domingo, diciembre 07, 2008

Becoming Insane

Por cierta razón la entrada anterior debió contener una canción de Interpol... Digamos... Slow Hands...

Pero era tan obvio para mí. Dios! No puedo con la culpa... Pero qué le vamos a hacer? Escuchemos mejor a Starsailor y neguemos que haya cometido un acto tan idiota como el de ese fatídico Agosto...

Ja! Hay mucho trabajo para el psicólogo XD

Y ya... Me voy porque tengo que hacer unas cosas que me pidió para la terapia de mañana. Y yo que tengo flojera de ir hasta Real pero hey! Es gratis, debo aprovechar antes de tener que pagar por hora jaja

miércoles, noviembre 26, 2008

So easy...



Recuerdo que con esa los conocí. A veces uno cree que pasa por esta vida solo y entonces nos damos cuenta de que en el camino hay mucha gente que nos puede ayudar a hacer más llevadero el viaje.

A veces, incluso, nos quieran acompañar por un rato.

Pero así como aparecen pueden irse.

La gente puede pensar que niego la existencia de personas que han pasado por mi vida, pero no, no lo hago. A veces el paso de esas personas puede dejar una huella tan profunda que en el momento en que se van dejan cicatrices enormes. Cicatrices que duelen por mucho tiempo. Pero también tan profundas que la marca no se irá nunca, como una marca de nacimiento.

Sin embargo sí las mantengo alejadas de mi vida en los aspectos más inmediatos, pues es ahí en donde se generan verdaderos conflictos. No las niego, sólo han salido de mi vida y ya. Han salido en el sentido de que ahora no influyen directa ni indirectamente en ella. Pero la marca sigue ahí y lo que dejaron en mí es lo que realmente cuenta.

Y sí, tal vez lo digo por alguien en especial, pero yo diría que lo digo por "alguienes" en especial, pues si bien es cierto que a veces las personas que salen dejan huellas enormes, cuando las sacamos por la fuerza no sólo dejan huellas; también dejan enrojecido, amoratado y esas heridas son mucho más dolorosas.

lunes, noviembre 17, 2008

Yeah baby...



You know the bad thing about love?

Is that you never know what's gonna happen next...

And even that is pure OSOMNESS XD

lunes, octubre 13, 2008

Hacia dónde?

El teatro por sí mismo es ya un arte inútil. Lo se yo que vivo en él, lo respiro y lo creo. Lo se porque yo mismo me he preguntado la utilidad de tal o cual obra o montaje. El teatro puede convertirse tan fácilmente en un capricho, en algo vacío y sin sentido que me da miedo el rumbo que podrían tomar las cosas si todo el mundo viviera de esos caprichos.

Pero por fortuna aún hay gente generosa que deja sus caprichos a un lado y llena al teatro de cosas tan necesarias como una simple sonrisa.

¿Hacia dónde me gustaría ir con el teatro?


Yo quisiera estar en la mirada de ese niño.

Con el teatro quiero llegar muy lejos. No quiero que me vean mil ojos condescendientes con mi trabajo, quiero que me vean por lo menos dos ojos que puedan sacudirse. Me conformo con un espectador que vea lo que hago pero más que nada que escuche lo que tengo que decir. Con cambiar una mirada a la vez me daré por bien servido.

El teatro puede recuperar su razón de existir.


Tal vez en lo que tengo de vida estos sueños nunca se concreten, pero eso no me frena. Yo seguiré insistiendo para ser escuchado. El teatro no tiene porqué ser inútil. El motor de mi trabajo no es la denuncia, es la exposición. El teatro es una ventana y jugaré con el curioso espectador, el voyeour voluntario, para mostrarle lo que me duele, lo que me lastima y lo que me llena de ira. Como ser humano me siento comprometido con mi especie; tan comprometido como avergonzado.

Daré un paso a la vez.

Si la vida de una persona cambia después de ver mi trabajo entonces he tenido éxito. Los anuncios en la radio o los 15 abrazos y felicitaciones no serán nada si mi trabajo no penetra en lo profundo del espíritu humano. Si no logra cambiar la actitud de las personas.

Y con una me seguiré conformando. Con una mi trabajo estará hecho.

Así de lejos quiero llegar.

lunes, septiembre 08, 2008

HARTO DE USTEDES!

Estaba empezando a escribir algo que aparentemente necesitaba salir de mi sistema y entonces... Entonces esa puerta se abrió, rechinando mientras liberaba una mancha de luz amarilla sobre la pared oscura de la sala. La puerta se cerró e inmediatamente el rechinido de otra puerta me golpeó la nuca.

Mientras escribo estas líneas el proceso anterior se repitió, pero esta vez en reversa.

Realmente no puedo soportar ya la idea de que esas inquilinas utilicen el mismo espacio que yo. No puedo ni escribir una entrada en mi blog como lo hacía antes. Es frustrante y he llegado a sentir cosas terribles en mi. No me gustaría llegar al punto de decir que "odio" esto o aquello de la situación, pero por momentos ha parecido que ese es un destino evidente.

Hay tantas cosas que me molestan de seres tan poco comprometidos con el mundo. Un par de personas que no hacen más que respirar y ver La academia... Es terrible.

Mas terrible aún el hecho de no poder obedecer a mis impulsos y correrlas de una buena vez. No son invitadas, son inquilinas. Pero parece que eso parecen ignorarlo.

Ya no puedo más y creo que en poco tiempo volveré a explotar gracias a ello.

Detesto esta situación. No puedo vivir así, de verdad.

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Now playing: Placebo - Passive Aggressive
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martes, agosto 19, 2008

"Una" lección...

Todo lo de la entrada anterior terminó. Creo que así tenía que ser. Cuando alguien augura cosas buenas es seguro que ocurriran, pero cuando uno disfraza y maquilla esa sensasión de que algo no va bien con buenos deseos la realidad llegará en cualquier momento.

En fin. Yo no estoy triste ni mucho menos, fue mejor terminarlo mientras aún no trascendía a algo realmente serio.

La ventaja de todo esto fue que tuve la oportunidad de analizar mi situación y ver todo lo que tenía a un lado pero me negaba a voltear debido a obstáculos absurdos. Obstáculos que finalmente tenían su razón de ser, pero de un año para acá me di cuenta de que no valía la pena mantenr promesas que a fin de cuentas habán sido echas bolita y tiradas al cesto de basura. Así que me daré la oportunidad de trascender una amistad y hacerla evolucionar. No existen miedos de ningún tipo; el lazo es fuerte y en lugar de romperse lo peor que puede pasar es que se haga un nudo en el centro y ese lazo siga como antes.

Pero lo dudo.

Lo que sí existe es mucha expectativa sobre el rumbo que podrían tomar nuestras vidas, pero las decisiones adelantadas sólo me han demostrado que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Ahora, lo inmediato será enterar a esas gentes que podrían emitir opiniones críticas. Claro que no podrían hacer nada, pero me gustaría saber. Sólo espero que las cosas no cambien.

Ja! Bueeeeh, si no es que los ya enterados les dan la noticia. En ese caso pues, ya ni modo... Ojalá que no.

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Now playing: infected mushrooms - blue muppet
via FoxyTunes

domingo, junio 15, 2008

There she is...

Ya decía yo que la vida está conformada de abismos y montañas. Tan profundos los unos como altas las otras. Esta vez he ido subiendo y cuál va siendo mi sorpresa que mientras lo hacía encontré a alguien con quien compartir ciertas cosas que no comparto con los amigos.

En estos momentos siento que la energía es bien aprovechada en todos los sentidos posibles, pues esa energía que fugaba enojado o ensimismado en intentos por meditar podrá ser utilizada de mejor manera. Hace tiempo que no me siento así de bien y se que la vida se está balanceando al fin: Familia, amigos, escuela/trabajo y pareja. La última no la considero como algo imperativo en mi vida, pero una vez que llega con tal fuerza es difícil hacer como si no fuera importante, por lo que es necesario darle su lugar; así dure 3 días o 4 años.

Y digo "con tal fuerza" porque hace años que no sentía a alguien tan cercana a mí. Muchos dicen que estas cosas dejan de pasar mientras vamos dejando la adolescencia, pero siempre he pensado (y he comprobado) que no es así. Es por eso que me siento feliz, porque se que no desperdicio mi vida pensando en que el tiempo se acaba y me hago anciano. Cuando tenemos prisa por vivir, al final ya no tenemos nada qué hacer y nos volvemos viejos sentados ante el televisor esperando a que nuestros nietos vengan de visita de vez en cuando. Eso me parece absurdo, horrible y patético (en el correcto sentido de la palabra).

Tengo 25 años y puedo sentir las cosas como si fuera la primera vez que las siento, sorprendiéndome a cada minuto de cosas por las que he pasado una y mil veces... Vivir así es divertidísimo y las aventuras nunca terminan ni dejan de ser emocionantes.

Y hablando de aventuras, me voy, que tengo ganas de jugar Halo 3!

domingo, junio 01, 2008

Su crimen? Amar...

Y hay frustración que no puede ser encaminada hacia ningún lado.

Tanto escuché del videíto famoso y nunca lo ví, hasta que por azares del destino me lo mostraron...

Hoy estoy triste, bastante. Estoy más decepcionado de la puta raza humana que de costumbre.

Me refiero a lo que pasó con Du’a Khalil Aswad (busquen en cualquier buscador, no pienso poner links), a quien miembros de su grupo religioso (yazidis) asesinaron por enamorarse de un sunita; ambos grupos se odian a muerte entre sí, esto en la región kurda de Irak. Eso fue ya el mes pasado pero me negaba a hacer más que leer las notas en internet.

Aquí el problema es que no puedo decir "no lo puedo creer"; no, el problema es que eso es tan creíble, tan real que es lo que me avergüenza de mi propia especie. Es una vergüenza también no poder hacer nada al respecto, al menos a tal magnitud. Es frustrante.

Por quienes cometieron tal acto (entre los que se encontraban miembros de su familia, incluído su propio hermano) no puedo sentir odio, ni desearles un destino similar, aún así sea lo más lógico, pues el acto en sí es repudiable. No puedo ir a tal nivel pues sería continuar con un círculo que no terminaría nunca, como pasó con los yazidis asesinados por sunitas en respuesta la muerte de Du'a. Sólo siento lástima ante personas con ideas que justifican el asesinato de tal manera que las mismas autoridades pueden llegar a considerarlos como héroes de la comunidad. Para todo hay un límite en cuanto a la diversidad cultural.

Allá son ideas religiosas, pero aquí en México son ideas políticas las que dan la sentencia de muerte.

Por eso es que muertes así transgreden a tal grado. Me tocan porque no son tan lejanas como pensar en Irak... A veces apelar por la tolerancia pareciera ser un acto tan vacío que uno poco a poco va perdiendo la fé en la humanidad.

Y es horrible.

Peor aún al saber que nosotros como raza estamos condenados a la exinción desde hace siglos, pero nuestra misma naturaleza se niega a tal destino... Somos una raza tan innecesaria y dañina que nuestra genética nos ha dado cáncer y el mundo nos ha dado epidemias como la peste y el SIDA para purgarse a sí mismo. Pero nosotros resistimos contra sus deseos.

No quiero decir que deseo la extinción del ser humano, pero sí sostengo mi opinión acerca de lo inútiles que somos como especie para el mundo.

Por suerte algunos individuos pueden brindarme un poco de fé. Aún puedo pensar en que hay cosas que el respeto, la unión y la tolerancia pueden lograr. Tal vez mis esfuerzos no rebasen mis fronteras, pero es necesario hacer algo, por poco que sea, para mitigar el dolor que nuestra madre siente al ver cómo nos asesinamos entre nosotros cuando deberíamos preocuparnos por cuidar de ella.

Como parte de una especie siento vergüenza ante Du'a y todas aquellas personas y pueblos que a lo largo de la historia han sido víctimas de absurdas ideas políticas y religiosas que justifican tales actos.

Es necesario trabajar y mejorar como seres humanos, no tenemos más opción. El egoísmo, la intolerancia, la envidia, la desidia y el odio son innecesarios, debemos evolucionar.

Espero que el sentimiento que me invade se vaya pronto.

Nos leemos.

lunes, mayo 26, 2008

Here it comes again...

Dice la canción de Starsailor:

"Waste your days
On your own"


Está llegando otra vez esa crisis. Yo lo siento mucho, pero no puedo hacer nada. La gente dice entender pero es mentira, pues permiten que su corazón actúe por sí sólo cuando la razón tiene tantas cosas qué decir. Dejan al corazón actuar sin que la mente lo conduzca adecuadamente.

Y luego están sufriendo por cosas que serían realmente muy sencillas si no se quedaran sólo en impulsos originados en caprichos, miedo e inseguridad. Porque eso es. Cuando la gente tiene miedo es muy fácil seguir en el mismo camino por comodidad, pues al no saber qué más hay afuera o creer que lo han visto todo no tienen más que seguir en la mediocridad de una vida sin sorpresas.

A veces dicen: "Dejo que la vida me sorprenda"... La neta que flojera. Uno debe generar las sorpresas en cierta medida. Algunas nos gustarán y otras no, pero hey! De eso se trata todo. Pero es que es, otra vez, el miedo a obtener algo que no se quiere lo que no les permite avanzar.

Nosotros trazamos lo que nos espera en el futuro y, bueno o malo, debemos asumir las consecuencias de nuestras decisiones. Si algo no es como queremos con todo el dolor de nuestro corazón debemos olvidarlo, desaferrarnos de ideas tercas y continuar viviendo. No es posible vivir frustrados por algo que nunca será como queremos. Una cosa es ser optimista y otra muy diferente es ser idiota.

Pero supongo que todo es parte de un doloroso proceso que se llama "Madurar"... Algunos no lo necesitan y tienen suerte pero para otros es una necesidad, es algo de lo que no se puede prescindir!

Un filósofo famoso (ajá) dijo: Madurar es una opción, no una obligación... Veo razón en esas palabras en la medida de que mis necesidades y mi estilo de vida no requieran de mucho. Podemos tomar un poco de aquí y un poco de allá.

Pero bueno, espero que en algún momento de sus vidas esas personas permitan que mente y corazón hagan equipo para tomar las decisiones:



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Now playing: White Stripes - Blue Orchid
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martes, mayo 20, 2008

No more trouble...

How are things on the west coast?
I hear you're moving real fine
You wear those shoes like a dove
Now strut those shoes we go roaming in the night

Well how are things on the west coast?
You keep it moving to your soul's delight
Now I've tried the brakes
I tried but you know it's a lonely ride

How are things the west coast?
Oh I'd move heaven behind those eyes

Today my heart swings
Yeah today my heart swings
But I don't want to take your heart
And I don't want a piece of history
No, I don't want to read your thoughts anymore
My god
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

How are things on the west coast?
Hear you're moving real fine tonight
You wear those shoes side to side
Ah, strut those shoes
We'll go roaming in the night
Well how are things on the west coast?
Yeah but you're an actress
I don't identify

Today my heart swings
Yeah today my heart swings
Say it
But I don't want to play the part
And I don't want a taste of victory
No, I don't want to read your thoughts anymore,
My God
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

Say it
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

Let it come
'Cause I've got a chance for a sweet sane life
I said I've got a dance and you'll do just fine
Well I've got a plan with forward in my eyes

Let it come.
Well I've got a chance for a sweet sane life
said I've got a dance it moves into the night
Well I've got a plan with forward in my eyes

But today my heart swings

The Heinrich Maneuver -- Interpol


I don't want to, really...

Es que después de un rato la diversión que significa lo predecible de la gente desaparece y todo se torna aburrido. Más aún cuando lo que parecen sorpresas no son más que confirmaciones de tantas y tantas cosas. De verdad ya deja el asunto por la paz nena.

Yo sigo tu consejo pero sin darte cuenta contribuyes a darle al asunto un peso que ya no merece.

Sí, aparentemente soy yo el que le da vueltas y vueltas a todo, pero es que diablos! Uno no puede safarse de cosas así de un día para otro, qué quieres? Necesito justificaciones tal vez.

Aunque la tengo jaja.

Es como en "Esperando a Godot". El wey nunca llega, ni sale en toda la obra, pero hablan tanto de él que no es necesario que esté físicamente, pues lo hacen presente en todo momento. Yo ya me harté del inche Godot jaja.

Mmmmm... A ver algo que sí valga la pena?

Ah! Que tenemos hasta gira contemplada! Y según esto hasta latinoamérica! Jajaja Noooooo! Si yo hasta no ver no creer. Es más! no me lo creeré hasta tener un jitomate ecuatoriano embarrado en la cara!

Que sí estaría chidito, la verdad. Ojalá que toda salga como esperamos. O un 60% mínimo.

Y también me espera Asia. Al menos por el momento, pero en un año tooooodo puede pasar. Y las cosas ya no salieron de mi boca, eso fue lo que me entusiasmó de verdad. Primero debo titularme! La tésis! Madre de rosa! Oh! debo cambiarle a la tele cuando está Bratz en el 5!!! >_<

Ya me aburrí. Necesito amigos en Pachuca ¬¬ (bueno, al menos con mis horarios, porque de que tengo, tengo)

Adiós.

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Now playing: Interpol - The Heinrich maneuver
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lunes, mayo 05, 2008

Lo siento?

Desde hace unos días me puse a pensar en lo ocurrido entre el mes de agosto y septiembre del año pasado. Momentos críticos en cuanto a mi relación con ella.

Después de lo que ha pasado en cuanto a mis planes con cierta persona ahora caigo en la cuenta de que tal vez no se trata de empezar de nuevo, pero tampoco de recuperar tiempo perdido. Creo que piensa que en realidad nunca me importó, y tal vez yo no me di cuenta de lo que significaba nuestra relación hasta ahora. Se que cometí muchos errores, pero el más grande fue no correjirlos. Pudo haber sido tan facil continuar nuestra relación, bastaba una palabra de mi parte y mucha disposición para soportar esa prueba tan dura que significaba, principalmente, ella. Pero no me importaba, estuve tanto tiempo abriéndome paso entre sus ojos para que a fin de cuentas tirara todo a la basura.

Verdaderamente no me di cuenta de lo que tenía hasta ahora que me falta. En este momento no me estaría preocupando por estos asuntos y estaría, tal vez, pensando en volverla a ver y oler su característico perfume.

Pero qué puedo hacer? Lo último que se me ocurriría sería buscarla y decirle perdón, me equivoqué. No lo necesita. No necesita que me vuelva a entrometer en su vida. Ya no me necesita. Veo sus fotografías y me doy cuenta de que sonríe, como nunca la vi hacerlo. Se que es feliz y encontrará a alguien que sepa apreciar su personalidad, su ironía, su sarcasmo y su terrible sinceridad.

Pero al mismo tiempo me dan tantas ganas de buscarla y volverla a abrazar que me doy cuenta de lo cobarde que fui al no hacerlo cuando tuve la oportunidad. Dejé ir a alguien valiosísima por un simple capricho. Pero ni modo. Si algún día la vida vuelve a cruzar nuestro camino sólo espero tener las palabras para pedir perdón y ella sepa dármelo. Al menos para quedar como amigos, no podría pedir más.

Así es esto. Uno tiene que aprender a moverse en la vida y eso sólo se logra cometiendo errores.

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Now playing: Therion - The Invincible
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miércoles, abril 09, 2008

Stage clear

Lo malo del mundo actual es que ya no entiende de metáforas ni sarcasmos. Como los pasteles de chocolate.

Bueno, bueno, para algunos que me han escuchado vociferar sobre los pasteles tal vez sea más que obvio. Sin embargo yo siempre preferiré los de frutillas antes que los de chocolate. Nadie está excento de nada. Pero eso sí, los de chocolate son una delicia.

Estaba escuchando a Interpol hace unos días (en realidad llevo casi tres semanas escuchando el OLTA, sustituído de vez en cuando por algo de Starsailor o Kent) cuando de repente empieza esa canción de Rest my chemistry y descubrí que define en buena medida gran parte de los últimos meses. Desde ponerme ebrio hasta la madre hasta el momento de decidir que mis amigos y familia eran un mejor sustituto. Después no supe hacia donde girar la mirada y me perdí, así, sin más.

Tuve ese momento en el que me vi obligado a hacer el reset indispensable que mi vida necesitaba. Tomé dolorosas decisiones que se que tendrán repercusiones positivas en el futuro. Aún duele, pero se que es lo más conveniente ¡Por mi salud mental que es conveniente!

Y entonces, al quitarme todas esas nubes de la mirada (que no se han ido por completo) puedo al fin decir que estoy listo para empezar de nuevo, a dar de mí algo más que lo de siempre. A dar la oportunidad de que esta nueva etapa de mi vida empiece bien, desde cero, con amigos o sin ellos (de preferencia con los que se dejen, esos sí son necesarios). En algún momento me negué a ciertas cosas debido a que pasaba por una terrible crisis emocional (para mí) y sabía que cualquier relación interpersonal en la que yo tuviera algo qué ver quedaría envuelta en niebla y los involucrados se alejarían entre sí gracias a ella.

Pero ahora estoy listo. Para "ella" o para quien llegue. Lo importante es no actuar por impulso, saber que lo que quiero es realmente algo que quiero mantener conmigo y no algo a lo qué atarme, algo qué poseer o simplemente algo para divertirme.

Mantener conmigo, hacerle mi compañía y permitirle acompañarme. Nunca depender ni depositar mis expectativas y futuro en esa persona.

Sí, estoy listo. Para hoy, mañana o dentro de 3 meses. No diría que estaré igual de listo en 2 años porque la verdad podría morir el 10 de noviembre o algo así. Nunca se sabe.

¿Y cómo supe que "ella" tenía algo que ver? Cuando me di cuenta ya estaba viendo su rostro reflejado en el parabrisas empapado de lluvia mientras escuchaba esta estrofa:

But you're so young
You're so young
You look in my eyes
You're so young. So sweet. So surprised


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Now playing: Interpol - The lighthouse
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miércoles, marzo 26, 2008

Like a sour taste in my mouth

El pastel de chocolate se pregunta... ¿qué hay de malo en comprar un pastel de chocolate mientras se disfruta el de chocolate con nuez?... Ya se, es un desperdicio de dinero comprar un pastel que no te vas a comer.

Entonces el pastel de chocolate debería dar gracias a que no se pondrá duro en el refrigerador de Jorgito. Que lastima... Pudo haber sido compartido y así no se hubiera desperdiciado.

Lo que pasa es que al pastel de chocolate le hubiera gustado ser comprado por Jorgito, aunque no se lo comiera. Pero Jorgito se niega a comer un pastel de chocolate que no tenga nueces... Ash! El pastel de chocolate tendrá que buscar otra pastelería para ser vendido.

La posición del pastel de chocolate es muy fácil de sobrellevar y no lo había notado... Jorgito se lo dio a entender muuuchas veces mientras mordisqueaba las nueces del otro pastel. "Acéptalo, me gustan las nueces" parecía decir. "Lamento no tener nueces Jorgito... Me hubiera gustado que me llevaras contigo", replicaba el pastel de chocolate.

Y así, el pastel de chocolate se dio la vuelta y se fue rodando a otra pastelería, en donde a la gente le bastara con un pastel de chocolate, tuviera nueces, fresas o nada en particular.
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Anoche consideré la opción de ver a un psicólogo para sobrellevar lo que estoy pasando. Llegué a la conclusión de que ya quiero que llegue mi hermana... Tuve unas enormes ganas de desahogarme con ella.

Pero me dasahogué con Starsailor.

Por el momento fue suficiente.

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Now playing: Kent - Saker man ser
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domingo, febrero 10, 2008

Bye bye

Sí, sí... Podría decir que mi vida personal se redujo a comprarme algo en la tienda y volver al salón de clases. En la semana estoy tan ocupado pensando en mi presente que no tengo tiempo ni de soñar ni de pensar en el pasado o el futuro.

Pensar en el pasado y el futuro es ocioso, por eso agradezco a la escuela que me quite el tiempo para eso, pero soñar es importante. Soñar alivia el dolor e inspira a la mente. No tener un momento para soñar es feo. Puedo imaginar, pues la escuela me pide tiempo para leer mucho, es ahí cuando imagino. Pero imagino vidas ajenas y cómo tarde o temprano las apropiaré. Pero soñar, eso sólo es un privilegio que tengo cuando duermo. Qué le vamos a hacer?

Lo malo es que todo lo que no pensé en la semana viene a mí a golpes el fin de semana, cuando mi mente está ociosa de nuevo... Desespera. Tengo que hacerme a la idea de que mi soledad es inminente, pero es muy difícil. Que la podría disfrutar, pero ¿cómo puedo disfrutar una soledad que no termina de llegar? A veces la parte interesante de estar solo se asoma un poco y entonces alguien abre una puerta o enciende una luz y me dice "No, ni te acomodes porque no estás solo".

Fue frustrante darme cuenta de que tan pronto alguien va a salir de casa en cuestión de meses ya hay otra persona tomando su lugar por los siguientes 3 o 4 años. Me acostumbré tanto a estar solo; no fui hecho para convivir con otras personas, al menos no en esta etapa de mi vida.

El colmo sería que tuviera que salir de mi propia casa para sentirme bien. Que tendría sentido porque en realidad aún no es mi casa, sigue siendo de mi padre y él decide a quién la renta. Lo pienso y me parece irracional, pero vaya que suena tentador.

Quiero volver a soñar... Quiero saber qué nuevas aventuras le esperan a Arabí o cuál será el nuevo obstáculo para Cornell, Garnita y Andor... Quiero escribir mucho y por momentos olvidarme también de mi presente que es tan monótono, aburrido y tan... Real.

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Now playing: Caetano Veloso - Lamento Borincano
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miércoles, enero 23, 2008

I am...

Bah! Quería escribir algo interesante. Pero últimamente no ha habido nada, en absoluto. No ha habido teatro, ni lecturas nuevas, ni música (Hilary no cuenta en este caso), ni amigos como antes, ni alcohol, ni hookah, ni esas cosas que por pequeñas que sean siempre me mandan a volar lejos.

Sin embargo, me siento bien. En una retorcida forma me siento bien. Tengo una niña que me acompaña cuando lo necesito (y cuando no), una hermana que se supera, amigos que no veo, pero están y padres que me dicen cuándo cometo una tontería.

Y por el otro lado las cosas pintan para un fiasco inmediato. Nada grave, sólo se que viene una crisis como tantas. De esas que no es necesario tratar de manejar, sino dejarlas pasar y destrozar. De esas que avisan y te preparan. Te preparan para que analices la situación actual y sepas cómo componerla una vez que la crisis pasa.

Por suerte es de esas crisis que sólo tiran cosas, pero no las rompen.

Esas son feas porque después, aunque pongas los pedacitos de nuevo en su lugar siempre quedarán las grietas. Y además no avisan cuando llegan, sólo llegan y te golpean duro. Puedes poner agua en un jarrón agrietado? Tal vez sí, o tal vez no.

Ja! Pero las crisis siempre ayudan o no? O será que me he acostumbrado a pensarlo. No, sí tienen que servir de algo. Son evolución. Te hacen ser mejor (de alguna forma). Y de aquí me voy a la evolución, y de aquí al desapego. Siempre he visto que quienes han llegado lejos en cuanto a su evolución espiritual son gente solitaria, pero que sin embargo nunca les falta compañía. No tienen amigos, pero siempre hay alguien para ellos y viceversa. Me da miedo, de verdad. Me da miedo ver a mis amigos como personas, pero al mismo tiempo se que así debe ser. Desapegarme de la idea que tengo de "amigo" y volver a una idea más universal.

Bah! Se que me equivoco en muchas cosas, sólo necesito tiempo para asimilarlo :)

La cosa es que mi cuerpo se ha aletargado tanto que a mi mente le hace falta sentirse viva de nuevo. Tal vez volver a la escuela ayude un poco. Volver a Pachuca y a las noches de yoga y meditación. Escasas desde que vivo acompañado de nuevo. Qué le vamos a hacer?

Saber que debo compartir mi espacio con otra persona es parte del trabajo, supongo. Desapego, paciencia y tolerancia. No hay más.


Sí, mi vida es morada... No, yo creo que es púrpura, por el momento.

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Now playing: Lalaine - True to Me
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