significaba, principalmente, ella. Pero no me importaba, estuve tanto tiempo abriéndome paso entre sus ojos para que a fin de cuentas tirara todo a la basura.

Verdaderamente no me di cuenta de lo que tenía hasta ahora que me falta. En este momento no me estaría preocupando por estos asuntos y estaría, tal vez, pensando en volverla a ver y oler su característico perfume.

Pero qué puedo hacer? Lo último que se me ocurriría sería buscarla y decirle perdón, me equivoqué. No lo necesita. No necesita que me vuelva a entrometer en su vida. Ya no me necesita. Veo sus fotografías y me doy cuenta de que sonríe, como nunca la vi hacerlo. Se que es feliz y encontrará a alguien que sepa apreciar su personalidad, su ironía, su sarcasmo y su terrible sinceridad.

Pero al mismo tiempo me dan tantas ganas de buscarla y volverla a abrazar que me doy cuenta de lo cobarde que fui al no hacerlo cuando tuve la oportunidad. Dejé ir a alguien valiosísima por un simple capricho. Pero ni modo. Si algún día la vida vuelve a cruzar nuestro camino sólo espero tener las palabras para pedir perdón y ella sepa dármelo. Al menos para quedar como amigos, no podría pedir más.

Así es esto. Uno tiene que aprender a moverse en la vida y eso sólo se logra cometiendo errores.

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Now playing: Therion - The Invincible
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Stage clear

2008-04-09T23:03:00.007-05:00

Lo malo del mundo actual es que ya no entiende de metáforas ni sarcasmos. Como los pasteles de chocolate.

Bueno, bueno, para algunos que me han escuchado vociferar sobre los pasteles tal vez sea más que obvio. Sin embargo yo siempre preferiré los de frutillas antes que los de chocolate. Nadie está excento de nada. Pero eso sí, los de chocolate son una delicia.

Estaba escuchando a Interpol hace unos días (en realidad llevo casi tres semanas escuchando el OLTA, sustituído de vez en cuando por algo de Starsailor o Kent) cuando de repente empieza esa canción de Rest my chemistry y descubrí que define en buena medida gran parte de los últimos meses. Desde ponerme ebrio hasta la madre hasta el momento de decidir que mis amigos y familia eran un mejor sustituto. Después no supe hacia donde girar la mirada y me perdí, así, sin más.

Tuve ese momento en el que me vi obligado a hacer el reset indispensable que mi vida necesitaba. Tomé dolorosas decisiones que se que tendrán repercusiones positivas en el futuro. Aún duele, pero se que es lo más conveniente ¡Por mi salud mental que es conveniente!

Y entonces, al quitarme todas esas nubes de la mirada (que no se han ido por completo) puedo al fin decir que estoy listo para empezar de nuevo, a dar de mí algo más que lo de siempre. A dar la oportunidad de que esta nueva etapa de mi vida empiece bien, desde cero, con amigos o sin ellos (de preferencia con los que se dejen, esos sí son necesarios). En algún momento me negué a ciertas cosas debido a que pasaba por una terrible crisis emocional (para mí) y sabía que cualquier relación interpersonal en la que yo tuviera algo qué ver quedaría envuelta en niebla y los involucrados se alejarían entre sí gracias a ella.

Pero ahora estoy listo. Para "ella" o para quien llegue. Lo importante es no actuar por impulso, saber que lo que quiero es realmente algo que quiero mantener conmigo y no algo a lo qué atarme, algo qué poseer o simplemente algo para divertirme.

Mantener conmigo, hacerle mi compañía y permitirle acompañarme. Nunca depender ni depositar mis expectativas y futuro en esa persona.

Sí, estoy listo. Para hoy, mañana o dentro de 3 meses. No diría que estaré igual de listo en 2 años porque la verdad podría morir el 10 de noviembre o algo así. Nunca se sabe.

¿Y cómo supe que "ella" tenía algo que ver? Cuando me di cuenta ya estaba viendo su rostro reflejado en el parabrisas empapado de lluvia mientras escuchaba esta estrofa:

But you're so young
You're so young
You look in my eyes
You're so young. So sweet. So surprised

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Now playing: Interpol - The lighthouse
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Like a sour taste in my mouth

2008-03-26T23:26:00.003-06:00

El pastel de chocolate se pregunta... ¿qué hay de malo en comprar un pastel de chocolate mientras se disfruta el de chocolate con nuez?... Ya se, es un desperdicio de dinero comprar un pastel que no te vas a comer.

Entonces el pastel de chocolate debería dar gracias a que no se pondrá duro en el refrigerador de Jorgito. Que lastima... Pudo haber sido compartido y así no se hubiera desperdiciado.

Lo que pasa es que al pastel de chocolate le hubiera gustado ser comprado por Jorgito, aunque no se lo comiera. Pero Jorgito se niega a comer un pastel de chocolate que no tenga nueces... Ash! El pastel de chocolate tendrá que buscar otra pastelería para ser vendido.

La posición del pastel de chocolate es muy fácil de sobrellevar y no lo había notado... Jorgito se lo dio a entender muuuchas veces mientras mordisqueaba las nueces del otro pastel. "Acéptalo, me gustan las nueces" parecía decir. "Lamento no tener nueces Jorgito... Me hubiera gustado que me llevaras contigo", replicaba el pastel de chocolate.

Y así, el pastel de chocolate se dio la vuelta y se fue rodando a otra pastelería, en donde a la gente le bastara con un pastel de chocolate, tuviera nueces, fresas o nada en particular.
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Anoche consideré la opción de ver a un psicólogo para sobrellevar lo que estoy pasando. Llegué a la conclusión de que ya quiero que llegue mi hermana... Tuve unas enormes ganas de desahogarme con ella.

Pero me dasahogué con Starsailor.

Por el momento fue suficiente.

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Now playing: Kent - Saker man ser
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Bye bye

2008-02-10T01:51:00.001-06:00

Sí, sí... Podría decir que mi vida personal se redujo a comprarme algo en la tienda y volver al salón de clases. En la semana estoy tan ocupado pensando en mi presente que no tengo tiempo ni de soñar ni de pensar en el pasado o el futuro.

Pensar en el pasado y el futuro es ocioso, por eso agradezco a la escuela que me quite el tiempo para eso, pero soñar es importante. Soñar alivia el dolor e inspira a la mente. No tener un momento para soñar es feo. Puedo imaginar, pues la escuela me pide tiempo para leer mucho, es ahí cuando imagino. Pero imagino vidas ajenas y cómo tarde o temprano las apropiaré. Pero soñar, eso sólo es un privilegio que tengo cuando duermo. Qué le vamos a hacer?

Lo malo es que todo lo que no pensé en la semana viene a mí a golpes el fin de semana, cuando mi mente está ociosa de nuevo... Desespera. Tengo que hacerme a la idea de que mi soledad es inminente, pero es muy difícil. Que la podría disfrutar, pero ¿cómo puedo disfrutar una soledad que no termina de llegar? A veces la parte interesante de estar solo se asoma un poco y entonces alguien abre una puerta o enciende una luz y me dice "No, ni te acomodes porque no estás solo".

Fue frustrante darme cuenta de que tan pronto alguien va a salir de casa en cuestión de meses ya hay otra persona tomando su lugar por los siguientes 3 o 4 años. Me acostumbré tanto a estar solo; no fui hecho para convivir con otras personas, al menos no en esta etapa de mi vida.

El colmo sería que tuviera que salir de mi propia casa para sentirme bien. Que tendría sentido porque en realidad aún no es mi casa, sigue siendo de mi padre y él decide a quién la renta. Lo pienso y me parece irracional, pero vaya que suena tentador.

Quiero volver a soñar... Quiero saber qué nuevas aventuras le esperan a Arabí o cuál será el nuevo obstáculo para Cornell, Garnita y Andor... Quiero escribir mucho y por momentos olvidarme también de mi presente que es tan monótono, aburrido y tan... Real.

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Now playing: Caetano Veloso - Lamento Borincano
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I am...

2008-01-23T03:23:00.000-06:00

Bah! Quería escribir algo interesante. Pero últimamente no ha habido nada, en absoluto. No ha habido teatro, ni lecturas nuevas, ni música (Hilary no cuenta en este caso), ni amigos como antes, ni alcohol, ni hookah, ni esas cosas que por pequeñas que sean siempre me mandan a volar lejos.

Sin embargo, me siento bien. En una retorcida forma me siento bien. Tengo una niña que me acompaña cuando lo necesito (y cuando no), una hermana que se supera, amigos que no veo, pero están y padres que me dicen cuándo cometo una tontería.

Y por el otro lado las cosas pintan para un fiasco inmediato. Nada grave, sólo se que viene una crisis como tantas. De esas que no es necesario tratar de manejar, sino dejarlas pasar y destrozar. De esas que avisan y te preparan. Te preparan para que analices la situación actual y sepas cómo componerla una vez que la crisis pasa.

Por suerte es de esas crisis que sólo tiran cosas, pero no las rompen.

Esas son feas porque después, aunque pongas los pedacitos de nuevo en su lugar siempre quedarán las grietas. Y además no avisan cuando llegan, sólo llegan y te golpean duro. Puedes poner agua en un jarrón agrietado? Tal vez sí, o tal vez no.

Ja! Pero las crisis siempre ayudan o no? O será que me he acostumbrado a pensarlo. No, sí tienen que servir de algo. Son evolución. Te hacen ser mejor (de alguna forma). Y de aquí me voy a la evolución, y de aquí al desapego. Siempre he visto que quienes han llegado lejos en cuanto a su evolución espiritual son gente solitaria, pero que sin embargo nunca les falta compañía. No tienen amigos, pero siempre hay alguien para ellos y viceversa. Me da miedo, de verdad. Me da miedo ver a mis amigos como personas, pero al mismo tiempo se que así debe ser. Desapegarme de la idea que tengo de "amigo" y volver a una idea más universal.

Bah! Se que me equivoco en muchas cosas, sólo necesito tiempo para asimilarlo :)

La cosa es que mi cuerpo se ha aletargado tanto que a mi mente le hace falta sentirse viva de nuevo. Tal vez volver a la escuela ayude un poco. Volver a Pachuca y a las noches de yoga y meditación. Escasas desde que vivo acompañado de nuevo. Qué le vamos a hacer?

Saber que debo compartir mi espacio con otra persona es parte del trabajo, supongo. Desapego, paciencia y tolerancia. No hay más.

Sí, mi vida es morada... No, yo creo que es púrpura, por el momento.

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Now playing: Lalaine - True to Me
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Where's your dignity?

2007-12-28T01:24:00.000-06:00

Dignity... Oh yeah!

Pero bueno, no estoy aquí para hablar del Dignity Tour (ya casi es enero).

Es que me puse a pensar en muchas cosas que me dan vueeeeltas y vueeeeltas. Usaré un interlocutor imaginario, creo que todo se me hará más fácil.

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A veces no te das cuenta de lo que significas para alguien, dan todo por tí, hasta donde pueden, considerando que eres alguien cuya cabeza madura cada vez más y más. Y entonces se dan cuenta de que las personas en realidad nunca cambian, simplemente disfrazan lo que son por un bien común: La buena convivencia.

Cuando te das cuenta de eso no sabes si apelar al sentido común de un par de personas (o grupo aislado de personas) o a la simple hipocresía por conveniencia. Es como si fuera un común acuerdo: Soy hipócrita porque así las cosas serán más fáciles para ambos (o para ese grupo aislado de personas).

Entonces llegas a un momento de tu vida en el que las personas que te orillaron a tomar dichas decisiones de hipocresía acordada no están. Vuelves a tu estado anterior en el que nada te ata a nada. Te sientes "libre". Pero no lo eres, eres esclavo de un pasado en el que no piensas más o quieres olvidar. Eres esclavo de tus decisiones anteriores, de todas las palabras que les dijiste a tus familiares y amigos, hirientes o no. De todos los golpes o abrazos que diste. De todos los besos y gestos obscenos. Tienes un pasado. En este momento tienes dos opciones: Traicionar ese pasado o cosechar sus frutos.

Si hiciste mal antes, ten por seguro que todo se olvidará; a nadie le importará que traiciones eso. Pero cuando volteamos la cabeza y vemos que todo lo positivo fue traicionado también, que todas las palabras que te convirtieron en alguien de confianza son dejadas a un lado porque simplemente tú así lo quisiste, eso de verdad duele.

Tal vez ellos no piensen que fueron traicionados literalmente. Sin embargo ese pasado que fue construído en aras de un futuro aún mejor fue dejado atrás y olvidado. Traición no, pero observas sus caras y entonces puedes ver la incertidumbre en sus rostros. Esos rostros que gritan ¿en dónde estás? ¿en qué estación de tren me dejaste olvidado?

Y entonces lo entienden todo. Con una sonrisa en los labios y una lágrima en el rostro te dicen: Tus nuevas decisiones no me incluyeron ¿verdad?

La parte difícil es hacerse a la idea de que así son las cosas. Y los demás no podrán hacer nada en cuanto a tus decisiones. Dolerá, mucho... Pero así son las cosas. Con el tiempo lo entenderán, no sin antes preguntarse: ¿para qué hice/dije esto o aquello?

No se arrepentirán, pues saben porqué lo hicieron... La pregunta que les queda es esa: ¿para qué lo hicieron?

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Una de las cosas que aprendió este ser humano durante este año fue que debe haber renovación. Lo sabía antes de que el año iniciara y lo empieza a comprender ahora. Lo que sabe ahora es que el próximo año será el año del desapego. El desapego no involucra sólo objetos materiales, sino también personas e ideas (ideas como el "pasado").

Dejar atrás a quienes te hirieron, no sin antes perdonarlas. Dejar atrás lo que te sujeta a este mundo material, no sin antes aprender de ello.

También volvió a pensar en esa idea que consideró loca en algún momento: La vida son ciclos de 7 años. Y mira, lo que son las cosas, se dió cuenta de que el momento de renovación y desapego comienza poco antes de que ese ciclo se cumpla.

Las cosas no volverán a ser las mismas, sino que estarán cargadas de un pasado. Un pasado lleno de dolor y alegría, como debe ser. Eso es lo que significa la renovación.

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Now playing: Malice Mizer - Sadness
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El cuarto de siglo...

2007-12-18T04:48:00.000-06:00

Ja! Me pregunto si mi crisis es esa idea que me ha dado vueltas en la cabeza las últimas semanas; idea que cobró fuerza después de enterarme del nuevo humanito que tendrá la desgracia de caer en este mundote, perdido de por sí.

Y es que no creo que en realidad haya una "crisis de equis edad", esas las inventamos nosotros. La cosa es que sí llega ese momento crítico en el que se marca una línea en el antes y después de nuestras vidas y eso; línea que también trazamos nosotros. En realidad la vida es una línea contínua, pero vista desde ese punto de vista técnico en el que una línea es una sucesión de puntos, puntos únicos por sí mismos y que no siempre tendrán la misma naturaleza.

Sólo se que mi futuro personal es claro: Seré feliz y estaré satisfecho con lo que he hecho. Por eso no me preocupo pensando en eso.

Mi pasado es eso, pasado... Cosas que influyen en gran medida para mi futuro.

Y mi presente... Bah! Ese se va tan rápido como llega. Yo creo que mi presente se define por la manera en que tomo mis decisiones pensando en mi pasado y mi futuro. Decisiones que necesariamente deben tener algunos puntos en común con lo que hice y con lo que quiero hacer... A eso yo le llamo "No vivir a lo wey".

Es que cuando era adolescente escuchaba esas tonterías de "Vive como si cada día fuera el último de tu vida" o "Disfruta tu vida al máximo" y mierditas parecidas. Eso es tan subjetivo que cuando alguien lo lleva a cabo siempre se vuelve patético (en el buen sentido). Hasta yo lo era... Eso sí, yo veo el día a día siempre como un volver a empezar, cada mañana son los primeros minutos de juego de Chrono Trigger (analogía gamer), pero siempre con un save de respaldo jaja.

Yo creo que para disfrutar tu vida debes actuar inteligentemente (no confundir inteligencia con ñoñez, que flojera), analizar todas las encrucijadas que se te ponen enfrente para tomar siempre la decisión menos peor. O sea... Vivir echando las cosas a perder lo mínimo indispensable; pasar el límite ya es ser idiota jaja. Creo que actualmente la gran mayoríra vivimos así. Ni de loco se me ocurriría pensar que soy único.

Mi vida familiar es estable y la de pareja inexistente. Creo que esa última es la que sacrificaré o al menos parece que así serán las cosas... Supongo que esa no es compatible conmigo, aún así yo lo llegue a desear por momentos. Qué le vamos a hacer?

Volcar los impulsos de una vida de pareja en una vida de superación espiritual? Tal vez... Al menos ya empecé con eso, sólo me faltaría tomarlo más en serio.

La otra opción es cumplir con mis metas profesionales, que son reales y tangibles. Tal vez escribir esos libritos que dan vueltas y vueltas por el Word.

Tengo tanto que hacer que creo que moriré jóven XD

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Now playing: From Autumn To Ashes - Short Stories With Tragic Endings
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Improvisa! Improvisa!

2007-12-15T23:59:00.001-06:00

De repente me pregunté:

¿Cómo se cuándo estoy haciendo teatro kitsch?

La respuesta es una pregunta que me hicieron hace unas semanas:

Amiga Briseida: Oye Carlo, ¿Quieres participar en una pastorela?

Fin

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Now playing: Nickelback - Photograph
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Evolution

2007-11-11T04:30:00.000-06:00

-Amiga: "¿Carlo eres un Avatar?"

-Carlo: "¿Cómo crees?"

Carlo puede funcionar como almohada, como hombro, como psicólogo, terapeuta, punching bag y como perro en puesto de tacos.

Carlo es un buen amigo.

Carlo es ese que sabe escuchar. Y actuar en consecuencia.

Pero cuando se trata de que él se ocupe de sí mismo es una cosa terrible. Difícil.

Carlo creía tener cierto control y digo "cierto" porque sabe que no hay control absoluto sobre nada. Aún así se equivocaba.

Carlo tiene frustraciones, tiene miedos, pesadillas, inseguridades. Eso sí, muchas inseguridades. Ha arrastrado tantos abusos y los ha guardado en donde creía que no harían más daño. Donde creía que nunca volvería a verlos. Pero lo que no sabía es que ahí sólo se hacían más y más fuertes.

Carlo descubrío lo difícil que era hacer frente a sus miedos. Al temor hacia los demás y hacia sí mismo. También descubrío que es algo que debe hacerse. Que no por querer mostrar siempre esa fachada inmutable, fuerte, tranquila y no conflictiva debe encapsular todo lo que puede golpearlo, aplastarlo. Descubrió que la fuerza no debe ser confundida con frialdad. Que puede ser más fuerte quien pierde ante sí mismo luchando que quien lo hace sin esfuerzo alguno.

Carlo descubrió que será una tarea difícil. Pero que es un escalón más en su proceso de evolución.

Carlo se dio cuenta que no es tan malo seguir con la corriente, siempre y cuando te lleve hacia adelante.

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Now playing: Interpol - Narc
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Sin título

2007-10-19T00:35:00.000-05:00

Pedirás que recuerde
¿Te acuerdas?
Yo no y me disculpo
Sólo veo, no recuerdo.

Creo lo que falta,
lo invento.
Doy forma y pregunto.
Así no es y nunca lo fue.

Si la imagen devuelvo, no basta.
Inservible.
No importa, no importo.
Tú sí, tú me importas.

Retroceso que aguarda
que quema,
retroceso que sobra, como sobro.
Como faltas.

Suficiente contigo,
insuficiente de tí.
Insuficientes recuerdos
Insuficientes creaciones.

Suficiente de todo
Ya, de todo.

El recuerdo no basta
pero es suficiente.
No más contigo pero que sobren de tí.
(Eso sí, de tí)

Ya no falta pero hace falta.
Sobran ayeres y faltan mañanas
Para que entonces preguntes
y luego yo no recuerde.

--Carlo--

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Now playing: Muse - Knights Of Cydonia
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Arabí y el carrusel

2007-08-20T16:16:00.001-05:00

Viene de un texto que inventé en el fotolog.
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Como todos los miércoles a las 11 de la mañana, papá fue corriendo a sacarme del kinder para llevarme a mi cita diaria con el carrusel que la tía Pasita guarda debajo de su cama. La tía no estaba, así que la esperamos afuera.

Habían pasado cerca de setecientos dieciseis minutos cuando al fin apareció. Papá se había bebido toda la botella de jugo de fresa. Generalmente cada botella le dura uno o dos años, pero esta vez estaba cansado de esperar. La tía Pasita nos saludó, gruñendo como de costumbre y sacando la lengua cada vez que pronunciaba la letra "m". Sacó su llave, la arrojó por la ventana y Mamut, su lagartija, comenzó a ladrar. La tía dio una patada en la puerta, esta se abrió y entre gruñidos nos invitó a pasar.

Cuando entramos a la casa fui directamente a la parada de autobús cerca del sofá; sólo así podría llegar rápido al baño, pues estaba a punto de mojár mi pantalón. Habré esperado unos 10 minutos cuando me dí cuenta de la hora, las 11:53 de la noche. A esta hora ya no pasan autobuses al baño. Tendría que caminar. Pasé el sofá, di vuelta en el taburete de madera, caminé un rato por la escalera, di vuelta en la lámpara amarilla y después de media hora por fin llegué al baño. Hice lo que tenía que hacer, me lavé las manos, arreglé mis coletas en el espejo y después de un segundo vistazo a mi cabello salí lista para el carrusel.

La tía y papá se habían quedado dormidos en la cocina, así que les canté una canción en francés que no me sabía para que despertaran. Se sacudieron el polvo, se quitaron las telarañas y me llevaron a la habitación de la tía. No podía esperar para subir al carrusel. Tía Pasita se arrodilló junto a la cama, primero estiró los brazos, luego metió la cabeza y al final se metió tanto bajo la cama que sólo veíamos sus pies. Después de un par de días por fin salió con el carrusel en las manos. Era un carrusel enorme, con dragones, hipopótamos, unicornios, taxis, patinetas, porristas y mayordomos. Yo fui directamente a los hipopótamos; eran mis favoritos.

Después de correr de un lado a otro un hipoótamo amarillo por fin me dirijió la palabra. Fue muy extraño y casi me desmayo del susto. Nunca había visto un hipopótamo amarillo, yo sólo conocía los rosados y los azules. El hipopótamo me dijo que no corriera tan rápido pues le asustaban las alturas. Disminuí la velocidad mientras le preguntaba que cómo era posible que siendo un hipopótamo le asustaran las alturas; siendo así no creo que volara muy alto. El contestó que de hecho, no volaba. Casi me caigo de la risa; ¿un hipopótamo que no vuela? Ahora sí lo he visto todo. Creo que uno de los mayordomos lo escuchó, porque parecía que también se reía. Pobre hipopótamo.

Tomé el micrófono y le dije a la tía que era suficiente y que podía detener el carrusel. Poco a poco dejamos de girar hasta que al fin fue seguro que me bajara. Papá estaba a un lado, esperándome. Me tendió la mano y dijo que era hora de volver a casa. Tras una señal de mi papá me despedí de mi tía con un beso; ella se despidió con un gruñido.

De camino a casa encontramos un perro. Tenía un ala rota, así que le pregunté a papá si podía llevarlo a casa y cuidarlo hasta que mejorara. Por suerte para mí y para el perro, papá axcedió. Lo llamaré Licenciado Miguel Gómez o Lice, para abreviar.

Papá, Lice y yo llegamos a casa. Entre los dos preparamos una cama en el patio para mi nueva mascota. No puedo esperar a que Lice se recupere y crezca; quiero salir a montar a Lice junto a mis amigos y sus perros. Ellos siempre vuelan al parque, pero como yo no tenía perro siempre llegaba al final.

Creo que la historia sobre cómo curamos el ala de Licenciado Miguel Gómez tendrá que esperar; es tarde y debo dormir.

Hasta mañana.

Trust it - Love it - Use it

2007-08-08T19:47:00.000-05:00

Ok, let's get to the point... First of all... Escribiré en jodido español aunque según crea que el fokin inglish es más cul y más chido y no se qué.

Ahora sí... Arriba debería decir entonces: Cofiar - Amar - Usar... Y ofcors que no literalmente, pero así queda bonito.

Y ¿porqué ese título? No se. Tal vez sea para purgar la contaminación que se metió en mi cabezota la última semana y se relaciona directamente con la amistad de la gente que más quiero. Esas palabras no tienen nada qué ver con mi estado de ánimo actual. Que quede claro.

Tu sabes que una amistad incondicional es real cuando se enfrentan crisis juntos, se resuelven las crisis juntos y también se ríen de ellas juntos. Claro que después de que todo pasó porque mientras la crisis está fresca lo último que uno quiere es hablar de ello.

En algún momento creí que sólo había sido usado y que la amistad y la confianza sólo habían sido ganchos para intereses personales de alguien más. Ya; ya recibí el regaño correspondiente por creer esas cosas. La verdad hasta yo mismo me doy cuenta de lo patético que fue ese momento. Pero eso sí, no significa que esté excento de volverlo a pensar, con más o menos razón que esta vez. Nadie está excento de nada.

Nuestra amistad quedó reafirmada y reforzada y en espera de volvernos a ver dentro de, digamos, algunos meses. Y además tenemos que agradecer por tener a ese amigo en común que sabe mediar y aún mejor, sabe aguantar nuestros berrinches. Está tan acostumbrado a eso que incluso le da por ser el mediador aún cuando la crisis pasó. Y otro más, pero a él lo sentimos cada vez más lejos de nosotros por razones que nos encantaría entender.

Y bien. Las vacaciones terminaron de manera exageradamente turbulenta pero con lazos de amistad más fuertes que antes, promesas que cumplir, sueños que realizar y hasta nuevos amigos que, a pesar de tener el mismo rostro, somos diferentes con cada día que pasa.

Y hablando de promesas y sueños, hay algo que pasó durante los días que nuestra amiga estuvo aquí que me dejó totalmente desconcertado. Hubo un momento en el que mi boca casi pronuncia cierta frase que habría cambiado el rumbo de mi vida totalmente... Pero yo supongo que fue la emoción del momento y esas cosas, por lo que me detuve y decidí dejarlo para después de que haya acomodado bien el tiradero de ideas que la visita dejó en mi cabeza.

Después de todo necesito experimentar muchas cosas más antes de decir: "Ya me cansé"

Y para eso creo que falta mucho.

* Voz en off: Pero no te van a estar esperando compadre.

Bueno, bueno... Ya veremos qué pasa.

Mira tú, se suponía que esta entrada sería sobre la primer semana de actividades en la escuela, servicio, teatrocidades y eso. Uno nunca sabe qué saldrá hasta que pone el punto este que se llama final. (punto)

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Now playing: Interpol - 01-Next Exit
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Avatar, la leyenda de Aang - 1ª Temp.

2007-06-25T21:20:00.000-05:00

Avatar, la leyenda de Aang - 1ª Temp.

Salpicaduras de sudor...

2007-04-19T22:41:00.000-05:00

Arreglando unos libros me topé con un ensayo que hice hace dos años sobre el cuerpo del actor y algunas características que este debería tener para lograr un buen manejo de la escena. Esto a muuuuy grandes rasgos pues apenas estaba conociendo las herramientas que aquí describo de manera muy escueta.

De todas formas lo vuelvo a leer y encuentro rescatables algunos puntos. Es bueno llevar registros del trabajo, así podemos volver a ellos cuando algo comienza a cambiar o a salirse de lugar.

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El cuerpo como generador de la experiencia performativa

Resulta difícil concebir la creación de un cuadro sin pintura, o la escritura de una novela cuando sólo se tiene una hoja de papel en blanco; de la misma manera resulta muy difícil concebir la idea de un performance sin la herramienta principal: El cuerpo.

El cuerpo es lo que transmite, la herramienta por medio de la cual el actor o performer muestra al espectador lo que está ocurriendo frente a él. El espectador relaciona entonces las ideas visuales con las sonoras, simbólicas, textuales e incluso sensitivas para crear así el universo que el, llamémosle, ejercicio escénico le está sugiriendo. Con ejercicio escénico no me refiero a un ejercicio escolástico, sino a todo aquél ejercicio que ha de mostrarse frente a un grupo de espectadores, sin la necesidad de que sea un montaje.

Si dicho ejercicio escénico carece de texto o si este es un mero pretexto, con mayor razón el cuerpo debería dar la pauta para que el espectador completara el dispositivo con su propio razonamiento. Pero ¿cómo ha de establecer el cuerpo una manera categórica de hacer ver al espectador cuál es la verdadera sugerencia? Por medio de acciones contundentes que dependerán de tres elementos principales.

El primero de ellos es la energía. El actor o el performer deberían poseer un cuerpo capaz de realizar grandes despliegues de energía, aún si estos se encuentran contenidos en acciones sencillas. La energía dará el tono que el cuerpo necesita para que incluso esas pequeñas acciones cobren la fuerza requerida. Si el cuerpo no libera la energía necesaria, las acciones carecerán de sentido y se volverán torpes. El actor ya no será fiel a lo que está haciendo y el resultado puede desencadenar el eventual fracaso de su ejercicio escénico.

Un mal manejo de la energía podría degenerar en un caos total. El equilibrio siempre será la respuesta a todos estos problemas, pero ¿qué pasa cuando el "problema" está enraizado en lo más profundo del actor? Los resultados en este momento podrían ser inmensamente enriquecedores o rotundamente devastadores. Ya no se trata de una experimentación procesal, sino de una experimentación sobre resultados, que si bien podría ser un tanto contraproducente, de todas maneras la posibilidad está abierta a la investigación.

Otro de los aspectos que dan la contundencia a las acciones es la presencia corporal del actor. Esta está directamente relacionada con el punto anterior, pues el manejo adecuado de la energía no sólo permitirá ver un trabajo agradable, sino que este será un trabajo consiente y realizado con la mayor precisión posible. Energía no es lo mismo que frenesí, eso está claro; si el actor trabaja con un derroche energético excesivo, su presencia estará al máximo, pero no de la mejor manera, pues una vez más cae en la representación de acciones sucias que repercutirán en su estado físico, no rendirá y su trabajo caerá por sí mismo. Es obvio que la presencia del actor obliga al espectador a darle toda la atención, de esta manera el objetivo principal comienza a cumplirse. El tipo de presencia influirá en gran medida sobre las decisiones que el espectador tomará en cuanto a las sugerencias antes mencionadas. Sea una presencia cotidiana o una completamente teatral, la atmósfera que logra crear por sí mismo ya invita a entrar en universos totalmente distintos.

Pero ¿qué hace a un actor estar presente? No es cuestión de actitud y tampoco es enteramente un trabajo de precisión. Se trata de que el actor o el performer sean dueños de su espacio; que no sólo generen una atmósfera o un universo sino que lo habiten como lo que es: su creación. Ello provoca uno de los estados más notables en el trabajo de cualquier actor y eso es que nunca se muestran ajenos a lo que ocurre a su alrededor. Si se es dueño del espacio, se es dueño de todo un mundo; habitar ese universo ya no sería una tarea de la cual preocuparse, pues se da por sí misma.

La corporalidad del mismo actor también ayuda, pero no es un elemento determinante en cuanto a la construcción de la presencia escénica. Sea cual sea la corporalidad, los resultados deberían ser los mismos si se parte de un entrenamiento riguroso.

Es ese precisamente el último elemento generador de un trabajo contundente: El entrenamiento. No se trata de establecerse metas, buscar siempre un resultado sin plantearse cómo se llegará a él.

Existe una gran diversidad de métodos de entrenamiento y este, por sí mismo podría incluso considerarse ya como el primer acercamiento a un ejercicio escénico. Tomemos por ejemplo al Odin Teatret de Barba, cuyos entrenamientos se basan en un trabajo que involucra la reacción de todo el cuerpo a distintos estímulos y donde cada uno de los actores reacciona a ritmos distintos. La estructura generada con el paso del tiempo fue lo que le dio el caracter ya de ejercicio escénico a esos entrenamientos.

"El entrenamiento es un encuentro con uno mismo. Es por ello que hablamos de entrenamiento y no de escuela o periodo de aprendizaje. [...] Los actores deciden y elaboran su propio trabajo"
Barba, Eugenio. Más allá de las islas flotantes. Ed. Escenología. P.77. 1986.

No es posible tratar de llegar a un resultado sin vivir un proceso con anterioridad; podemos plantearnos metas indiscriminadamente, pero en el momento de buscar alcanzarlas, el proceso mismo nos dirá que no importa el resultado si el camino es pasado por alto. Aún si se lograra alcanzar la meta establecida, esta no estaría apropiada del todo por el actor, pues no se habría dado el tiempo de apropiarse de ella.

Una vez que los tres elementos (energía, presencia y entrenamiento) se han logrado unir de manera satisfactoria, la contundencia en las acciones es inevitable. Ahora el cuerpo ya no dice solamente "estoy aquí", sino que grita por recibir la atención que se merece y se aferra a ella para no perderla. El actor ahora es dueño de toda la credibilidad que el espectador pueda brindarle.

Establecidos ya estos lineamientos podemos hablar entonces de la relación, tanto del actor con el espectador como con otros actores o, incluso, consigo mismo. Pero en este momento la relación más importante se da a nivel exterior.

Si el actor ha logrado ser fiel a sí mismo, es momento de que sea fiel a los demás. ¿Cómo lograr que el espectador alcance a entender una relación entre dos personajes si estos (actor y espectador) en ningún momento llegarán siquiera a entrar en contacto?

Todo esto se da en función a la relación que el actor logra establecer con los demás actores o con el espectador, si se llegara a dar el caso. Si el actor conoce el espacio, la atmósfera, en fin, el universo que ha creado, ¿cómo lograría entonces relacionarse con los seres que ocupan ese mismo universo? Las opciones aquí se vuelven muy subjetivas; incluso más subjetivas de lo que los puntos anteriores pudiesen haber sido.

En este momento todo dpenderá de los objetivos que se haya planteado el actor antes de iniciar con su ejercicio escénico. Sin embargo, seguirá siendo el cuerpo lo que nos indique cuál es esa relación, independientemente de cómo se haya logrado.

¿A qué se enfrenta el cuerpo del actor una vez que está ante los ojos de los espectadores?

El cuerpo se vuelve vulnerable; se transforma en el centro de las miradas y, en ocasiones, de los juicios. Sin embargo, creo que es necesario que exista ese sentimiento de vulnerabilidad; la sensación de estar indefenso es uno de los peligros que el cuerpo debe encarar. Pocas veces saldrá victorioso, pero la lucha seguirá existiendo una y otra vez.

Si el cuerpo se expone, se arriesga; el riesgo no es sólo uno de los peligros a los que se encuentra sometido el cuerpo, sino que es ya una obligación de fidelidad hacia el espectador. Es necesario ver cuerpos en riesgo, es lo que moverá cuerdas dentro del espectador y lo hará saltar, emocionarse; sea cual fuere la emoción que lo atrape en ese momento.

El riesgo y la vulnerabilidad trabajan juntos para que el cuerpo exprese muchas más cosas; ya no es sólo la contundencia de sus acciones por medio de la presencia y el manejo de la energía, ahora también se trata de una transformación directa de emociones y sensaciones.

Cuando el cuerpo del actor siente, así también el cuerpo del espectador. Es imposible esperar a que el espectador suponga lo que el actor debería sentir o lo que debería emocionarlo; es necesario hacérselo saber, demostrarle la verdad de lo que está aconteciendo. Todo lo anterior habría de ser posible -como ya mencioné anteriormente- mostrarlo incluso sin texto alguno que sustente las acciones; esto no es un requisito indispensable y tratar de demostrarlo resultaría en una pérdida de tiempo.

El cuerpo del actor no es una herramienta prescindible, no es posible encontrar una manera de elaborar un ejercicio escénico donde se muestren sólo objetos. Incluso en un trabajo de sombras o marionetas el cuerpo del actor estará siempre involucrado.

Con esto no quiero establecer una verdad absoluta, pues resultaría extremadamente pretencioso y no es el caso de lo tratado en estas páginas; es más una manera de clarificarme a mí mismo los problemas o cuestionamientos que podrían surgir si el cuerpo del actor fuese echado a un lado y depositado en el almacén de utilería. Al hablar de "prescindir del cuerpo del actor" me estoy refiriendo precisamente a eso; a desaparecerlo y experimentar con un espacio más que vacío. La fórmula creada por Brook para el teatro no podría dejarse por los suelos tan fácilmente.

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Hay muchos detalles que iba acambiar, tanto en la redacción como en el acomodo y la presentación de las ideas, pero preferí dejarlo como fue escrito hace dos años.

Espectador. Energía. Retroalimentación.

2007-03-21T23:22:00.000-06:00

Durante mis ensayos en solitario ha existido - y seguirá existiendo - un problema para mantener la energía, la concentración, la atención y dirección de mi trabajo. ¿La razón? La falta de un espectador; sí, uno, al menos.

Quitémonos de cuestiones meramente egocéntricas en las que el actor gusta de ser el centro de atención, eso, por el momento no nos interesa. Lo que el actor sí es, siempre, en cada oportnidad que tiene, es el centro de convergencia de una serie de fuerzas que llevarán el "espectáculo" por buen -o mal- camino. Ya Peter Brook lo dijo en su momento y me atreveré a repetir lo mil veces repetido: "El teatro nace cuando un actor atraviesa un espacio vacío y es observado por un espectador".

Aquí la clave es el espectador, pues espacios vacíos hay ilimitadamente, actores, en cualquier lado pero, ¿espectadores?, esos son más difíciles de encontrar. Difíciles en el sentido de que cumplan su papel como espectadores y no como simple "público asistente". El espectador es aquél que está siempre esperando algo, la misma palabra lo dice, siempre en alerta. El espectador se dará la oportunidad de respirar con el actor, sentir con el actor, agobiarse con el actor y emocionarse con el actor. Es ahí cuando el verdadero acto teatral aparece; Brook estableció el principio, pero es obvio que en esta época su fórmula ya ha trascendido nuevos límites.

Si el espectador logra ese nivel de relación con el actor, entonces no sólo compartirá sensaciones, sino que compartirá parte de la vida en escena también. No utilizo la palabra "identificación" a propósito, pues el hecho de que el espectador se "identifique" con el actor me parece el punto más superficial de la relación, un mero inicio de todo.

Y entonces aquí viene mi experiencia personal. Si corro el monólogo literalmente, en mi habitación, solo, sin más espectadores que mi propia sombra, la energía que de mis emociones se desprende brota de mi cuerpo y cae al suelo, sin depositario alguno que la reciba; entonces lo vivo muere, pues no puede alimentarse de nada. La energía en el suelo es incapaz de levantarse por sí sola. Si alguien ha de absorberla será la tierra, pero sabemos que es caprichosa y no la va a devolver. El monólogo tiene entonces que transformarse y respirar la verdadera escencia teatral; el dispositivo debe cerrarse y para eso, para eso está el espectador. El monólogo, como alguna vez ya lo expresé (sin ser el único ni el primero) se transforma en un unipersonal. Ya no estamos solos, seguimos siendo uno en la escena, pero no uno en la vida escénica. La vida escénica ha trascendido más allá de la cuarta pared. El espectador está ahí.

Ahora que nos damos cuanta de eso, podemos sentir algo que nos maravilla y nos llena de esperanza: ¡Hay al fin alguien en quién depositar nuestra energía! Nuestras emociones, nuestras palabras, nuestras preocupaciones liberarán energía pero esta vez no caerá sin remedio en el suelo, sino en alguien que está ahí frente a nosotros. El espectador no devorará esa energía, la transformará y la devolverá. ¿Cómo? En forma de risa, de miradas, de llanto, de coraje... En fin, que el espectador también se emocionará y eso alimentará de nuevo al actor para que siga renovandose, momento a momento, mientras siga su trabajo en la escena. El dispositivo está al fin completo, el circuito por fin se ha cerrado.

Ahora podríamos hablar de la "actuación" como tal. El actor no tiene tiempo de "actuar", está muy ocupado cumpliendo objetivos concretos, realizando tareas concretas como para ponerse a "actuar"; el actor acciona, no actúa. La actuación es ya responsabilidad del espectador como un efecto de lo que ve en escena.

Finalmente el teatro es un intercambio; no vamos al teatro a "ver" una obra y ya, vamos al teatro a sentir, a respirar, a experimentar, a vivir. Aunque por supuesto que si el actor no nos propone un intercambio tal, el esfuerzo habría sido en vano. Todo es un intercambio, aunque voluntario: Yo cedo, si tu cedes también. Sí, tal vez es cuestión de voluntad. Un poco de humildad, pero eso ya sería parte de otro tema, junto al hecho de que algunos actores han de necesitar al espectador para reafirmar su posición como "artistas".

Y todo esto se desprende de mi penúltima presentación en clase de "Sobre el daño que hace el tabaco", de Chejov. Creo que nunca dejaré de agradecerle al teatro todo lo que me ha hecho crecer.

Peace n' joy people!

The journey is still continuing

2006-12-31T00:24:00.000-06:00

Me puse a leer entradas de un blog del año pasado y sorpresa que me llevé al encontrar cosas que había olvidado. Cosas relacionadas de alguna manera a lo que me ha estado pasando los últimos días. Justo cuando empezaba a convencerme de las maravillas del espíritu humano así, de buenas a primeras, algo me aleja y dejo ese mundo a un lado. Entonces sucede lo que sucede, alguna fuerza de no se qué tipo entra y me pone todo feliz y eso... Justo un año después de la primera experiencia. Sí, el universo manda señales todo el tiempo; algunos no las ven, otros simplemente olvidamos que están allí.

Y así, empiezo a recuperar toda esa alegría por vivir y ese miedo por cumplir tareas importantes... Aquella persona a la que yo llamaría mi guía me dijo que no dijera más de lo que yo sienta necesario y le hago caso. Después de todo recuerdo el sentimiento que me impulsó a confiar: Formar parte de algo grande, sin cuestionarme la legitimidad de las teorías... Una hermosa fantasía colectiva.

Hubo gente que me ayudó, sin querer, a recordar y les estoy agradecido. Pero hay un consejo que no podré seguir todo el tiempo: No asustarme. Tal vez no me asuste lo que puede pasarme o pasar a mi al rededor, pero no es lo único a lo que me he de atener; oh no... Hay algo aún más grande que me asusta, pero es más que nada por la responsabilidad que implica. Y parte de esa responsabilidad se ha manifestado ya un par de veces...

Sentía que algo me hacía falta y es hablar con esa guía; necesito consejo. Cómo saber que estoy cerca de aquella persona? Porque a pesar de que jamás la habías visto sentiste unas ganas enormes de abrazarle? Porque tenías ganas de llorar y reír al mismo tiempo aún si sólo habían cruzado un par de palabras? Cómo quitarme ese sentimiento de culpa por haberle dejado ir sin hablar al respecto? Ya se qué me dirá: "No era el momento y aún tienes algo de tiempo"... Bueno... Aunque me habría gustado empezar ya para ver qué se sentía formar parte activa de lo que ocurre; ojalá pueda decírselo en esta vida.

Me parece sorprendente la seriedad con que me tomo este asunto; hace un par de años me habrían parecido patrañas, pero no... Por alguna razón ya no lo veo así. Tonto de mí por haber olvidado que tenía algo en qué creer. Lo que sí no olvidé nunca es en las capacidades que tenemos los seres humanos y lo grandes que podemos ser y no nos damos cuenta.

Ahora sí puedo decir sin ningún miedo que algo bueno se acerca y nos va a ir bien...

Pre-expresividad

2006-11-02T01:29:00.000-06:00

Mmmmm... Hace tiempo hice una... Err... Cosa que hablaba sobre mi experiencia con la identificación y reconocimiento de la pre-expresividad. Para el momento en el que estábamos trabajando con eso, este escrito fue lo que resultó. A estas alturas no sabría como explicarlo... En este mundo todo se vuelve más y más confuso.

Un día me sentaré a tratar de hacer lo mismo, a ver qué cosas nuevas salen.

Pre-expresividad

El cuerpo del actor expresa por sí mismo desde el momento en que es observado. Antes de que el personaje se apodere de la escena, el actor ya ha recorrido un largo camino. La pre-expresividad es intrínseca al actor pues su cuerpo habla por sí solo, sin nada más que estar presente.

Los ojos, la postura, gesticulación, movimiento; todo esto constituye una serie de herramientas de las cuales el actor ha de valerse para darle vida a algo nuevo. El cuerpo del actor constituye un dibujo en movimiento que nos permitirá reconocer lo que está creando: identificamos sus formas, su silueta y las relacionamos con su actitud; sabemos ya que algo está naciendo a pocos segundos de haberlo visto. Antes de que el actor exprese con palabras o con acciones concretas, su cuerpo ha dicho tanto de sí mismo que el resto es sólo el complemento, un complemento inevitable pues lo uno no puede existir sin lo otro.

Ha de entenderse a la pre-expresividad como ese momento de transición en donde no es reconocible, o en mejores términos, diferenciable el actor del personaje. Es ese momento en que ambos inician una fusión entre el alma humana y el alma de la ficción.

Todo empieza desde el momento en que el actor/personaje es observado por primera vez, desde su forma de levantarse, estar de pie y caminar; el dibujo que se crea en ese momento nos da la oportunidad de encontrar, sin buscar demasiado, algo nuevo y fresco y reconocerlo como tal en su cuerpo. Finalmente pre-expresividad es un término que se define por sí solo: el actor expresa aún antes de hacerlo.

También es posible conocerlo por sus posturas, no como clichés sino como posiciones reconocibles al ser relacionadas con algo real, con formas que adopta el cuerpo en su entorno cotidiano y son traídas a la ficción como algo nuevo, acciones que son sacadas de su naturaleza conocida y transformadas en algo totalmente diferente, pero que aún así reconocemos e identificamos a tal punto que las aceptamos. Más que convencionalismos se convierten en parte del personaje (por dar nombre a “eso” que está siendo creado), a fin de cuentas ese personaje sólo está siendo él mismo, existiendo en ese tiempo y lugar, nosotros como espectadores sólo somos receptores de su existencia y esa existencia, antes de ser juzgada, es simplemente reconocida.

La vida en el escenario no existe sin vida en el actor y para percibir esa vida el mismo actor debe saber cómo accionar para llenar ese espacio, hacerse presente y ser reconocido, en el sentido de lograr una identificación entre él, el espectador y lo que está creando. Finalmente lo que la pre-expresividad permite es una identificación del actor/personaje con eso a lo que le da vida ante su depositario: el espectador mismo.

See ya!

Drama

2006-10-21T14:02:00.000-05:00

"Mi hijo va a ser actor cuando crezca; le dices llora y él llora"

Aaaaaah por suerte nunca escuché esas chingaderas por parte de mi madre. Claro, si por ella fuera, ahora estaría a punto de graduarme como médico.

Aún recuerdo cuando dejé la medicina. Pensamientos cuadrados y reglas fijas; nada es de otra manera, todo es igual, nada cambia a excepción de nuevas técnicas y tratamientos pero no hay cabida para el error. El hígado es hígado y siempre está del mismo lado en condiciones normales (puta! y en condiciones normales, desde ahí empiezan a condicionar). Yo me he formado a base de errores, moldeando los métodos a mi antojo, estirándolos y aplastándolos como bichos. Cuando estaba en medicina habría sido fatal hacerlo. Hay quienes me han dicho que me equivoco, pero no lo creo porque he estado ahí. Me harté de trabajar con gente cuyo ego es más grande que su cabeza y no los deja voltear a ver las pequeñeces del mundo. Ahora trabajo con gente cuyos egos son enormes, pero ellos al menos saben trabajar en equipo y aceptan la derrota cuando llega... "Artistas", dirían algunos. Seres humanos que se conocen a sí mismos, diría yo.

Las "artes" no hacen más que descubrirte quién realmente eres, ninguna otra actividad te da la oportunidad de voltear hacia adentro con tal detenimiento que te sorprende lo que encuentras ahí. La meditación y las artes marciales podrían lograr un efecto similar, pero finalmente todo es parte de lo mismo: Trabajar con el yo propio.

La creación de un personaje, por ejemplo, puede atrapar como nadie se imagina. Encuentras en ellos tantas virtudes, tantos vicios, chistes, creencias, gustos, que "identificarte" con él no es nada; no es nada porque eres tú. Como una maestra me dijo en su momento: Todo está en tí, en tí cabe todo. Cuánta razón tenía. Sólo basta con voltear y analizar para darme cuenta de que ahí adentro, en algún lugar está el asesino, el hijo de familia, el rey, el mendigo, el maniático, cualquiera. No hace falta romperse la cabeza pensando "¿cómo haría él si...?" porque es tan facil pensar "qué haría yo si...?". Y entonces el personaje tiene tanto de tí que terminas odiándolo o amándolo, pero es una relación tan enfermiza que a pesar de sentir una repulsión enorme por él, lo quieres.

Es lo maravilloso del ser actor, que te conoces más que cualquiera. No se trata de "expresarte", en el teatro esas son mamadas, o por lo menos lo son hasta que sabes qué chingados quieres expresar... Pero aún así. El teatro es para mostrarte como eres, para compartir tus miedos y alegrias con el otro, para decirles "estoy vivo!", no para "expresarte", para eso mejor escribe una carta y leésela al público.

Como todo, el teatro también me ha hecho sufrir, ha sido difícil y angustiante pero esos momentos hacen que los logros valgan la pena. Y he hablado desde el punto de vista actoral, pero no creo que las otras "artes" se salven de muchas de las cosas que he mencionado aquí...

Buenas tardes.

Rainy days never stays...

2006-10-07T00:13:00.000-05:00

"El amor es simple y a las cosas simples las devora el tiempo..."

Seeeeee, estaba viendo Animal Nocturno y estaba Chabela Vargas, a webo!

¿Cuántas veces dije que te amaba? ¿Con cuánta pasión lo dije la primera vez? ¿Con cuánta la última? No importa. A veces no se si arrepentirme de haberlo dicho o gritar con orgullo que lo hice. A veces no se hacia dónde iban esas palabras. A veces ni siquiera se de dónde venían. Simplemente las dije con la firme intención de que fueran escuchadas y tomadas en cuenta como algo importante; pero son sólo palabras y no significan nada por sí mismas... Me viene a la mente un flashback de alguna de mis clases de actuación: Hablas y hablas Carlo, pero no nos dices nada.... Chale.

Estoy feliz... Sí... En las nubecitas... ¡PERO!.

No estoy enojado... Sólo que hace unos minutos desubrí que tengo un resentimiento enorme que no me permite amarte como siempre. Pero... ¿sabes qué? Ya no importa si te amo o no... No importa si soy un sentido y exagerado... Or a complete piece of shit... Al carajo.

Como le dije a cierta persona (a la que tontamente llamas "reemplazo")... Eres mi princesita y nada va a cambiar eso. Puedo morirme en la peor de las miserias sin ser recordado por nadie pero siempre vas a estar en ese precioso lugar. Cabron! no puedo ni ver a un wey con fosas nasales perfectas porque de inmediato pienso "ese wey le gustaría".

Jamás estuve tan seguro de mi postura como ahora... No voy a pedir disculpas por nada... No voy a olvidar nada ni bajaré la cabeza con ningún reclamo... No es orgullo, que quede claro... Yo se porqué lo hago... Y estoy seguro que a tí te valdrán madres mis razones. Eso es bueno. Ya no importa.

Tal vez te haya parecido que mi actitud fue la de un completo estúpido; a mí no. Sólo que ahora volteo para atrás y pienso What the fuck?. Al diablo.

Le dí tantas vueltas al asunto que no me dí cuenta que amarte es algo tan simple que esa simpleza no es nada obvia. Pareciera algo para lo que hay que esforzarse día con día para reforzar lo que siento por tí, pero no es así... Es simple. Tan sencillo como eso. Tanto que cuando finalmente estoy feliz con algo, otra cosa me falta; algo pequeño pero importante. No seas tonta y no digas que te reemplacé... Idiota... Sí, no me importa usar esas palabras contigo... Ya no... Tu puedes llamarme basura con toda confianza. El reemplazo era sólo una idea y una manera en que los tres (no sólo yo) tratábamos de evadir la realidad: Te nos vas. Un simple chiste que tú, como siempre, tomaste de la peor manera... "pinches viejas", diría yo (y aclaro, antes de que algo pase si otra mujer lee esto, que no es un comentario machista ni nada; es más un chiste entre nosotros).

Ahora estoy muy feliz conmigo, pero no sirve de nada si me falta un pedazo.

Esto no es una disculpa ni una confesión ni nada de eso... Es simplemente un nuevo escalón en un proceso que mi alma está experimentando. Se siente bien. ¡Eres la neta cabrona!

No me haces falta ni te extraño porque has estado conmigo todo el tiempo desde la última vez que te ví antes de que la crisis ocurriera. Esté con quien esté, no dejo de hablar de tí...

No dejo de crecer. Voy a marchas forzadas pues sabes que he perdido el tiempo, pero creo que ha valido la pena... 400 años pasarán muy rápido.

Buenas noches.

Near to Zion

2006-09-30T21:07:00.000-05:00

Oiga usted que si alguien dice que uno anda haciendo cosas que nunca hizo empieza a ponerse densa la cosa... Y todavía dicen que uno falla como amigo!!!! zOMFG. Señora por favor si usted ya se va y todavía se pone a inventarse pretextos para pelear ¡Y a costa de uno!

Por cada dos entradas felices hay una con pestes relacionadas a la que ya no me considera su amigo... Que le fallé y al demonio. Pedí disculpas y al demonio. Al menos hubiera sido por causas reales y no por especulaciones... Al demonio... Debe ser por eso que no me siento culpable. Es raro verla sin ser el de antes, porque ya cambiaron muchas cosas por eso. Echarme la culpa de cosas inexistentes y peor aún, creerlas tanto que ya le parecen reales. De verdad no me esperaba una cosa así de ella.

En fin... Me puedo poner triste pero en mí no quedó (seguimos hablándonos) y soy el primero en abrir la boca y sugerir cuando de organizarle una despedida decente se trata... Claro, el que a final de cuentas explica las conclusiones es Chucho porque Carlito está raro.

Mieeeeeeentras la vida me trata bonito, me consiente y me compra paletas de cereza. Carlito está feliz porque conoció a una personita igualita a él... Bueno, sólo que más bonita jajaja. Ambos tenemos una preciada tornamesa/tesoro... Ah! sí y los dreads y eso. Me cae que algún pinche planeta se está alineando con un puesto de tacos porque el universo me trae en las nubecitas.

Ah! y el mugre Chucho me dice que así como la vida nos consiente también nos puede hacer ver lo miserables que somos... Fucky! pero que me aguante un rato y me deje disfrutar el momento! Chendejez de este tipo sólo nos llega una vez al año.

Chaaaaaaaa!!!!!! Ahorita que me doy cuenta fue hace un año (dias más, días menos) cuando mis ojitos andaban todos lelos por alguien... Damn! ojalá que no sea una señal y esto salga mejor que aquello.

Qué más? qué más? Aaaaaaahhh Prayin' for Jah to bless ma dreads!!!!

Yep yep! I owe you one guys!

Still standing...

2006-09-03T02:28:00.000-05:00

Hay unas cuantas cosas sobre las que reflexioné hoy:

- Finalmente está pasando... Hasta pena me doy, pensé que estaría peor la desgracia y no pasó de un sólo día. Eso sí, todavía queda tooooodo el domingo, así que a ver cómo me va.

- "Eso" aún da vueltas en mi cabeza (aún a pesar de que llevo escribiendo sobre el asunto desde que me golpeó en la cara)... Aunque no lo quiera me afectó, pero bueno. En unos minutos o algunas horas escribiré un e-mail suicida. Hay amigos a los que no vale la pena perder, aunque tú creas que por ahí va la cosa. Ya no pondré nombres falsos. Es más, ya ni siquiera le pondré nombre. Me limitaré a seguir mirando al cielo, tal vez esta vez el brillo del sol no me deslumbrará tanto.

- Muchas veces creemos conocer a las personas, les damos nuestra confianza, les permitimos el libre acceso a nuestros pensamientos más oscuros, vegonzosos y hasta culposos y en la mayor parte de los casos no ocurre nada malo, pues nuestra intuición nos condujo con certeza (bendita sea). A veces quedamos de cara al miedo o a la precaución; nos asusta que alguien traicione nuestra confianza y acabe con nosotros y es ahí en donde hacemos una pausa para saber si seguimos o no.

Hay quienes saben lidiar con esos miedos y les va mal. En el otro lado de la balanza estamos los que no sabemos cómo manejarnos en tales situaciones... Y nos va peor. Y mezclados entre ambos grupos están los que ni siquiera saben que existen dichas posibilidades. Esos me dan como pena. Aquellos que dicen y hablan y cuentan cuanta cosa les ocurrio cual semanario de chismes. Aquellos que no tienen con qué llenarse la boca más que con la fantasía que habita en ellos. Y en este punto me voy a detener, pues utilicé el término "fantasía" sin siquiera saber si realmente es el que necesito para el caso. Voy a cambiar "fantasía" por "fantochismo".

Continúo, entonces. Hay algunos que llenan y llenan el ambiente con falsa empatía, falsa confianza, falso todo, sólo por sentirse aceptados. Y hay otros (porque los hay) que hacen exactamente lo mismo pero como un compromiso social frente a su interlocutor. Me ha tocado verlos, incluso convivir con ellos. Y son sinceros en cuanto a su sentir! (que no en cuanto a sus intenciones o impulsos). Yo me divierto como observador y dándome cuenta de qué nuevas gracias me esperan a la vuelta del siguiente tema de conversación. Porque a tiempo me he percatado de qué tan lejos podría llegar siendo enteramente yo: no mucho. Así que hablemos de la Britni, del futbol y de los antros, de qué tan tarde llegaste ayer a tu casa, de lo perra que se portó fulana con sutana por culpa de perengano o de la velocidad que alcanzaste en tu coche la ultima vez que jugaste carreritas con un amigo.

Será que no acostumbro tratar con gente con frecuencia. Aclaro que tengo el hábito de usar "gente" como una forma despectiva hacia los que no agarran un libro ni para nivelar la tele: "Ese wey es muy gente". Con mis, digamos, conocidos platico en la escuela y cuando salgo al mundo real me voy con mis amigos. Pero hay veces que tengo la oportunidad de separarme de ellos y conocer lo que Tulancinguito tiene que ofrecer; y me sorprende, por suerte me sorprende. Me parece increíble que haya entes que, proyectando seguridad y simpatía, no tengan nada más que ofrecer que las vivencias de su última borrachera. No confíes tanto en mí, pues hay cosas que aún no quiero saber.

O será que yo estoy muy verde en cuanto a lo "social" se refiere. Hay de todo, lo se, conozco muchos puntos de vista, diversas opiniones, pero ese último sí me sorprendió. O probablemente me estoy adelantando a los hechos... No se... Ya no se ni que escribo, así que me detendré antes de que esto pierda (más) el sentido.

Buenas noches.

Can ya feel dis or dat?

2006-09-02T03:39:00.000-05:00

Ni uno, ni otro o tal vez ambos. Acabo de salir de un laberinto de paredes angostas en el que sólo mi voz podría haber surtido algún efecto. No podía voltear para orientarme ni hacerle señas a nadie, sólo podía gritar. Sabía que no estaba solo, sin embargo no necesitaba ser escuchado.

A veces es necesario gritar y vaciar el alma. Es necesario tirar lo que ya no nos sirve, o tal vez darnos cuenta de que podemos reciclar algunas cosas. De unas semanas para acá me dediqué a tirar cuanta pelusa encontraba; sacudí el polvo y les dí un poco de brillo a mis emociones. Estrené muchas sensaciones como si de un domingo se tratara, pues eran nuevas y merecían ser presumidas... Aunque, claro, algunas no combinaban o eran de muy mal gusto, por lo que los ajenos me veían extraño. Eso no importó, eran nuevas y yo quería usarlas.

Sólo me las puse un par de veces, pues aún así no me sentía a gusto con ellas. Necesitaba saber que no eran para mí, el único problema es que ya las tenía y no me quedó más que guardarlas en un cajón... Ya me servirán otro día.

En este preciso instante no se a dónde diablos voy. A veces encontraba a algún incauto perdido en el mismo laberinto. "¿Vas o vienes?", preguntaba; "Ni uno, ni otro. Creo entonces que ya voy a la mitad del camino", contestaba. Nunca pude ayudarle ni decirle más que eso... Y nunca podré, de eso estoy seguro; la mitad del camino nunca termina y es espantoso.

Porque mientras crees que estás a punto de salir te das cuenta de que esas ideas sólo son postergaciónes de lo mismo. El tiempo y lo que ocurre mientras este transcurre no cambia, sólo se expande y la mitad del camino nunca deja de serlo hasta que claro, llegas al final.

A pesar de todo estoy muy a gusto conmigo; aún sabiendo que aparentemente estoy entrando en una extraña depresión, ya no me siento a la defensiva... Creo que esta vez la dejaré pasar, hacer sus destrozos y largarse para que pueda recoger lo que todavía funcione.

No se, no tengo ganas de nada... Mi vida está en un deslavado tono gris; no creo que dure mucho, pero es extraño para mí sentirme así de vacío. Tanto que creo que una prenda nueva está a punto de entrar en aquél cajón.

See ya next time... Peace n' joy.

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2006-08-20T03:07:00.000-05:00

Listo... Alguien me sacó de su vida de la manera más cagada que se le puede ocurrir al peor escritor de novelas baratas... En cierto modo ya estoy libre y ese huequito se está llenando poquito a poquito gracias a mis amigos. Algo puse en mi espacio del msn pero si nadie lee este blog, menos aquél... Ya ni me acuerdo bien qué puse. Sólo se que Hilary Duff alguna vez dijo: "You're so yesterday". Sí, me gusta la fulanilla ¿y?.

Otra cosa si me tiene loquito... Mañana Grisel se va por sus cosas a la casa de Pachuca. Hasta ahorita siempre me había quejado de que el cuarto estaba lleno de sus cosas, ahora no se cómo será cuando quede vacío; sin sus cremas, cepillos, maquillajes, peines, ligas, zapatos, ropa, libretas, bolsas, gorras, chamarras, libros, discos, estampitas, tazos, broches, bufandas, lentes, pañoletas, pulseras, aretes, mochilas, todo... Todo ese cuarto se quedara vacío. Cuando me quedaba solo aún sabía que regresaría, que sus cosas estaban ahí porque volvería y ahora eso ya no ocurrirá. Mañana la ayudaré a recoger. Ojalá no me ponga a llorar........ Como en este preciso instante y como hace rato... Me odio, 'inche sentimental.

Le va a ir bien... La amo muchísimo... Pero para mí no verla un día ya es demasiado, no se como será un año y medio... Porque me dijo que sería un año, pero yo se que será más... Se le salió decirlo y ni cuenta se dio. No importa. Un año ya será muchísimo... Ya es muchísimo. Por eso me altero cuando no la veo, y me pongo como loquito a quejarme de todo. Para mí ya es una cuenta regresiva y quiero estar con ella todo el tiempo posible para que su imagen quede bien tatuada en mi cabeza... Aaaaah diablos, ahí vienen otra vez esas gotitas.

Coooooomplaints

2006-07-17T21:22:00.000-05:00

Puedo ser la peor persona... Y nunca me he arrepentido; hasta el momento jamás lo he hecho. Puedo ser hiriente, grosero, insoportable, enfermamente sarcástico e incluso puedo ser algo peor: el mejor amigo de alguien.

Y es que por mucho tiempo consideré esas características de mi persona como el filtro perfecto para la gente a la que realmente le importaba. Durante años me han soportado así y yo lo agradezco infinitamente. Tal vez fue un mecanismo de defensa que surgió por mi difícil pubertad y adolescencia. He desconfiado mucho de la gente y cuando alguien aguanta a una persona como yo sin abandonarlo es que esas personas realmente valen... Y mucho... Más que yo.

Pero llegó el punto que tarde o temprano llegaría: Alguien ya se hartó; y no la culpo. De hecho me sorprende que después de tantos años aún esté conmigo. Pero apareció el límite. No quiero decir que no cambié esperando a que se hartara, para nada. En algún momento reaccioné como soy... como Carlo. Y eso le sorprendió... Le sorprendió después de años de saber que ese soy yo y que ha estado conmigo sabiendo que soy así.

Ella dice que ya no vale la pena; que es perder el tiempo. Realmente no quiero perderla, pero cuando piensa de esa manera lo último que debería hacer yo es tratar de hacerla cambiar de opinión. Porque... ¿qué debería hacer? ¿Decirle que voy a cambiar cuando se que no lo haré? Ella no cambiaría para complacerme y estoy seguro de que si yo lo hago se decepcionaría aún más.

Sólo me queda esperar, es lo último que me resta. Es una decisión que debe tomar ella porque yo no manejo sus decisiones. Si realmente no vale la pena y considera que si sigue así perdería su tiempo, me dolerá... Mucho... Me mataría en vida porque la quiero como a nadie. Si decide lo contrario seguire agradecido con la vida por ponerla en mi camino. Sólo ella sabe cuál sería la decisión más acertada. Si decide darme la oportunidad ya veré que puedo arreglarle a ese Carlo malo jaja.

¿Verdad que ser yo es bien chido?

Aaaaaah y en una semana regreso a la escuela... Nuevo grupo, nuevas caras... A ver que pasa... Estoy como... nervioso.

Gigantes indefensos

2006-06-22T01:43:00.000-05:00

Cuando tenía como 10 años canté una canción sobre una familia de ballenas cuando me gradué como "pianista junior" o una cosa así. Pero si no se hace nada, esos hermosos gigantes sólo estarán en nuestra mente como simples canciones infantiles.

Japón dice que las ballenas se han convertido en fauna nociva. Da coraje ver que están ganando esta batalla con argumentos tan estúpidos como ese. Enfurece ver cómo se aprovechan de países más pobres para obtener su apoyo. Japón espera nivelar la balanza a su favor. Necesitando un 75% de votos a favor Japón se está valiendo de trucos y argumentos sucios y sin sustento.

Nuestro planeta sufre y mucho. Se termina. Muere. El universo es tan grande y el nuestro un planeta tan pequeño que es increíble cómo somos incapaces de velar por su seguridad. Con cada ballena muerta le estamos propinando un golpe que nunca sanará. El canto de esos mamíferos son gritos desesperados por hacernos voltear la cabeza hacia ese pequeño punto en el océano. Se ha transformado de un canto de vida en un grito de súplica por ayuda.

No podemos ser indiferentes ante tales acciones. No sólo las ballenas; las focas en canadá sufren un destino similar. Los bosques de nuestro México mueren a un paso más que acelerado. Simplemente no concibo la idea de que un grupo de seres (a los que no se les puede llamar humanos) sean capaces de crear tal daño a un ser tan benevolente como ha sido nuestro planeta, nuestra madre. Nos ha permitirlo habitarla con la única condición de cuidar de ella y a cambio sólo nos transformamos en parásitos que se han aprovechado y la han manipulado a su antojo.

Estoy triste... Pero es una tristeza combinada con rabia e impotencia... Hace un par de horas mi cara se humedeció gracias a la ira y el dolor por lo que está pasando. Pero no podemos dejarnos vencer por lo que esto nos provoca. Tenemos que hacer algo pero ya. Por pequeño que sea. Tenemos esa responsabilidad con nuestra madre, porque no sabemos cuántos planetas han sufrido ya el mismo cruel destino.

Y te vas a ir por un año

2006-06-18T22:12:00.000-05:00

Porqué después de esperar días para estar contigo, estar encerrado en mi casa esperando a que tengas un rato libre el fin de semana, salir con gente que me da igual sólo para distraerme y regresar a encerrarme a mi casa lo único que haces es exigirme tiempo?

Sólo espero que tengas un rato libre, es lo único que pido y cuando lo tienes ni siquiera me entero. Te llamo y tienes compromiso o peor, me pones un límite porque tienes una cita. Porqué me dices que soy importante? Porqué dices poner a otras personas antes que a mí cuando la realidad es otra?

Porqué me exiges llamadas? Sólo te espero, sólo estoy para tí. No tengo a nadie más pues todo mi tiempo lo guardo para tí. Todas mis ganas de estar con alguien las guardo para tí y finalmente, después de 72 horas que tuviste libres te vas exigiéndome que me vaya contigo. Dónde está ese tiempo que pudimos usar? Ya no me digas que soy importante porque lo creo... Y eso es malo... A tí te creo todo.

Si no te llamo es porque se que estás ocupada... No quiero llamar para que sólo me digas: tengo un compromiso con x persona... Al diablo...

Te voy a llamar... Dame sólo cinco minutos para estar contigo y no me reclames mi amistad dudosa o que no te llamé... Sólo quiero cinco minutos de mi amiga.

Something is not good

2006-06-12T01:10:00.000-05:00

Algo pasa... La llamaré... En el cajón de mi escritorio tengo todavía una foto de ella... Ah no, eso es de un texto de Ibargüengoitia jaja.

Ya en serio, la llamaré Usagi.

Bueno, pues un día le dije a Usagi que quería con ella y esas cosas. Ella demostró temor (a pesar de sentir algo, digamos, similar?), pues pensaba que yo no aguantaría una relación de lejos y aparte con ella trabajando. Me interesa, soy humano y a veces me desespero, pero finalmente me interesa y no me importan los inconvenientes.

En algún momento me sentí como a prueba, como "a ver cuanto aguanta este wey", quien sabe, siempre pienso lo mejor de todas formas... Hasta no ver lo contrario. Bueno, llegó una prueba dura: Usagi estaría trabajando mucho durante algún tiempo por lo que sería difícil estar en contacto. "No importa" pensé... Y en realidad no importaba (otra vez con Ibargüengoitia XD).

Pero lo peor vino después -cuando nos quedamos solos- (eso en itálicas igual es de Ibargüengoitia XD). El contacto no era sólo difícil, sino prácticamente nulo. Error mío... nunca llamé. Al principio contestaba alguno de mis mensajes pero después ni eso. Un par de mails sin contestar.

Así han pasado meses. Yo no se nada. No se qué somos. Yo no se nada.

Hace unos días veo en su msn space un mensajito de que estaba harta de sufrir y que sería muy fácil acabar con ese sufrimiento y esas cosas. Me asusté. Me asusté mucho.

La he llamado y no contesta. A veces sólo está apagado su teléfono.

Es difícil estar en la total incertidumbre. Si por lo menos me dijera "soy yo la que no soporta" o algo que me haga volver a la realidad. Hasta cierto punto eso ya es lo que menos me importa, sólo quiero que esté bien.

The world doesn't need one more heartbroken... but at this rate... who cares?

A big hug, wherever you are "Usagi". I'll be fine.

Dread maintenance

2006-05-28T01:18:00.000-05:00

Decidiste hacerte dreadlocks (rastas), y ¿ahora qué?

No pues te habrán dicho que no te puedes bañar y que has de apestar todo el día (yo a veces) y que si tienes piojos y a ver déjame tocarlas y todo eso ¿no?

La verdad es que eso de no bañarte es una de las mentiras más grandes que giran al rededor de los dreads, de hecho, debemos mantenerlas limpiecitas para que duren más, el cabello esté más sano, se vean saludables y tocables y lo más importante: Para que puedan seguir enredándose con más facilidad.

Pues no, no se trata de "ya las tengo, soy feliz". Hay que pensar en algo muy importante antes de hacerte dreads: el mantenimiento. Para que tus dreads siempre se vean definidas es necesario darles mantenimiento dos o tres veces por semana por lo menos los primeros 3-4 meses. Sin embargo lo más recomentable es tener un gancho para tejer a la mano (yo uso uno del número 4) y pasarte cada rato libre que tengas dándole al ganchillo. Esta técnica consiste en pasar el gancho a través de la "rasta", enredar los cabellos sueltos y regresar el gancho por donde vino. Esto se repite todas las veces que sea necesario con cada dread.

Aparentemente es muy complicado estar dandoles mantenimiento, pero después de un tiempo te acostumbras y el gancho se vuelve como tu sexto dedo. Yo tengo mi ganchito en clase, mientras veo la tele, estando en internet, oyendo música, a cada rato! Y se vuelve hasta entretenido. A veces salen ampollas, pero es un precio bajo para tener unos dreads decentes.

Una de las cosas más divertidas es alocarte con el estilo de tus dreads. Puedes ponerles lo que quieras encima: cuentas, hilo de colores, ligas y hasta tuercas y resortitos; es cuestión de imaginación. Puedes hacerte colitas, amarrarlas, pararlas con cable delgado, de todo.

En estas fotos podrás observarme en plena acción con el gancho en la boca. De hecho la boca y los dreads mismos son excelentes lugares para guardar el mugre ganchito jaja.

Help me to reach the stars

2006-05-26T00:42:00.000-05:00

Todo inicia con una caricia, una mirada y un par de palabras (una más, una menos). Finalmente las palabras sobrarán y serán reemplazadas por otra caricia y otra y otra... Otra mirada... Ojos cerrados y finalmente caricias que se convierten en sutiles rasguños.

Hilos de susurros, de aliento que no suena. Voces silenciosas que erizan la piel y labios humedos que rozan el cuello. La temperatura aumenta.

Las manos resbalan por los botones y destruyen las cerraduras que conforman. Deslizan las ropas, una a una cada prenda cae al suelo. Finalmente la naturaleza se desvela, pura, libre de las ataduras de la razón.

Las manos y los dientes aprietan cada vez más. Los cuerpos se unen al fin en serpenteantes espasmos...

Esta, señores, es la nota preliminar de mi mentecita ante ese momento increíblemente liberador, catártico, irracional, furioso, rabioso, pasional, alucinante... En fin... Ese momento en el que tu cuerpo encuentra un punto de relación entre tú y otra persona: tu amiga, tu novio, tu esposa, quien sea. Ese punto en el que ambos saben que no hay momento que importe más que ese ni persona que lo comparta de igual manera contigo.

En ese momento no hay límites, no hay barreras, no hay razón: Eres uno con el otro y viceversa. El universo se concentra en ambos... Y no me importa que me tachen de cursipoético. Es SU universo: sus pensamientos, sus problemas, sus decisiones, sus maldiciones, sus fracasos y victorias. Es la energía de ESE universo la que invade sus cuerpos, una energía que los invade hasta tal punto que no es posible contenerla. Explota, entre mordiscos, gritos, gemidos y susurros... Están agotados, libres...

Pero finalmente la irracionalidad se tiene que ocultar de nuevo, simplemente para despertar en otra ocasion y confirmar que es, de hecho, el estado más puro de la mente.

Gocen y amen la vida gentes, nada más tenemos una... O muchas... en ese caso, gócenlas todas.

Funky monkey...

2006-05-20T23:14:00.000-05:00

Bueno... no nomás funky... Es que sacrifiqué comiditas de la semana y chelitas de la semana y vicios de la semana y todo lo de la semana pasada para comprarme mi disquito especial de Gorillaz.

Qué trae...?

Pues tanto el CD como el DVD vienen en paquetes separados. El CD está "envuelto" en las fotografias de cada uno de los miembros de la banda, las cuales conforman una especie de sobre. La primera foto (y a la vez, la de la portada) es Russel, al levantarla aparecen: la de Murdoc, Noddle y 2-D, en ese orden, para finalmente descubrir el CD.

El CD, aparte de los 15 tracks contiene un player exlusivo para escuchar el disco en la compu. Se supone que está protegido contra copia, pero yo ya lo copié porque no quiero andar para allá y para acá con el original (CDex, te amo).

El DVD está guardadito en una especie de booklet con fotografías de la banda y fragmentos de las letras, la portada es completamente negra (como negra azulosa) con la leyenda "Gorillaz: Demon Days"... Tapa dura. Viene con el video de Feel Good Inc., comentarios de la banda sobre el video y un video especial del "Making of", trae animaciones extra y un bonus track descargable: "The swagga".

Aquí yo feliz morboseando mi disco:

Y luego qué?

2006-05-15T01:52:00.000-05:00

He de ser yo... Cuando quieres pasar una tarde agradable con tu amiga y lo único que ocurre es que ambos se acompañen en el rato agradable del otro.

Fuimos un rato al centro y decidí ir a cansarme en una pump... Así me doy terapia y qué?... La Grisel no tenía ganas, me harté de verla sentada y acepté acompañarla a jugar a otro lado. Me aburrí, decidí que era hora de irnos. Así, por lo menos, ella tendría más tiempo para regañar a su niño de pecho, digo... A su novio.

Ha de ser la hermana... Por alguna razón, cuando salimos con su hermana, las cosas resultan extrañamente torcidas.

Somos los dos... Parecemos el collar de castigo el uno del otro. Si alguien hace un movimiento fuera de lugar, reaccionamos y lastimamos para que no vuelva a ocurrir... Estamos en crisis matrimonial y lo peor de todo es que:

Quiero una novia... Rastuda de preferencia.

Mexican madres

2006-05-07T18:49:00.000-05:00

Esta madre la escribo porque no creo estar aquí el día de las madres. Iba a haber una fiesta en casa de mi abuela pero dije: "Ni madres, yo no voy". Es que luego se ponen a hablar de puras tonterías y cuando sale algún tema importante ¿la familia lo sigue? No, ni madres. Por eso ese día supongo que haremos algo en Pachuca, chance y llevan de esas bebidas baratas que con dos vasitos, madres! al suelo bien pedo.

Yo a mi madre la felicitaré hoy y sólo será eso, nada de regalarle una madre que le servirá sólo para pura madre. Mi papá sí, ya me lo imagino ese día hecho la madre en el carro para conseguirle algo... Pero bueno, es mi papá. Yo como trabajo a madres (ajá) prefiero darle algo otro día. Mi hermana me va a mentar la madre diciendo que soy un malagradecido pero esas madres de los regalitos y felicitaciones no son para mí... Por lo menos mi madre lo sabe y le vale, ya sabe que cualquier día es día de la madre para mí.

Además, no me gusta ser víctima de esos desmadres porque luego las tiendas están a madres de gente y todo lo dan carísimo... Y para las madres que venden, esos weyes me cae que no tienen madre. Cuando era chiquito ahorré para comprarle una lamparita que se desmadró a los dos días; por lo menos me devolvieron mi dinero.

Cuando tenga hijas (porque los niños me caen re mal) les voy a decir que si alguien les quiere vender una madre inservible para el día de las madres que lo mande a chingar a su madre y me digan para que yo vaya y les rompa la madre. Esas madres no se les hace a los niños, es aprovecharse de su ingenuidad.

Pa' la madre! Ya es bien tarde y tengo que terminar mi exposición.

Ah sí!... Felicidades a mi jefa!

El madrazazo de Madrazo

2006-05-06T02:10:00.000-05:00

Viendo entre las curiosidades que bajo de internet me encontré con este cartón que, sobra decir, habla por sí mismo... ¿Pero de qué habla? De una de las mejores escenas de las que ha sido protagonista mi "amada" universidad, la UAEH, la autónoma de Hidalgo.

Triste martes para don Madrazo... He aquí la historia, resumida:

Era un lindo martes 24 de enero, las flores marchitas seguían marchitas y las aves no cantaban, pues aún no era primavera; hacía frío. Era muy temprano por la mañana cuando algo extraño ocurría: El transporte escolar no hacía más paradas que en el lienzo charro de Pachuquita... No, no es The twilight zone, es la UAEH. El lienzo charro quedó colmado de estudiantes desesperados; desesperados y molestos, pero cuatro horas después desquitarían su coraje.

Cerca de las 10 de la mañana llega el señor don Madrazo para alentar a los jóvenes universitarios (que supongo él creía habían llegado ahí felices de verlo) para votar por el tricolor el 2 de julio.

Y aquí lanzo un enorme "JA! Iluso!"... Tan pronto tomó el micrófono y empezó a hablar, el grito de "Peje! Peje!" no se hizo esperar. No pasaron más de 5 minutos para que el ñor se bajara del templete con el apellido incrustado en el trasero. Claro, no sin antes escuchar cositas como: "Los universitarios no somos acarreados" o leer cartulinas echándole porras a su paisano.

La verdad esto me llena de placer, aunque he de aceptar que es un placer que me da verguenza, pero placer al fin... Un lienzo charro atiborrado de universitarios llevados a la fuerza desahogando su indignación es un recuerdo invaluable.

Por si alguien se lo pregunta, no, tampoco le voy al del solecito... Mi voto es secreto niños jajaja!

La razón...

2006-05-06T00:45:00.000-05:00

Con eso de que me alejé de la escuela me puse a pensar muchas cosas... Resulta que desde que tengo ratos libres mientras preparo mi exposición del famoso librito aquél (que de por sí me está metiendo más ideas raras de las que me metió la primera vez que lo leí) me desespero... necesito hacer algo... Me puse a dibujar y fue infructuoso (y frustrante)... me puse a tocar la harmónica y pasó lo mismo, el piano y lo mismo. Ya no se que hacer con este exeso de energía.

De repente me entró la loquera de hacer meditación china, pero no es muy bueno hacerla cuando tu hermana está en la habitación contigua escuchando tus gritos. Debo decir que me liberó un poco pero no sirvió de mucho porque mi hermana entró asustada y gritando ¿qué te pasa? ¿estás bien? Tuve que suspender la sesión para un día que esté solo en la casa.

Es lo que extraño (y extrañaré, si alguna vez lo dejo) del teatro... La oportunidad de sacar toda esa energía que no puedes sacar de ninguna otra manera, de escupir las locas ideas de la mente como no lo puedes hacer en papel o música. La catarsis que te permite un rato de música y alucinación sana. Estar cinco horas saltando, gritando, corriendo, azotando, llorando, riendo, sudando y tirando saliva sin preocuparme del asma o de que si alguien se asustará. Siendo yo mismo y sacando al yo que vive más adentro todavía... Liberando a esa energía que me recorre y que no es humana; que es magia, pero una magia casi divina. Y no me refiero a la divinidad religiosa, esa es muy banal, sino a una divinidad que va mucho más allá, a una divinidad real y viva.

Sé lo que necesito, necesito al teatro asiático (o danza, da igual), el teatro vivo que Artaud describe en su librito, cuya finalidad (entre algunas otras) es expresar lo reprimido, lo que no puede expresarse en la cotidianidad por uno mismo y es necesario ese espacio ritual (no ficticio) en el que podemos encarnar nuestros deseos para poder (como decía Margules) "ladrar" nuestras verdades.

Mi cuerpecito no aguanta, pero mi mente está ansiosa de nuevo y es a esa a la que hay que alimentar... El cuerpo se acaba, finalmente.

Escape

2006-05-01T00:14:00.000-05:00

A veces uno está como cansado de algo sin saber qué es... Yo ya se qué tengo, por ahora.

Me cansé de la escuela. Mi maestra de danza me dijo algo que se enterró en las profundidades de mi corporalidad: "Tienes que darte cuenta y reconocer tu propio proceso". "Aaaaah", dije yo; ams a dejarnos de puñetas mentales entonces. Yo me atrasé porque sinceramente ya me había aburrido de trabajar con la misma gente, perdí el interés en la escuela y sin darme cuenta mi semestre estaba prácticamente perdido.

Oh paradoja! No que el teatro es un trabajo en comunidad? Que me perdone don Miguelito el güero, pero parece que yo no estoy hecho para trabajar en comunidad por más de dos años, allá a él en Perú le irá muy bien pero esa no es la vida que quiero... Suena linda pero no, gracias. El teatro me encanta, me ha hecho crecer enormemente como ser vivo, como esta entidad que tiene su espacio en este planetita y que reconoce su existencia; le debo mucho y no lo dejaré. Es obvio que tengo que lidiar con ciertos problemas en cuanto al ambiente, digamos, "laboral" pero es sólo uno de los contras y tengo mucho tiempo en la vida para aprender a hacerlo.

¿Entonces qué haré? Fácil, repetiré el 5to semestre, no tiene caso esforzarme por pasar algo que a fin de cuentas terminaría incompleto. Así las cosas quedarán en su lugar de nuevo, es parte de mi proceso, tengo que retroceder un poquito. Por lo menos recapacité y la veterinaria tendrá que volver a esperar... Cuando acabe tal vez la retome... Igual que Artes visuales y cine... Cabrón, me queda un chingo de vida y me estaba preocupando por un semestre?... Son mamadas.

Ahora la cosa será avisar a los compañeros de escuela que siempre no los acompañaré en 6to... Seguro saldrán con algo como: "Eres parte importante del grupo", o cosas así... Puta, cómo no si sólo quedábamos cuatro? ¬_¬... Si hubieramos sido los 10 que empezamos la carrera les hubiera valido madres... Así es gentes, como una maestra una vez lo dijo: "Nadie es indispensable"... A menos que sea el estreno de la obra; entonces sí que chinguen a su madre los que no están y haber qué hacemos. Al menos una sóla persona vale la pena para mí en ese grupo, pero él ya agarro Dirección buf!

Anyway... Estoy feliz... El lunes tengo que exponer el librito ese mágico y maravilloso llamado "El teatro y su doble", lo que me hace más feliz. Eso sí, igual a la expectativa de ver cómo reaccionan aquellos.

Me voy... 'Ora secuéstrenme a Brasil...

De gigantes y otros grandes...

2006-04-30T20:52:00.000-05:00

Resulta que hasta para él había gigantes... La cosa es que nuestros gigantes siempre parecerán pequeños a los ojos de algunos y enormes a los ojos de otros, sin embargo son nuestros y somos los únicos que podremos combatirlos...
Ay! señor don Quijote, si viera usted el tamaño de mis gigantes no tendría más opción que reír con descaro.

Yaaaa!!!!

2006-04-30T03:07:00.000-05:00

Mmmm... Juré que nunca caería en esta cosa.