Me puse a leer entradas de un blog del año pasado y sorpresa que me llevé al encontrar cosas que había olvidado. Cosas relacionadas de alguna manera a lo que me ha estado pasando los últimos días. Justo cuando empezaba a convencerme de las maravillas del espíritu humano así, de buenas a primeras, algo me aleja y dejo ese mundo a un lado. Entonces sucede lo que sucede, alguna fuerza de no se qué tipo entra y me pone todo feliz y eso... Justo un año después de la primera experiencia. Sí, el universo manda señales todo el tiempo; algunos no las ven, otros simplemente olvidamos que están allí.
Y así, empiezo a recuperar toda esa alegría por vivir y ese miedo por cumplir tareas importantes... Aquella persona a la que yo llamaría mi guía me dijo que no dijera más de lo que yo sienta necesario y le hago caso. Después de todo recuerdo el sentimiento que me impulsó a confiar: Formar parte de algo grande, sin cuestionarme la legitimidad de las teorías... Una hermosa fantasía colectiva.
Hubo gente que me ayudó, sin querer, a recordar y les estoy agradecido. Pero hay un consejo que no podré seguir todo el tiempo: No asustarme. Tal vez no me asuste lo que puede pasarme o pasar a mi al rededor, pero no es lo único a lo que me he de atener; oh no... Hay algo aún más grande que me asusta, pero es más que nada por la responsabilidad que implica. Y parte de esa responsabilidad se ha manifestado ya un par de veces...
Sentía que algo me hacía falta y es hablar con esa guía; necesito consejo. Cómo saber que estoy cerca de aquella persona? Porque a pesar de que jamás la habías visto sentiste unas ganas enormes de abrazarle? Porque tenías ganas de llorar y reír al mismo tiempo aún si sólo habían cruzado un par de palabras? Cómo quitarme ese sentimiento de culpa por haberle dejado ir sin hablar al respecto? Ya se qué me dirá: "No era el momento y aún tienes algo de tiempo"... Bueno... Aunque me habría gustado empezar ya para ver qué se sentía formar parte activa de lo que ocurre; ojalá pueda decírselo en esta vida.
Me parece sorprendente la seriedad con que me tomo este asunto; hace un par de años me habrían parecido patrañas, pero no... Por alguna razón ya no lo veo así. Tonto de mí por haber olvidado que tenía algo en qué creer. Lo que sí no olvidé nunca es en las capacidades que tenemos los seres humanos y lo grandes que podemos ser y no nos damos cuenta.
Ahora sí puedo decir sin ningún miedo que algo bueno se acerca y nos va a ir bien...
domingo, diciembre 31, 2006
jueves, noviembre 02, 2006
Pre-expresividad
Mmmmm... Hace tiempo hice una... Err... Cosa que hablaba sobre mi experiencia con la identificación y reconocimiento de la pre-expresividad. Para el momento en el que estábamos trabajando con eso, este escrito fue lo que resultó. A estas alturas no sabría como explicarlo... En este mundo todo se vuelve más y más confuso.
Un día me sentaré a tratar de hacer lo mismo, a ver qué cosas nuevas salen.
Pre-expresividad
El cuerpo del actor expresa por sí mismo desde el momento en que es observado. Antes de que el personaje se apodere de la escena, el actor ya ha recorrido un largo camino. La pre-expresividad es intrínseca al actor pues su cuerpo habla por sí solo, sin nada más que estar presente.
Los ojos, la postura, gesticulación, movimiento; todo esto constituye una serie de herramientas de las cuales el actor ha de valerse para darle vida a algo nuevo. El cuerpo del actor constituye un dibujo en movimiento que nos permitirá reconocer lo que está creando: identificamos sus formas, su silueta y las relacionamos con su actitud; sabemos ya que algo está naciendo a pocos segundos de haberlo visto. Antes de que el actor exprese con palabras o con acciones concretas, su cuerpo ha dicho tanto de sí mismo que el resto es sólo el complemento, un complemento inevitable pues lo uno no puede existir sin lo otro.
Ha de entenderse a la pre-expresividad como ese momento de transición en donde no es reconocible, o en mejores términos, diferenciable el actor del personaje. Es ese momento en que ambos inician una fusión entre el alma humana y el alma de la ficción.
Todo empieza desde el momento en que el actor/personaje es observado por primera vez, desde su forma de levantarse, estar de pie y caminar; el dibujo que se crea en ese momento nos da la oportunidad de encontrar, sin buscar demasiado, algo nuevo y fresco y reconocerlo como tal en su cuerpo. Finalmente pre-expresividad es un término que se define por sí solo: el actor expresa aún antes de hacerlo.
También es posible conocerlo por sus posturas, no como clichés sino como posiciones reconocibles al ser relacionadas con algo real, con formas que adopta el cuerpo en su entorno cotidiano y son traídas a la ficción como algo nuevo, acciones que son sacadas de su naturaleza conocida y transformadas en algo totalmente diferente, pero que aún así reconocemos e identificamos a tal punto que las aceptamos. Más que convencionalismos se convierten en parte del personaje (por dar nombre a “eso” que está siendo creado), a fin de cuentas ese personaje sólo está siendo él mismo, existiendo en ese tiempo y lugar, nosotros como espectadores sólo somos receptores de su existencia y esa existencia, antes de ser juzgada, es simplemente reconocida.
La vida en el escenario no existe sin vida en el actor y para percibir esa vida el mismo actor debe saber cómo accionar para llenar ese espacio, hacerse presente y ser reconocido, en el sentido de lograr una identificación entre él, el espectador y lo que está creando. Finalmente lo que la pre-expresividad permite es una identificación del actor/personaje con eso a lo que le da vida ante su depositario: el espectador mismo.
See ya!
sábado, octubre 21, 2006
Drama
"Mi hijo va a ser actor cuando crezca; le dices llora y él llora"
Aaaaaah por suerte nunca escuché esas chingaderas por parte de mi madre. Claro, si por ella fuera, ahora estaría a punto de graduarme como médico.
Aún recuerdo cuando dejé la medicina. Pensamientos cuadrados y reglas fijas; nada es de otra manera, todo es igual, nada cambia a excepción de nuevas técnicas y tratamientos pero no hay cabida para el error. El hígado es hígado y siempre está del mismo lado en condiciones normales (puta! y en condiciones normales, desde ahí empiezan a condicionar). Yo me he formado a base de errores, moldeando los métodos a mi antojo, estirándolos y aplastándolos como bichos. Cuando estaba en medicina habría sido fatal hacerlo. Hay quienes me han dicho que me equivoco, pero no lo creo porque he estado ahí. Me harté de trabajar con gente cuyo ego es más grande que su cabeza y no los deja voltear a ver las pequeñeces del mundo. Ahora trabajo con gente cuyos egos son enormes, pero ellos al menos saben trabajar en equipo y aceptan la derrota cuando llega... "Artistas", dirían algunos. Seres humanos que se conocen a sí mismos, diría yo.
Las "artes" no hacen más que descubrirte quién realmente eres, ninguna otra actividad te da la oportunidad de voltear hacia adentro con tal detenimiento que te sorprende lo que encuentras ahí. La meditación y las artes marciales podrían lograr un efecto similar, pero finalmente todo es parte de lo mismo: Trabajar con el yo propio.
La creación de un personaje, por ejemplo, puede atrapar como nadie se imagina. Encuentras en ellos tantas virtudes, tantos vicios, chistes, creencias, gustos, que "identificarte" con él no es nada; no es nada porque eres tú. Como una maestra me dijo en su momento: Todo está en tí, en tí cabe todo. Cuánta razón tenía. Sólo basta con voltear y analizar para darme cuenta de que ahí adentro, en algún lugar está el asesino, el hijo de familia, el rey, el mendigo, el maniático, cualquiera. No hace falta romperse la cabeza pensando "¿cómo haría él si...?" porque es tan facil pensar "qué haría yo si...?". Y entonces el personaje tiene tanto de tí que terminas odiándolo o amándolo, pero es una relación tan enfermiza que a pesar de sentir una repulsión enorme por él, lo quieres.
Es lo maravilloso del ser actor, que te conoces más que cualquiera. No se trata de "expresarte", en el teatro esas son mamadas, o por lo menos lo son hasta que sabes qué chingados quieres expresar... Pero aún así. El teatro es para mostrarte como eres, para compartir tus miedos y alegrias con el otro, para decirles "estoy vivo!", no para "expresarte", para eso mejor escribe una carta y leésela al público.
Como todo, el teatro también me ha hecho sufrir, ha sido difícil y angustiante pero esos momentos hacen que los logros valgan la pena. Y he hablado desde el punto de vista actoral, pero no creo que las otras "artes" se salven de muchas de las cosas que he mencionado aquí...
Buenas tardes.
Aaaaaah por suerte nunca escuché esas chingaderas por parte de mi madre. Claro, si por ella fuera, ahora estaría a punto de graduarme como médico.
Aún recuerdo cuando dejé la medicina. Pensamientos cuadrados y reglas fijas; nada es de otra manera, todo es igual, nada cambia a excepción de nuevas técnicas y tratamientos pero no hay cabida para el error. El hígado es hígado y siempre está del mismo lado en condiciones normales (puta! y en condiciones normales, desde ahí empiezan a condicionar). Yo me he formado a base de errores, moldeando los métodos a mi antojo, estirándolos y aplastándolos como bichos. Cuando estaba en medicina habría sido fatal hacerlo. Hay quienes me han dicho que me equivoco, pero no lo creo porque he estado ahí. Me harté de trabajar con gente cuyo ego es más grande que su cabeza y no los deja voltear a ver las pequeñeces del mundo. Ahora trabajo con gente cuyos egos son enormes, pero ellos al menos saben trabajar en equipo y aceptan la derrota cuando llega... "Artistas", dirían algunos. Seres humanos que se conocen a sí mismos, diría yo.
Las "artes" no hacen más que descubrirte quién realmente eres, ninguna otra actividad te da la oportunidad de voltear hacia adentro con tal detenimiento que te sorprende lo que encuentras ahí. La meditación y las artes marciales podrían lograr un efecto similar, pero finalmente todo es parte de lo mismo: Trabajar con el yo propio.
La creación de un personaje, por ejemplo, puede atrapar como nadie se imagina. Encuentras en ellos tantas virtudes, tantos vicios, chistes, creencias, gustos, que "identificarte" con él no es nada; no es nada porque eres tú. Como una maestra me dijo en su momento: Todo está en tí, en tí cabe todo. Cuánta razón tenía. Sólo basta con voltear y analizar para darme cuenta de que ahí adentro, en algún lugar está el asesino, el hijo de familia, el rey, el mendigo, el maniático, cualquiera. No hace falta romperse la cabeza pensando "¿cómo haría él si...?" porque es tan facil pensar "qué haría yo si...?". Y entonces el personaje tiene tanto de tí que terminas odiándolo o amándolo, pero es una relación tan enfermiza que a pesar de sentir una repulsión enorme por él, lo quieres.
Es lo maravilloso del ser actor, que te conoces más que cualquiera. No se trata de "expresarte", en el teatro esas son mamadas, o por lo menos lo son hasta que sabes qué chingados quieres expresar... Pero aún así. El teatro es para mostrarte como eres, para compartir tus miedos y alegrias con el otro, para decirles "estoy vivo!", no para "expresarte", para eso mejor escribe una carta y leésela al público.
Como todo, el teatro también me ha hecho sufrir, ha sido difícil y angustiante pero esos momentos hacen que los logros valgan la pena. Y he hablado desde el punto de vista actoral, pero no creo que las otras "artes" se salven de muchas de las cosas que he mencionado aquí...
Buenas tardes.
sábado, octubre 07, 2006
Rainy days never stays...
"El amor es simple y a las cosas simples las devora el tiempo..."
Seeeeee, estaba viendo Animal Nocturno y estaba Chabela Vargas, a webo!
¿Cuántas veces dije que te amaba? ¿Con cuánta pasión lo dije la primera vez? ¿Con cuánta la última? No importa. A veces no se si arrepentirme de haberlo dicho o gritar con orgullo que lo hice. A veces no se hacia dónde iban esas palabras. A veces ni siquiera se de dónde venían. Simplemente las dije con la firme intención de que fueran escuchadas y tomadas en cuenta como algo importante; pero son sólo palabras y no significan nada por sí mismas... Me viene a la mente un flashback de alguna de mis clases de actuación: Hablas y hablas Carlo, pero no nos dices nada.... Chale.
Estoy feliz... Sí... En las nubecitas... ¡PERO!.
No estoy enojado... Sólo que hace unos minutos desubrí que tengo un resentimiento enorme que no me permite amarte como siempre. Pero... ¿sabes qué? Ya no importa si te amo o no... No importa si soy un sentido y exagerado... Or a complete piece of shit... Al carajo.
Como le dije a cierta persona (a la que tontamente llamas "reemplazo")... Eres mi princesita y nada va a cambiar eso. Puedo morirme en la peor de las miserias sin ser recordado por nadie pero siempre vas a estar en ese precioso lugar. Cabron! no puedo ni ver a un wey con fosas nasales perfectas porque de inmediato pienso "ese wey le gustaría".
Jamás estuve tan seguro de mi postura como ahora... No voy a pedir disculpas por nada... No voy a olvidar nada ni bajaré la cabeza con ningún reclamo... No es orgullo, que quede claro... Yo se porqué lo hago... Y estoy seguro que a tí te valdrán madres mis razones. Eso es bueno. Ya no importa.
Tal vez te haya parecido que mi actitud fue la de un completo estúpido; a mí no. Sólo que ahora volteo para atrás y pienso What the fuck?. Al diablo.
Le dí tantas vueltas al asunto que no me dí cuenta que amarte es algo tan simple que esa simpleza no es nada obvia. Pareciera algo para lo que hay que esforzarse día con día para reforzar lo que siento por tí, pero no es así... Es simple. Tan sencillo como eso. Tanto que cuando finalmente estoy feliz con algo, otra cosa me falta; algo pequeño pero importante. No seas tonta y no digas que te reemplacé... Idiota... Sí, no me importa usar esas palabras contigo... Ya no... Tu puedes llamarme basura con toda confianza. El reemplazo era sólo una idea y una manera en que los tres (no sólo yo) tratábamos de evadir la realidad: Te nos vas. Un simple chiste que tú, como siempre, tomaste de la peor manera... "pinches viejas", diría yo (y aclaro, antes de que algo pase si otra mujer lee esto, que no es un comentario machista ni nada; es más un chiste entre nosotros).
Ahora estoy muy feliz conmigo, pero no sirve de nada si me falta un pedazo.
Esto no es una disculpa ni una confesión ni nada de eso... Es simplemente un nuevo escalón en un proceso que mi alma está experimentando. Se siente bien. ¡Eres la neta cabrona!
No me haces falta ni te extraño porque has estado conmigo todo el tiempo desde la última vez que te ví antes de que la crisis ocurriera. Esté con quien esté, no dejo de hablar de tí...
No dejo de crecer. Voy a marchas forzadas pues sabes que he perdido el tiempo, pero creo que ha valido la pena... 400 años pasarán muy rápido.
Buenas noches.
Seeeeee, estaba viendo Animal Nocturno y estaba Chabela Vargas, a webo!
¿Cuántas veces dije que te amaba? ¿Con cuánta pasión lo dije la primera vez? ¿Con cuánta la última? No importa. A veces no se si arrepentirme de haberlo dicho o gritar con orgullo que lo hice. A veces no se hacia dónde iban esas palabras. A veces ni siquiera se de dónde venían. Simplemente las dije con la firme intención de que fueran escuchadas y tomadas en cuenta como algo importante; pero son sólo palabras y no significan nada por sí mismas... Me viene a la mente un flashback de alguna de mis clases de actuación: Hablas y hablas Carlo, pero no nos dices nada.... Chale.
Estoy feliz... Sí... En las nubecitas... ¡PERO!.
No estoy enojado... Sólo que hace unos minutos desubrí que tengo un resentimiento enorme que no me permite amarte como siempre. Pero... ¿sabes qué? Ya no importa si te amo o no... No importa si soy un sentido y exagerado... Or a complete piece of shit... Al carajo.
Como le dije a cierta persona (a la que tontamente llamas "reemplazo")... Eres mi princesita y nada va a cambiar eso. Puedo morirme en la peor de las miserias sin ser recordado por nadie pero siempre vas a estar en ese precioso lugar. Cabron! no puedo ni ver a un wey con fosas nasales perfectas porque de inmediato pienso "ese wey le gustaría".
Jamás estuve tan seguro de mi postura como ahora... No voy a pedir disculpas por nada... No voy a olvidar nada ni bajaré la cabeza con ningún reclamo... No es orgullo, que quede claro... Yo se porqué lo hago... Y estoy seguro que a tí te valdrán madres mis razones. Eso es bueno. Ya no importa.
Tal vez te haya parecido que mi actitud fue la de un completo estúpido; a mí no. Sólo que ahora volteo para atrás y pienso What the fuck?. Al diablo.
Le dí tantas vueltas al asunto que no me dí cuenta que amarte es algo tan simple que esa simpleza no es nada obvia. Pareciera algo para lo que hay que esforzarse día con día para reforzar lo que siento por tí, pero no es así... Es simple. Tan sencillo como eso. Tanto que cuando finalmente estoy feliz con algo, otra cosa me falta; algo pequeño pero importante. No seas tonta y no digas que te reemplacé... Idiota... Sí, no me importa usar esas palabras contigo... Ya no... Tu puedes llamarme basura con toda confianza. El reemplazo era sólo una idea y una manera en que los tres (no sólo yo) tratábamos de evadir la realidad: Te nos vas. Un simple chiste que tú, como siempre, tomaste de la peor manera... "pinches viejas", diría yo (y aclaro, antes de que algo pase si otra mujer lee esto, que no es un comentario machista ni nada; es más un chiste entre nosotros).
Ahora estoy muy feliz conmigo, pero no sirve de nada si me falta un pedazo.
Esto no es una disculpa ni una confesión ni nada de eso... Es simplemente un nuevo escalón en un proceso que mi alma está experimentando. Se siente bien. ¡Eres la neta cabrona!
No me haces falta ni te extraño porque has estado conmigo todo el tiempo desde la última vez que te ví antes de que la crisis ocurriera. Esté con quien esté, no dejo de hablar de tí...
No dejo de crecer. Voy a marchas forzadas pues sabes que he perdido el tiempo, pero creo que ha valido la pena... 400 años pasarán muy rápido.
Buenas noches.
sábado, septiembre 30, 2006
Near to Zion
Oiga usted que si alguien dice que uno anda haciendo cosas que nunca hizo empieza a ponerse densa la cosa... Y todavía dicen que uno falla como amigo!!!! zOMFG. Señora por favor si usted ya se va y todavía se pone a inventarse pretextos para pelear ¡Y a costa de uno!
Por cada dos entradas felices hay una con pestes relacionadas a la que ya no me considera su amigo... Que le fallé y al demonio. Pedí disculpas y al demonio. Al menos hubiera sido por causas reales y no por especulaciones... Al demonio... Debe ser por eso que no me siento culpable. Es raro verla sin ser el de antes, porque ya cambiaron muchas cosas por eso. Echarme la culpa de cosas inexistentes y peor aún, creerlas tanto que ya le parecen reales. De verdad no me esperaba una cosa así de ella.
En fin... Me puedo poner triste pero en mí no quedó (seguimos hablándonos) y soy el primero en abrir la boca y sugerir cuando de organizarle una despedida decente se trata... Claro, el que a final de cuentas explica las conclusiones es Chucho porque Carlito está raro.
Mieeeeeeentras la vida me trata bonito, me consiente y me compra paletas de cereza. Carlito está feliz porque conoció a una personita igualita a él... Bueno, sólo que más bonita jajaja. Ambos tenemos una preciada tornamesa/tesoro... Ah! sí y los dreads y eso. Me cae que algún pinche planeta se está alineando con un puesto de tacos porque el universo me trae en las nubecitas.
Ah! y el mugre Chucho me dice que así como la vida nos consiente también nos puede hacer ver lo miserables que somos... Fucky! pero que me aguante un rato y me deje disfrutar el momento! Chendejez de este tipo sólo nos llega una vez al año.
Chaaaaaaaa!!!!!! Ahorita que me doy cuenta fue hace un año (dias más, días menos) cuando mis ojitos andaban todos lelos por alguien... Damn! ojalá que no sea una señal y esto salga mejor que aquello.
Qué más? qué más? Aaaaaaahhh Prayin' for Jah to bless ma dreads!!!!
Yep yep! I owe you one guys!
Por cada dos entradas felices hay una con pestes relacionadas a la que ya no me considera su amigo... Que le fallé y al demonio. Pedí disculpas y al demonio. Al menos hubiera sido por causas reales y no por especulaciones... Al demonio... Debe ser por eso que no me siento culpable. Es raro verla sin ser el de antes, porque ya cambiaron muchas cosas por eso. Echarme la culpa de cosas inexistentes y peor aún, creerlas tanto que ya le parecen reales. De verdad no me esperaba una cosa así de ella.
En fin... Me puedo poner triste pero en mí no quedó (seguimos hablándonos) y soy el primero en abrir la boca y sugerir cuando de organizarle una despedida decente se trata... Claro, el que a final de cuentas explica las conclusiones es Chucho porque Carlito está raro.
Mieeeeeeentras la vida me trata bonito, me consiente y me compra paletas de cereza. Carlito está feliz porque conoció a una personita igualita a él... Bueno, sólo que más bonita jajaja. Ambos tenemos una preciada tornamesa/tesoro... Ah! sí y los dreads y eso. Me cae que algún pinche planeta se está alineando con un puesto de tacos porque el universo me trae en las nubecitas.
Ah! y el mugre Chucho me dice que así como la vida nos consiente también nos puede hacer ver lo miserables que somos... Fucky! pero que me aguante un rato y me deje disfrutar el momento! Chendejez de este tipo sólo nos llega una vez al año.
Chaaaaaaaa!!!!!! Ahorita que me doy cuenta fue hace un año (dias más, días menos) cuando mis ojitos andaban todos lelos por alguien... Damn! ojalá que no sea una señal y esto salga mejor que aquello.
Qué más? qué más? Aaaaaaahhh Prayin' for Jah to bless ma dreads!!!!
domingo, septiembre 03, 2006
Still standing...
Hay unas cuantas cosas sobre las que reflexioné hoy:
- Finalmente está pasando... Hasta pena me doy, pensé que estaría peor la desgracia y no pasó de un sólo día. Eso sí, todavía queda tooooodo el domingo, así que a ver cómo me va.
- "Eso" aún da vueltas en mi cabeza (aún a pesar de que llevo escribiendo sobre el asunto desde que me golpeó en la cara)... Aunque no lo quiera me afectó, pero bueno. En unos minutos o algunas horas escribiré un e-mail suicida. Hay amigos a los que no vale la pena perder, aunque tú creas que por ahí va la cosa. Ya no pondré nombres falsos. Es más, ya ni siquiera le pondré nombre. Me limitaré a seguir mirando al cielo, tal vez esta vez el brillo del sol no me deslumbrará tanto.
- Muchas veces creemos conocer a las personas, les damos nuestra confianza, les permitimos el libre acceso a nuestros pensamientos más oscuros, vegonzosos y hasta culposos y en la mayor parte de los casos no ocurre nada malo, pues nuestra intuición nos condujo con certeza (bendita sea). A veces quedamos de cara al miedo o a la precaución; nos asusta que alguien traicione nuestra confianza y acabe con nosotros y es ahí en donde hacemos una pausa para saber si seguimos o no.
Hay quienes saben lidiar con esos miedos y les va mal. En el otro lado de la balanza estamos los que no sabemos cómo manejarnos en tales situaciones... Y nos va peor. Y mezclados entre ambos grupos están los que ni siquiera saben que existen dichas posibilidades. Esos me dan como pena. Aquellos que dicen y hablan y cuentan cuanta cosa les ocurrio cual semanario de chismes. Aquellos que no tienen con qué llenarse la boca más que con la fantasía que habita en ellos. Y en este punto me voy a detener, pues utilicé el término "fantasía" sin siquiera saber si realmente es el que necesito para el caso. Voy a cambiar "fantasía" por "fantochismo".
Continúo, entonces. Hay algunos que llenan y llenan el ambiente con falsa empatía, falsa confianza, falso todo, sólo por sentirse aceptados. Y hay otros (porque los hay) que hacen exactamente lo mismo pero como un compromiso social frente a su interlocutor. Me ha tocado verlos, incluso convivir con ellos. Y son sinceros en cuanto a su sentir! (que no en cuanto a sus intenciones o impulsos). Yo me divierto como observador y dándome cuenta de qué nuevas gracias me esperan a la vuelta del siguiente tema de conversación. Porque a tiempo me he percatado de qué tan lejos podría llegar siendo enteramente yo: no mucho. Así que hablemos de la Britni, del futbol y de los antros, de qué tan tarde llegaste ayer a tu casa, de lo perra que se portó fulana con sutana por culpa de perengano o de la velocidad que alcanzaste en tu coche la ultima vez que jugaste carreritas con un amigo.
Será que no acostumbro tratar con gente con frecuencia. Aclaro que tengo el hábito de usar "gente" como una forma despectiva hacia los que no agarran un libro ni para nivelar la tele: "Ese wey es muy gente". Con mis, digamos, conocidos platico en la escuela y cuando salgo al mundo real me voy con mis amigos. Pero hay veces que tengo la oportunidad de separarme de ellos y conocer lo que Tulancinguito tiene que ofrecer; y me sorprende, por suerte me sorprende. Me parece increíble que haya entes que, proyectando seguridad y simpatía, no tengan nada más que ofrecer que las vivencias de su última borrachera. No confíes tanto en mí, pues hay cosas que aún no quiero saber.
O será que yo estoy muy verde en cuanto a lo "social" se refiere. Hay de todo, lo se, conozco muchos puntos de vista, diversas opiniones, pero ese último sí me sorprendió. O probablemente me estoy adelantando a los hechos... No se... Ya no se ni que escribo, así que me detendré antes de que esto pierda (más) el sentido.
Buenas noches.
- Finalmente está pasando... Hasta pena me doy, pensé que estaría peor la desgracia y no pasó de un sólo día. Eso sí, todavía queda tooooodo el domingo, así que a ver cómo me va.
- "Eso" aún da vueltas en mi cabeza (aún a pesar de que llevo escribiendo sobre el asunto desde que me golpeó en la cara)... Aunque no lo quiera me afectó, pero bueno. En unos minutos o algunas horas escribiré un e-mail suicida. Hay amigos a los que no vale la pena perder, aunque tú creas que por ahí va la cosa. Ya no pondré nombres falsos. Es más, ya ni siquiera le pondré nombre. Me limitaré a seguir mirando al cielo, tal vez esta vez el brillo del sol no me deslumbrará tanto.
- Muchas veces creemos conocer a las personas, les damos nuestra confianza, les permitimos el libre acceso a nuestros pensamientos más oscuros, vegonzosos y hasta culposos y en la mayor parte de los casos no ocurre nada malo, pues nuestra intuición nos condujo con certeza (bendita sea). A veces quedamos de cara al miedo o a la precaución; nos asusta que alguien traicione nuestra confianza y acabe con nosotros y es ahí en donde hacemos una pausa para saber si seguimos o no.
Hay quienes saben lidiar con esos miedos y les va mal. En el otro lado de la balanza estamos los que no sabemos cómo manejarnos en tales situaciones... Y nos va peor. Y mezclados entre ambos grupos están los que ni siquiera saben que existen dichas posibilidades. Esos me dan como pena. Aquellos que dicen y hablan y cuentan cuanta cosa les ocurrio cual semanario de chismes. Aquellos que no tienen con qué llenarse la boca más que con la fantasía que habita en ellos. Y en este punto me voy a detener, pues utilicé el término "fantasía" sin siquiera saber si realmente es el que necesito para el caso. Voy a cambiar "fantasía" por "fantochismo".
Continúo, entonces. Hay algunos que llenan y llenan el ambiente con falsa empatía, falsa confianza, falso todo, sólo por sentirse aceptados. Y hay otros (porque los hay) que hacen exactamente lo mismo pero como un compromiso social frente a su interlocutor. Me ha tocado verlos, incluso convivir con ellos. Y son sinceros en cuanto a su sentir! (que no en cuanto a sus intenciones o impulsos). Yo me divierto como observador y dándome cuenta de qué nuevas gracias me esperan a la vuelta del siguiente tema de conversación. Porque a tiempo me he percatado de qué tan lejos podría llegar siendo enteramente yo: no mucho. Así que hablemos de la Britni, del futbol y de los antros, de qué tan tarde llegaste ayer a tu casa, de lo perra que se portó fulana con sutana por culpa de perengano o de la velocidad que alcanzaste en tu coche la ultima vez que jugaste carreritas con un amigo.
Será que no acostumbro tratar con gente con frecuencia. Aclaro que tengo el hábito de usar "gente" como una forma despectiva hacia los que no agarran un libro ni para nivelar la tele: "Ese wey es muy gente". Con mis, digamos, conocidos platico en la escuela y cuando salgo al mundo real me voy con mis amigos. Pero hay veces que tengo la oportunidad de separarme de ellos y conocer lo que Tulancinguito tiene que ofrecer; y me sorprende, por suerte me sorprende. Me parece increíble que haya entes que, proyectando seguridad y simpatía, no tengan nada más que ofrecer que las vivencias de su última borrachera. No confíes tanto en mí, pues hay cosas que aún no quiero saber.
O será que yo estoy muy verde en cuanto a lo "social" se refiere. Hay de todo, lo se, conozco muchos puntos de vista, diversas opiniones, pero ese último sí me sorprendió. O probablemente me estoy adelantando a los hechos... No se... Ya no se ni que escribo, así que me detendré antes de que esto pierda (más) el sentido.
Buenas noches.
sábado, septiembre 02, 2006
Can ya feel dis or dat?
Ni uno, ni otro o tal vez ambos. Acabo de salir de un laberinto de paredes angostas en el que sólo mi voz podría haber surtido algún efecto. No podía voltear para orientarme ni hacerle señas a nadie, sólo podía gritar. Sabía que no estaba solo, sin embargo no necesitaba ser escuchado.
A veces es necesario gritar y vaciar el alma. Es necesario tirar lo que ya no nos sirve, o tal vez darnos cuenta de que podemos reciclar algunas cosas. De unas semanas para acá me dediqué a tirar cuanta pelusa encontraba; sacudí el polvo y les dí un poco de brillo a mis emociones. Estrené muchas sensaciones como si de un domingo se tratara, pues eran nuevas y merecían ser presumidas... Aunque, claro, algunas no combinaban o eran de muy mal gusto, por lo que los ajenos me veían extraño. Eso no importó, eran nuevas y yo quería usarlas.
Sólo me las puse un par de veces, pues aún así no me sentía a gusto con ellas. Necesitaba saber que no eran para mí, el único problema es que ya las tenía y no me quedó más que guardarlas en un cajón... Ya me servirán otro día.
En este preciso instante no se a dónde diablos voy. A veces encontraba a algún incauto perdido en el mismo laberinto. "¿Vas o vienes?", preguntaba; "Ni uno, ni otro. Creo entonces que ya voy a la mitad del camino", contestaba. Nunca pude ayudarle ni decirle más que eso... Y nunca podré, de eso estoy seguro; la mitad del camino nunca termina y es espantoso.
Porque mientras crees que estás a punto de salir te das cuenta de que esas ideas sólo son postergaciónes de lo mismo. El tiempo y lo que ocurre mientras este transcurre no cambia, sólo se expande y la mitad del camino nunca deja de serlo hasta que claro, llegas al final.
A pesar de todo estoy muy a gusto conmigo; aún sabiendo que aparentemente estoy entrando en una extraña depresión, ya no me siento a la defensiva... Creo que esta vez la dejaré pasar, hacer sus destrozos y largarse para que pueda recoger lo que todavía funcione.
No se, no tengo ganas de nada... Mi vida está en un deslavado tono gris; no creo que dure mucho, pero es extraño para mí sentirme así de vacío. Tanto que creo que una prenda nueva está a punto de entrar en aquél cajón.
See ya next time... Peace n' joy.
A veces es necesario gritar y vaciar el alma. Es necesario tirar lo que ya no nos sirve, o tal vez darnos cuenta de que podemos reciclar algunas cosas. De unas semanas para acá me dediqué a tirar cuanta pelusa encontraba; sacudí el polvo y les dí un poco de brillo a mis emociones. Estrené muchas sensaciones como si de un domingo se tratara, pues eran nuevas y merecían ser presumidas... Aunque, claro, algunas no combinaban o eran de muy mal gusto, por lo que los ajenos me veían extraño. Eso no importó, eran nuevas y yo quería usarlas.
Sólo me las puse un par de veces, pues aún así no me sentía a gusto con ellas. Necesitaba saber que no eran para mí, el único problema es que ya las tenía y no me quedó más que guardarlas en un cajón... Ya me servirán otro día.
En este preciso instante no se a dónde diablos voy. A veces encontraba a algún incauto perdido en el mismo laberinto. "¿Vas o vienes?", preguntaba; "Ni uno, ni otro. Creo entonces que ya voy a la mitad del camino", contestaba. Nunca pude ayudarle ni decirle más que eso... Y nunca podré, de eso estoy seguro; la mitad del camino nunca termina y es espantoso.
Porque mientras crees que estás a punto de salir te das cuenta de que esas ideas sólo son postergaciónes de lo mismo. El tiempo y lo que ocurre mientras este transcurre no cambia, sólo se expande y la mitad del camino nunca deja de serlo hasta que claro, llegas al final.
A pesar de todo estoy muy a gusto conmigo; aún sabiendo que aparentemente estoy entrando en una extraña depresión, ya no me siento a la defensiva... Creo que esta vez la dejaré pasar, hacer sus destrozos y largarse para que pueda recoger lo que todavía funcione.
No se, no tengo ganas de nada... Mi vida está en un deslavado tono gris; no creo que dure mucho, pero es extraño para mí sentirme así de vacío. Tanto que creo que una prenda nueva está a punto de entrar en aquél cajón.
See ya next time... Peace n' joy.
domingo, agosto 20, 2006
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Listo... Alguien me sacó de su vida de la manera más cagada que se le puede ocurrir al peor escritor de novelas baratas... En cierto modo ya estoy libre y ese huequito se está llenando poquito a poquito gracias a mis amigos. Algo puse en mi espacio del msn pero si nadie lee este blog, menos aquél... Ya ni me acuerdo bien qué puse. Sólo se que Hilary Duff alguna vez dijo: "You're so yesterday". Sí, me gusta la fulanilla ¿y?.
Otra cosa si me tiene loquito... Mañana Grisel se va por sus cosas a la casa de Pachuca. Hasta ahorita siempre me había quejado de que el cuarto estaba lleno de sus cosas, ahora no se cómo será cuando quede vacío; sin sus cremas, cepillos, maquillajes, peines, ligas, zapatos, ropa, libretas, bolsas, gorras, chamarras, libros, discos, estampitas, tazos, broches, bufandas, lentes, pañoletas, pulseras, aretes, mochilas, todo... Todo ese cuarto se quedara vacío. Cuando me quedaba solo aún sabía que regresaría, que sus cosas estaban ahí porque volvería y ahora eso ya no ocurrirá. Mañana la ayudaré a recoger. Ojalá no me ponga a llorar........ Como en este preciso instante y como hace rato... Me odio, 'inche sentimental.
Le va a ir bien... La amo muchísimo... Pero para mí no verla un día ya es demasiado, no se como será un año y medio... Porque me dijo que sería un año, pero yo se que será más... Se le salió decirlo y ni cuenta se dio. No importa. Un año ya será muchísimo... Ya es muchísimo. Por eso me altero cuando no la veo, y me pongo como loquito a quejarme de todo. Para mí ya es una cuenta regresiva y quiero estar con ella todo el tiempo posible para que su imagen quede bien tatuada en mi cabeza... Aaaaah diablos, ahí vienen otra vez esas gotitas.
Otra cosa si me tiene loquito... Mañana Grisel se va por sus cosas a la casa de Pachuca. Hasta ahorita siempre me había quejado de que el cuarto estaba lleno de sus cosas, ahora no se cómo será cuando quede vacío; sin sus cremas, cepillos, maquillajes, peines, ligas, zapatos, ropa, libretas, bolsas, gorras, chamarras, libros, discos, estampitas, tazos, broches, bufandas, lentes, pañoletas, pulseras, aretes, mochilas, todo... Todo ese cuarto se quedara vacío. Cuando me quedaba solo aún sabía que regresaría, que sus cosas estaban ahí porque volvería y ahora eso ya no ocurrirá. Mañana la ayudaré a recoger. Ojalá no me ponga a llorar........ Como en este preciso instante y como hace rato... Me odio, 'inche sentimental.
Le va a ir bien... La amo muchísimo... Pero para mí no verla un día ya es demasiado, no se como será un año y medio... Porque me dijo que sería un año, pero yo se que será más... Se le salió decirlo y ni cuenta se dio. No importa. Un año ya será muchísimo... Ya es muchísimo. Por eso me altero cuando no la veo, y me pongo como loquito a quejarme de todo. Para mí ya es una cuenta regresiva y quiero estar con ella todo el tiempo posible para que su imagen quede bien tatuada en mi cabeza... Aaaaah diablos, ahí vienen otra vez esas gotitas.
lunes, julio 17, 2006
Coooooomplaints
Puedo ser la peor persona... Y nunca me he arrepentido; hasta el momento jamás lo he hecho. Puedo ser hiriente, grosero, insoportable, enfermamente sarcástico e incluso puedo ser algo peor: el mejor amigo de alguien.
Y es que por mucho tiempo consideré esas características de mi persona como el filtro perfecto para la gente a la que realmente le importaba. Durante años me han soportado así y yo lo agradezco infinitamente. Tal vez fue un mecanismo de defensa que surgió por mi difícil pubertad y adolescencia. He desconfiado mucho de la gente y cuando alguien aguanta a una persona como yo sin abandonarlo es que esas personas realmente valen... Y mucho... Más que yo.
Pero llegó el punto que tarde o temprano llegaría: Alguien ya se hartó; y no la culpo. De hecho me sorprende que después de tantos años aún esté conmigo. Pero apareció el límite. No quiero decir que no cambié esperando a que se hartara, para nada. En algún momento reaccioné como soy... como Carlo. Y eso le sorprendió... Le sorprendió después de años de saber que ese soy yo y que ha estado conmigo sabiendo que soy así.
Ella dice que ya no vale la pena; que es perder el tiempo. Realmente no quiero perderla, pero cuando piensa de esa manera lo último que debería hacer yo es tratar de hacerla cambiar de opinión. Porque... ¿qué debería hacer? ¿Decirle que voy a cambiar cuando se que no lo haré? Ella no cambiaría para complacerme y estoy seguro de que si yo lo hago se decepcionaría aún más.
Sólo me queda esperar, es lo último que me resta. Es una decisión que debe tomar ella porque yo no manejo sus decisiones. Si realmente no vale la pena y considera que si sigue así perdería su tiempo, me dolerá... Mucho... Me mataría en vida porque la quiero como a nadie. Si decide lo contrario seguire agradecido con la vida por ponerla en mi camino. Sólo ella sabe cuál sería la decisión más acertada. Si decide darme la oportunidad ya veré que puedo arreglarle a ese Carlo malo jaja.
¿Verdad que ser yo es bien chido?
Aaaaaah y en una semana regreso a la escuela... Nuevo grupo, nuevas caras... A ver que pasa... Estoy como... nervioso.
Y es que por mucho tiempo consideré esas características de mi persona como el filtro perfecto para la gente a la que realmente le importaba. Durante años me han soportado así y yo lo agradezco infinitamente. Tal vez fue un mecanismo de defensa que surgió por mi difícil pubertad y adolescencia. He desconfiado mucho de la gente y cuando alguien aguanta a una persona como yo sin abandonarlo es que esas personas realmente valen... Y mucho... Más que yo.
Pero llegó el punto que tarde o temprano llegaría: Alguien ya se hartó; y no la culpo. De hecho me sorprende que después de tantos años aún esté conmigo. Pero apareció el límite. No quiero decir que no cambié esperando a que se hartara, para nada. En algún momento reaccioné como soy... como Carlo. Y eso le sorprendió... Le sorprendió después de años de saber que ese soy yo y que ha estado conmigo sabiendo que soy así.
Ella dice que ya no vale la pena; que es perder el tiempo. Realmente no quiero perderla, pero cuando piensa de esa manera lo último que debería hacer yo es tratar de hacerla cambiar de opinión. Porque... ¿qué debería hacer? ¿Decirle que voy a cambiar cuando se que no lo haré? Ella no cambiaría para complacerme y estoy seguro de que si yo lo hago se decepcionaría aún más.
Sólo me queda esperar, es lo último que me resta. Es una decisión que debe tomar ella porque yo no manejo sus decisiones. Si realmente no vale la pena y considera que si sigue así perdería su tiempo, me dolerá... Mucho... Me mataría en vida porque la quiero como a nadie. Si decide lo contrario seguire agradecido con la vida por ponerla en mi camino. Sólo ella sabe cuál sería la decisión más acertada. Si decide darme la oportunidad ya veré que puedo arreglarle a ese Carlo malo jaja.
¿Verdad que ser yo es bien chido?
Aaaaaah y en una semana regreso a la escuela... Nuevo grupo, nuevas caras... A ver que pasa... Estoy como... nervioso.
jueves, junio 22, 2006
Gigantes indefensos
Cuando tenía como 10 años canté una canción sobre una familia de ballenas cuando me gradué como "pianista junior" o una cosa así. Pero si no se hace nada, esos hermosos gigantes sólo estarán en nuestra mente como simples canciones infantiles.
Japón dice que las ballenas se han convertido en fauna nociva. Da coraje ver que están ganando esta batalla con argumentos tan estúpidos como ese. Enfurece ver cómo se aprovechan de países más pobres para obtener su apoyo. Japón espera nivelar la balanza a su favor. Necesitando un 75% de votos a favor Japón se está valiendo de trucos y argumentos sucios y sin sustento.
Nuestro planeta sufre y mucho. Se termina. Muere. El universo es tan grande y el nuestro un planeta tan pequeño que es increíble cómo somos incapaces de velar por su seguridad. Con cada ballena muerta le estamos propinando un golpe que nunca sanará. El canto de esos mamíferos son gritos desesperados por hacernos voltear la cabeza hacia ese pequeño punto en el océano. Se ha transformado de un canto de vida en un grito de súplica por ayuda.
No podemos ser indiferentes ante tales acciones. No sólo las ballenas; las focas en canadá sufren un destino similar. Los bosques de nuestro México mueren a un paso más que acelerado. Simplemente no concibo la idea de que un grupo de seres (a los que no se les puede llamar humanos) sean capaces de crear tal daño a un ser tan benevolente como ha sido nuestro planeta, nuestra madre. Nos ha permitirlo habitarla con la única condición de cuidar de ella y a cambio sólo nos transformamos en parásitos que se han aprovechado y la han manipulado a su antojo.
Estoy triste... Pero es una tristeza combinada con rabia e impotencia... Hace un par de horas mi cara se humedeció gracias a la ira y el dolor por lo que está pasando. Pero no podemos dejarnos vencer por lo que esto nos provoca. Tenemos que hacer algo pero ya. Por pequeño que sea. Tenemos esa responsabilidad con nuestra madre, porque no sabemos cuántos planetas han sufrido ya el mismo cruel destino.
domingo, junio 18, 2006
Y te vas a ir por un año
Porqué después de esperar días para estar contigo, estar encerrado en mi casa esperando a que tengas un rato libre el fin de semana, salir con gente que me da igual sólo para distraerme y regresar a encerrarme a mi casa lo único que haces es exigirme tiempo?
Sólo espero que tengas un rato libre, es lo único que pido y cuando lo tienes ni siquiera me entero. Te llamo y tienes compromiso o peor, me pones un límite porque tienes una cita. Porqué me dices que soy importante? Porqué dices poner a otras personas antes que a mí cuando la realidad es otra?
Porqué me exiges llamadas? Sólo te espero, sólo estoy para tí. No tengo a nadie más pues todo mi tiempo lo guardo para tí. Todas mis ganas de estar con alguien las guardo para tí y finalmente, después de 72 horas que tuviste libres te vas exigiéndome que me vaya contigo. Dónde está ese tiempo que pudimos usar? Ya no me digas que soy importante porque lo creo... Y eso es malo... A tí te creo todo.
Si no te llamo es porque se que estás ocupada... No quiero llamar para que sólo me digas: tengo un compromiso con x persona... Al diablo...
Te voy a llamar... Dame sólo cinco minutos para estar contigo y no me reclames mi amistad dudosa o que no te llamé... Sólo quiero cinco minutos de mi amiga.
Sólo espero que tengas un rato libre, es lo único que pido y cuando lo tienes ni siquiera me entero. Te llamo y tienes compromiso o peor, me pones un límite porque tienes una cita. Porqué me dices que soy importante? Porqué dices poner a otras personas antes que a mí cuando la realidad es otra?
Porqué me exiges llamadas? Sólo te espero, sólo estoy para tí. No tengo a nadie más pues todo mi tiempo lo guardo para tí. Todas mis ganas de estar con alguien las guardo para tí y finalmente, después de 72 horas que tuviste libres te vas exigiéndome que me vaya contigo. Dónde está ese tiempo que pudimos usar? Ya no me digas que soy importante porque lo creo... Y eso es malo... A tí te creo todo.
Si no te llamo es porque se que estás ocupada... No quiero llamar para que sólo me digas: tengo un compromiso con x persona... Al diablo...
Te voy a llamar... Dame sólo cinco minutos para estar contigo y no me reclames mi amistad dudosa o que no te llamé... Sólo quiero cinco minutos de mi amiga.
lunes, junio 12, 2006
Something is not good
Algo pasa... La llamaré... En el cajón de mi escritorio tengo todavía una foto de ella... Ah no, eso es de un texto de Ibargüengoitia jaja.
Ya en serio, la llamaré Usagi.
Bueno, pues un día le dije a Usagi que quería con ella y esas cosas. Ella demostró temor (a pesar de sentir algo, digamos, similar?), pues pensaba que yo no aguantaría una relación de lejos y aparte con ella trabajando. Me interesa, soy humano y a veces me desespero, pero finalmente me interesa y no me importan los inconvenientes.
En algún momento me sentí como a prueba, como "a ver cuanto aguanta este wey", quien sabe, siempre pienso lo mejor de todas formas... Hasta no ver lo contrario. Bueno, llegó una prueba dura: Usagi estaría trabajando mucho durante algún tiempo por lo que sería difícil estar en contacto. "No importa" pensé... Y en realidad no importaba (otra vez con Ibargüengoitia XD).
Pero lo peor vino después -cuando nos quedamos solos- (eso en itálicas igual es de Ibargüengoitia XD). El contacto no era sólo difícil, sino prácticamente nulo. Error mío... nunca llamé. Al principio contestaba alguno de mis mensajes pero después ni eso. Un par de mails sin contestar.
Así han pasado meses. Yo no se nada. No se qué somos. Yo no se nada.
Hace unos días veo en su msn space un mensajito de que estaba harta de sufrir y que sería muy fácil acabar con ese sufrimiento y esas cosas. Me asusté. Me asusté mucho.
La he llamado y no contesta. A veces sólo está apagado su teléfono.
Es difícil estar en la total incertidumbre. Si por lo menos me dijera "soy yo la que no soporta" o algo que me haga volver a la realidad. Hasta cierto punto eso ya es lo que menos me importa, sólo quiero que esté bien.
The world doesn't need one more heartbroken... but at this rate... who cares?
A big hug, wherever you are "Usagi". I'll be fine.
Ya en serio, la llamaré Usagi.
Bueno, pues un día le dije a Usagi que quería con ella y esas cosas. Ella demostró temor (a pesar de sentir algo, digamos, similar?), pues pensaba que yo no aguantaría una relación de lejos y aparte con ella trabajando. Me interesa, soy humano y a veces me desespero, pero finalmente me interesa y no me importan los inconvenientes.
En algún momento me sentí como a prueba, como "a ver cuanto aguanta este wey", quien sabe, siempre pienso lo mejor de todas formas... Hasta no ver lo contrario. Bueno, llegó una prueba dura: Usagi estaría trabajando mucho durante algún tiempo por lo que sería difícil estar en contacto. "No importa" pensé... Y en realidad no importaba (otra vez con Ibargüengoitia XD).
Pero lo peor vino después -cuando nos quedamos solos- (eso en itálicas igual es de Ibargüengoitia XD). El contacto no era sólo difícil, sino prácticamente nulo. Error mío... nunca llamé. Al principio contestaba alguno de mis mensajes pero después ni eso. Un par de mails sin contestar.
Así han pasado meses. Yo no se nada. No se qué somos. Yo no se nada.
Hace unos días veo en su msn space un mensajito de que estaba harta de sufrir y que sería muy fácil acabar con ese sufrimiento y esas cosas. Me asusté. Me asusté mucho.
La he llamado y no contesta. A veces sólo está apagado su teléfono.
Es difícil estar en la total incertidumbre. Si por lo menos me dijera "soy yo la que no soporta" o algo que me haga volver a la realidad. Hasta cierto punto eso ya es lo que menos me importa, sólo quiero que esté bien.
The world doesn't need one more heartbroken... but at this rate... who cares?
A big hug, wherever you are "Usagi". I'll be fine.
domingo, mayo 28, 2006
Dread maintenance
Decidiste hacerte dreadlocks (rastas), y ¿ahora qué?
No pues te habrán dicho que no te puedes bañar y que has de apestar todo el día (yo a veces) y que si tienes piojos y a ver déjame tocarlas y todo eso ¿no?
La verdad es que eso de no bañarte es una de las mentiras más grandes que giran al rededor de los dreads, de hecho, debemos mantenerlas limpiecitas para que duren más, el cabello esté más sano, se vean saludables y tocables y lo más importante: Para que puedan seguir enredándose con más facilidad.
Pues no, no se trata de "ya las tengo, soy feliz". Hay que pensar en algo muy importante antes de hacerte dreads: el mantenimiento. Para que tus dreads siempre se vean definidas es necesario darles mantenimiento dos o tres veces por semana por lo menos los primeros 3-4 meses. Sin embargo lo más recomentable es tener un gancho para tejer a la mano (yo uso uno del número 4) y pasarte cada rato libre que tengas dándole al ganchillo. Esta técnica consiste en pasar el gancho a través de la "rasta", enredar los cabellos sueltos y regresar el gancho por donde vino. Esto se repite todas las veces que sea necesario con cada dread.
Aparentemente es muy complicado estar dandoles mantenimiento, pero después de un tiempo te acostumbras y el gancho se vuelve como tu sexto dedo. Yo tengo mi ganchito en clase, mientras veo la tele, estando en internet, oyendo música, a cada rato! Y se vuelve hasta entretenido. A veces salen ampollas, pero es un precio bajo para tener unos dreads decentes.
Una de las cosas más divertidas es alocarte con el estilo de tus dreads. Puedes ponerles lo que quieras encima: cuentas, hilo de colores, ligas y hasta tuercas y resortitos; es cuestión de imaginación. Puedes hacerte colitas, amarrarlas, pararlas con cable delgado, de todo.
En estas fotos podrás observarme en plena acción con el gancho en la boca. De hecho la boca y los dreads mismos son excelentes lugares para guardar el mugre ganchito jaja.
No pues te habrán dicho que no te puedes bañar y que has de apestar todo el día (yo a veces) y que si tienes piojos y a ver déjame tocarlas y todo eso ¿no?
La verdad es que eso de no bañarte es una de las mentiras más grandes que giran al rededor de los dreads, de hecho, debemos mantenerlas limpiecitas para que duren más, el cabello esté más sano, se vean saludables y tocables y lo más importante: Para que puedan seguir enredándose con más facilidad.
Pues no, no se trata de "ya las tengo, soy feliz". Hay que pensar en algo muy importante antes de hacerte dreads: el mantenimiento. Para que tus dreads siempre se vean definidas es necesario darles mantenimiento dos o tres veces por semana por lo menos los primeros 3-4 meses. Sin embargo lo más recomentable es tener un gancho para tejer a la mano (yo uso uno del número 4) y pasarte cada rato libre que tengas dándole al ganchillo. Esta técnica consiste en pasar el gancho a través de la "rasta", enredar los cabellos sueltos y regresar el gancho por donde vino. Esto se repite todas las veces que sea necesario con cada dread.
Aparentemente es muy complicado estar dandoles mantenimiento, pero después de un tiempo te acostumbras y el gancho se vuelve como tu sexto dedo. Yo tengo mi ganchito en clase, mientras veo la tele, estando en internet, oyendo música, a cada rato! Y se vuelve hasta entretenido. A veces salen ampollas, pero es un precio bajo para tener unos dreads decentes.
Una de las cosas más divertidas es alocarte con el estilo de tus dreads. Puedes ponerles lo que quieras encima: cuentas, hilo de colores, ligas y hasta tuercas y resortitos; es cuestión de imaginación. Puedes hacerte colitas, amarrarlas, pararlas con cable delgado, de todo.
En estas fotos podrás observarme en plena acción con el gancho en la boca. De hecho la boca y los dreads mismos son excelentes lugares para guardar el mugre ganchito jaja.
viernes, mayo 26, 2006
Help me to reach the stars
Todo inicia con una caricia, una mirada y un par de palabras (una más, una menos). Finalmente las palabras sobrarán y serán reemplazadas por otra caricia y otra y otra... Otra mirada... Ojos cerrados y finalmente caricias que se convierten en sutiles rasguños.
Hilos de susurros, de aliento que no suena. Voces silenciosas que erizan la piel y labios humedos que rozan el cuello. La temperatura aumenta.
Las manos resbalan por los botones y destruyen las cerraduras que conforman. Deslizan las ropas, una a una cada prenda cae al suelo. Finalmente la naturaleza se desvela, pura, libre de las ataduras de la razón.
Las manos y los dientes aprietan cada vez más. Los cuerpos se unen al fin en serpenteantes espasmos...
Esta, señores, es la nota preliminar de mi mentecita ante ese momento increíblemente liberador, catártico, irracional, furioso, rabioso, pasional, alucinante... En fin... Ese momento en el que tu cuerpo encuentra un punto de relación entre tú y otra persona: tu amiga, tu novio, tu esposa, quien sea. Ese punto en el que ambos saben que no hay momento que importe más que ese ni persona que lo comparta de igual manera contigo.
En ese momento no hay límites, no hay barreras, no hay razón: Eres uno con el otro y viceversa. El universo se concentra en ambos... Y no me importa que me tachen de cursipoético. Es SU universo: sus pensamientos, sus problemas, sus decisiones, sus maldiciones, sus fracasos y victorias. Es la energía de ESE universo la que invade sus cuerpos, una energía que los invade hasta tal punto que no es posible contenerla. Explota, entre mordiscos, gritos, gemidos y susurros... Están agotados, libres...
Pero finalmente la irracionalidad se tiene que ocultar de nuevo, simplemente para despertar en otra ocasion y confirmar que es, de hecho, el estado más puro de la mente.
Gocen y amen la vida gentes, nada más tenemos una... O muchas... en ese caso, gócenlas todas.
Hilos de susurros, de aliento que no suena. Voces silenciosas que erizan la piel y labios humedos que rozan el cuello. La temperatura aumenta.
Las manos resbalan por los botones y destruyen las cerraduras que conforman. Deslizan las ropas, una a una cada prenda cae al suelo. Finalmente la naturaleza se desvela, pura, libre de las ataduras de la razón.
Las manos y los dientes aprietan cada vez más. Los cuerpos se unen al fin en serpenteantes espasmos...
Esta, señores, es la nota preliminar de mi mentecita ante ese momento increíblemente liberador, catártico, irracional, furioso, rabioso, pasional, alucinante... En fin... Ese momento en el que tu cuerpo encuentra un punto de relación entre tú y otra persona: tu amiga, tu novio, tu esposa, quien sea. Ese punto en el que ambos saben que no hay momento que importe más que ese ni persona que lo comparta de igual manera contigo.
En ese momento no hay límites, no hay barreras, no hay razón: Eres uno con el otro y viceversa. El universo se concentra en ambos... Y no me importa que me tachen de cursipoético. Es SU universo: sus pensamientos, sus problemas, sus decisiones, sus maldiciones, sus fracasos y victorias. Es la energía de ESE universo la que invade sus cuerpos, una energía que los invade hasta tal punto que no es posible contenerla. Explota, entre mordiscos, gritos, gemidos y susurros... Están agotados, libres...
Pero finalmente la irracionalidad se tiene que ocultar de nuevo, simplemente para despertar en otra ocasion y confirmar que es, de hecho, el estado más puro de la mente.
Gocen y amen la vida gentes, nada más tenemos una... O muchas... en ese caso, gócenlas todas.
sábado, mayo 20, 2006
Funky monkey...
Bueno... no nomás funky... Es que sacrifiqué comiditas de la semana y chelitas de la semana y vicios de la semana y todo lo de la semana pasada para comprarme mi disquito especial de Gorillaz.
Qué trae...?
Pues tanto el CD como el DVD vienen en paquetes separados. El CD está "envuelto" en las fotografias de cada uno de los miembros de la banda, las cuales conforman una especie de sobre. La primera foto (y a la vez, la de la portada) es Russel, al levantarla aparecen: la de Murdoc, Noddle y 2-D, en ese orden, para finalmente descubrir el CD.
El CD, aparte de los 15 tracks contiene un player exlusivo para escuchar el disco en la compu. Se supone que está protegido contra copia, pero yo ya lo copié porque no quiero andar para allá y para acá con el original (CDex, te amo).
El DVD está guardadito en una especie de booklet con fotografías de la banda y fragmentos de las letras, la portada es completamente negra (como negra azulosa) con la leyenda "Gorillaz: Demon Days"... Tapa dura. Viene con el video de Feel Good Inc., comentarios de la banda sobre el video y un video especial del "Making of", trae animaciones extra y un bonus track descargable: "The swagga".
Aquí yo feliz morboseando mi disco:
Qué trae...?
Pues tanto el CD como el DVD vienen en paquetes separados. El CD está "envuelto" en las fotografias de cada uno de los miembros de la banda, las cuales conforman una especie de sobre. La primera foto (y a la vez, la de la portada) es Russel, al levantarla aparecen: la de Murdoc, Noddle y 2-D, en ese orden, para finalmente descubrir el CD.
El CD, aparte de los 15 tracks contiene un player exlusivo para escuchar el disco en la compu. Se supone que está protegido contra copia, pero yo ya lo copié porque no quiero andar para allá y para acá con el original (CDex, te amo).
El DVD está guardadito en una especie de booklet con fotografías de la banda y fragmentos de las letras, la portada es completamente negra (como negra azulosa) con la leyenda "Gorillaz: Demon Days"... Tapa dura. Viene con el video de Feel Good Inc., comentarios de la banda sobre el video y un video especial del "Making of", trae animaciones extra y un bonus track descargable: "The swagga".
Aquí yo feliz morboseando mi disco:
lunes, mayo 15, 2006
Y luego qué?
He de ser yo... Cuando quieres pasar una tarde agradable con tu amiga y lo único que ocurre es que ambos se acompañen en el rato agradable del otro.
Fuimos un rato al centro y decidí ir a cansarme en una pump... Así me doy terapia y qué?... La Grisel no tenía ganas, me harté de verla sentada y acepté acompañarla a jugar a otro lado. Me aburrí, decidí que era hora de irnos. Así, por lo menos, ella tendría más tiempo para regañar a su niño de pecho, digo... A su novio.
Ha de ser la hermana... Por alguna razón, cuando salimos con su hermana, las cosas resultan extrañamente torcidas.
Somos los dos... Parecemos el collar de castigo el uno del otro. Si alguien hace un movimiento fuera de lugar, reaccionamos y lastimamos para que no vuelva a ocurrir... Estamos en crisis matrimonial y lo peor de todo es que:
Fuimos un rato al centro y decidí ir a cansarme en una pump... Así me doy terapia y qué?... La Grisel no tenía ganas, me harté de verla sentada y acepté acompañarla a jugar a otro lado. Me aburrí, decidí que era hora de irnos. Así, por lo menos, ella tendría más tiempo para regañar a su niño de pecho, digo... A su novio.
Ha de ser la hermana... Por alguna razón, cuando salimos con su hermana, las cosas resultan extrañamente torcidas.
Somos los dos... Parecemos el collar de castigo el uno del otro. Si alguien hace un movimiento fuera de lugar, reaccionamos y lastimamos para que no vuelva a ocurrir... Estamos en crisis matrimonial y lo peor de todo es que:
Quiero una novia... Rastuda de preferencia.
domingo, mayo 07, 2006
Mexican madres
Esta madre la escribo porque no creo estar aquí el día de las madres. Iba a haber una fiesta en casa de mi abuela pero dije: "Ni madres, yo no voy". Es que luego se ponen a hablar de puras tonterías y cuando sale algún tema importante ¿la familia lo sigue? No, ni madres. Por eso ese día supongo que haremos algo en Pachuca, chance y llevan de esas bebidas baratas que con dos vasitos, madres! al suelo bien pedo.
Yo a mi madre la felicitaré hoy y sólo será eso, nada de regalarle una madre que le servirá sólo para pura madre. Mi papá sí, ya me lo imagino ese día hecho la madre en el carro para conseguirle algo... Pero bueno, es mi papá. Yo como trabajo a madres (ajá) prefiero darle algo otro día. Mi hermana me va a mentar la madre diciendo que soy un malagradecido pero esas madres de los regalitos y felicitaciones no son para mí... Por lo menos mi madre lo sabe y le vale, ya sabe que cualquier día es día de la madre para mí.
Además, no me gusta ser víctima de esos desmadres porque luego las tiendas están a madres de gente y todo lo dan carísimo... Y para las madres que venden, esos weyes me cae que no tienen madre. Cuando era chiquito ahorré para comprarle una lamparita que se desmadró a los dos días; por lo menos me devolvieron mi dinero.
Cuando tenga hijas (porque los niños me caen re mal) les voy a decir que si alguien les quiere vender una madre inservible para el día de las madres que lo mande a chingar a su madre y me digan para que yo vaya y les rompa la madre. Esas madres no se les hace a los niños, es aprovecharse de su ingenuidad.
Pa' la madre! Ya es bien tarde y tengo que terminar mi exposición.
Ah sí!... Felicidades a mi jefa!
Yo a mi madre la felicitaré hoy y sólo será eso, nada de regalarle una madre que le servirá sólo para pura madre. Mi papá sí, ya me lo imagino ese día hecho la madre en el carro para conseguirle algo... Pero bueno, es mi papá. Yo como trabajo a madres (ajá) prefiero darle algo otro día. Mi hermana me va a mentar la madre diciendo que soy un malagradecido pero esas madres de los regalitos y felicitaciones no son para mí... Por lo menos mi madre lo sabe y le vale, ya sabe que cualquier día es día de la madre para mí.
Además, no me gusta ser víctima de esos desmadres porque luego las tiendas están a madres de gente y todo lo dan carísimo... Y para las madres que venden, esos weyes me cae que no tienen madre. Cuando era chiquito ahorré para comprarle una lamparita que se desmadró a los dos días; por lo menos me devolvieron mi dinero.
Cuando tenga hijas (porque los niños me caen re mal) les voy a decir que si alguien les quiere vender una madre inservible para el día de las madres que lo mande a chingar a su madre y me digan para que yo vaya y les rompa la madre. Esas madres no se les hace a los niños, es aprovecharse de su ingenuidad.
Pa' la madre! Ya es bien tarde y tengo que terminar mi exposición.
Ah sí!... Felicidades a mi jefa!
sábado, mayo 06, 2006
El madrazazo de Madrazo
Viendo entre las curiosidades que bajo de internet me encontré con este cartón que, sobra decir, habla por sí mismo... ¿Pero de qué habla? De una de las mejores escenas de las que ha sido protagonista mi "amada" universidad, la UAEH, la autónoma de Hidalgo.
Triste martes para don Madrazo... He aquí la historia, resumida:
Era un lindo martes 24 de enero, las flores marchitas seguían marchitas y las aves no cantaban, pues aún no era primavera; hacía frío. Era muy temprano por la mañana cuando algo extraño ocurría: El transporte escolar no hacía más paradas que en el lienzo charro de Pachuquita... No, no es The twilight zone, es la UAEH. El lienzo charro quedó colmado de estudiantes desesperados; desesperados y molestos, pero cuatro horas después desquitarían su coraje.
Cerca de las 10 de la mañana llega el señor don Madrazo para alentar a los jóvenes universitarios (que supongo él creía habían llegado ahí felices de verlo) para votar por el tricolor el 2 de julio.
Y aquí lanzo un enorme "JA! Iluso!"... Tan pronto tomó el micrófono y empezó a hablar, el grito de "Peje! Peje!" no se hizo esperar. No pasaron más de 5 minutos para que el señor se bajara del templete con el apellido incrustado en el trasero. Claro, no sin antes escuchar cositas como: "Los universitarios no somos acarreados" o leer cartulinas echándole porras a su paisano.
La verdad esto me llena de placer, aunque he de aceptar que es un placer que me da verguenza, pero placer al fin... Un lienzo charro atiborrado de universitarios llevados a la fuerza desahogando su indignación es un recuerdo invaluable.
Por si alguien se lo pregunta, no, tampoco le voy al del solecito... Mi voto es secreto niños jajaja!
La razón...
Con eso de que me alejé de la escuela me puse a pensar muchas cosas... Resulta que desde que tengo ratos libres mientras preparo mi exposición del famoso librito aquél (que de por sí me está metiendo más ideas raras de las que me metió la primera vez que lo leí) me desespero... necesito hacer algo... Me puse a dibujar y fue infructuoso (y frustrante)... me puse a tocar la harmónica y pasó lo mismo, el piano y lo mismo. Ya no se que hacer con este exeso de energía.
De repente me entró la loquera de hacer meditación china, pero no es muy bueno hacerla cuando tu hermana está en la habitación contigua escuchando tus gritos. Debo decir que me liberó un poco pero no sirvió de mucho porque mi hermana entró asustada y gritando ¿qué te pasa? ¿estás bien? Tuve que suspender la sesión para un día que esté solo en la casa.
Es lo que extraño (y extrañaré, si alguna vez lo dejo) del teatro... La oportunidad de sacar toda esa energía que no puedes sacar de ninguna otra manera, de escupir las locas ideas de la mente como no lo puedes hacer en papel o música. La catarsis que te permite un rato de música y alucinación sana. Estar cinco horas saltando, gritando, corriendo, azotando, llorando, riendo, sudando y tirando saliva sin preocuparme del asma o de que si alguien se asustará. Siendo yo mismo y sacando al yo que vive más adentro todavía... Liberando a esa energía que me recorre y que no es humana; que es magia, pero una magia casi divina. Y no me refiero a la divinidad religiosa, esa es muy banal, sino a una divinidad que va mucho más allá, a una divinidad real y viva.
Sé lo que necesito, necesito al teatro asiático (o danza, da igual), el teatro vivo que Artaud describe en su librito, cuya finalidad (entre algunas otras) es expresar lo reprimido, lo que no puede expresarse en la cotidianidad por uno mismo y es necesario ese espacio ritual (no ficticio) en el que podemos encarnar nuestros deseos para poder (como decía Margules) "ladrar" nuestras verdades.
Mi cuerpecito no aguanta, pero mi mente está ansiosa de nuevo y es a esa a la que hay que alimentar... El cuerpo se acaba, finalmente.
De repente me entró la loquera de hacer meditación china, pero no es muy bueno hacerla cuando tu hermana está en la habitación contigua escuchando tus gritos. Debo decir que me liberó un poco pero no sirvió de mucho porque mi hermana entró asustada y gritando ¿qué te pasa? ¿estás bien? Tuve que suspender la sesión para un día que esté solo en la casa.
Es lo que extraño (y extrañaré, si alguna vez lo dejo) del teatro... La oportunidad de sacar toda esa energía que no puedes sacar de ninguna otra manera, de escupir las locas ideas de la mente como no lo puedes hacer en papel o música. La catarsis que te permite un rato de música y alucinación sana. Estar cinco horas saltando, gritando, corriendo, azotando, llorando, riendo, sudando y tirando saliva sin preocuparme del asma o de que si alguien se asustará. Siendo yo mismo y sacando al yo que vive más adentro todavía... Liberando a esa energía que me recorre y que no es humana; que es magia, pero una magia casi divina. Y no me refiero a la divinidad religiosa, esa es muy banal, sino a una divinidad que va mucho más allá, a una divinidad real y viva.
Sé lo que necesito, necesito al teatro asiático (o danza, da igual), el teatro vivo que Artaud describe en su librito, cuya finalidad (entre algunas otras) es expresar lo reprimido, lo que no puede expresarse en la cotidianidad por uno mismo y es necesario ese espacio ritual (no ficticio) en el que podemos encarnar nuestros deseos para poder (como decía Margules) "ladrar" nuestras verdades.
Mi cuerpecito no aguanta, pero mi mente está ansiosa de nuevo y es a esa a la que hay que alimentar... El cuerpo se acaba, finalmente.
lunes, mayo 01, 2006
Escape
A veces uno está como cansado de algo sin saber qué es... Yo ya se qué tengo, por ahora.
Me cansé de la escuela. Mi maestra de danza me dijo algo que se enterró en las profundidades de mi corporalidad: "Tienes que darte cuenta y reconocer tu propio proceso". "Aaaaah", dije yo; ams a dejarnos de puñetas mentales entonces. Yo me atrasé porque sinceramente ya me había aburrido de trabajar con la misma gente, perdí el interés en la escuela y sin darme cuenta mi semestre estaba prácticamente perdido.
Oh paradoja! No que el teatro es un trabajo en comunidad? Que me perdone don Miguelito el güero, pero parece que yo no estoy hecho para trabajar en comunidad por más de dos años, allá a él en Perú le irá muy bien pero esa no es la vida que quiero... Suena linda pero no, gracias. El teatro me encanta, me ha hecho crecer enormemente como ser vivo, como esta entidad que tiene su espacio en este planetita y que reconoce su existencia; le debo mucho y no lo dejaré. Es obvio que tengo que lidiar con ciertos problemas en cuanto al ambiente, digamos, "laboral" pero es sólo uno de los contras y tengo mucho tiempo en la vida para aprender a hacerlo.
¿Entonces qué haré? Fácil, repetiré el 5to semestre, no tiene caso esforzarme por pasar algo que a fin de cuentas terminaría incompleto. Así las cosas quedarán en su lugar de nuevo, es parte de mi proceso, tengo que retroceder un poquito. Por lo menos recapacité y la veterinaria tendrá que volver a esperar... Cuando acabe tal vez la retome... Igual que Artes visuales y cine... Cabrón, me queda un chingo de vida y me estaba preocupando por un semestre?... Son mamadas.
Ahora la cosa será avisar a los compañeros de escuela que siempre no los acompañaré en 6to... Seguro saldrán con algo como: "Eres parte importante del grupo", o cosas así... Puta, cómo no si sólo quedábamos cuatro? ¬_¬... Si hubieramos sido los 10 que empezamos la carrera les hubiera valido madres... Así es gentes, como una maestra una vez lo dijo: "Nadie es indispensable"... A menos que sea el estreno de la obra; entonces sí que chinguen a su madre los que no están y haber qué hacemos. Al menos una sóla persona vale la pena para mí en ese grupo, pero él ya agarro Dirección buf!
Anyway... Estoy feliz... El lunes tengo que exponer el librito ese mágico y maravilloso llamado "El teatro y su doble", lo que me hace más feliz. Eso sí, igual a la expectativa de ver cómo reaccionan aquellos.
Me voy... 'Ora secuéstrenme a Brasil...
Me cansé de la escuela. Mi maestra de danza me dijo algo que se enterró en las profundidades de mi corporalidad: "Tienes que darte cuenta y reconocer tu propio proceso". "Aaaaah", dije yo; ams a dejarnos de puñetas mentales entonces. Yo me atrasé porque sinceramente ya me había aburrido de trabajar con la misma gente, perdí el interés en la escuela y sin darme cuenta mi semestre estaba prácticamente perdido.
Oh paradoja! No que el teatro es un trabajo en comunidad? Que me perdone don Miguelito el güero, pero parece que yo no estoy hecho para trabajar en comunidad por más de dos años, allá a él en Perú le irá muy bien pero esa no es la vida que quiero... Suena linda pero no, gracias. El teatro me encanta, me ha hecho crecer enormemente como ser vivo, como esta entidad que tiene su espacio en este planetita y que reconoce su existencia; le debo mucho y no lo dejaré. Es obvio que tengo que lidiar con ciertos problemas en cuanto al ambiente, digamos, "laboral" pero es sólo uno de los contras y tengo mucho tiempo en la vida para aprender a hacerlo.
¿Entonces qué haré? Fácil, repetiré el 5to semestre, no tiene caso esforzarme por pasar algo que a fin de cuentas terminaría incompleto. Así las cosas quedarán en su lugar de nuevo, es parte de mi proceso, tengo que retroceder un poquito. Por lo menos recapacité y la veterinaria tendrá que volver a esperar... Cuando acabe tal vez la retome... Igual que Artes visuales y cine... Cabrón, me queda un chingo de vida y me estaba preocupando por un semestre?... Son mamadas.
Ahora la cosa será avisar a los compañeros de escuela que siempre no los acompañaré en 6to... Seguro saldrán con algo como: "Eres parte importante del grupo", o cosas así... Puta, cómo no si sólo quedábamos cuatro? ¬_¬... Si hubieramos sido los 10 que empezamos la carrera les hubiera valido madres... Así es gentes, como una maestra una vez lo dijo: "Nadie es indispensable"... A menos que sea el estreno de la obra; entonces sí que chinguen a su madre los que no están y haber qué hacemos. Al menos una sóla persona vale la pena para mí en ese grupo, pero él ya agarro Dirección buf!
Anyway... Estoy feliz... El lunes tengo que exponer el librito ese mágico y maravilloso llamado "El teatro y su doble", lo que me hace más feliz. Eso sí, igual a la expectativa de ver cómo reaccionan aquellos.
Me voy... 'Ora secuéstrenme a Brasil...
domingo, abril 30, 2006
De gigantes y otros grandes...
Resulta que hasta para él había gigantes... La cosa es que nuestros gigantes siempre parecerán pequeños a los ojos de algunos y enormes a los ojos de otros, sin embargo son nuestros y somos los únicos que podremos combatirlos...
Ay! señor don Quijote, si viera usted el tamaño de mis gigantes no tendría más opción que reír con descaro.
Ay! señor don Quijote, si viera usted el tamaño de mis gigantes no tendría más opción que reír con descaro.
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