Un manifiesto "efímero"... Qué tanto?

Esto lo tomé del Facebook de una de mis maestras de danza, Esthel Vogrig... NO ES MÍO.

Luego lo comento:

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MANIFIESTO DE MANIFIESTOS


(Elaborado durante las eliminatorias de la XXX Edición del Premio INBA-UAM, PREMIO DE PREMIOS)


10 de noviembre 2009



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SÍ a buscar corporalidades particulares para cada obra.


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NO a que el significado de una obra se genere solamente a partir del... texto, la música, la progresión dramática, el vestuario o una gestualidad estereotipada.


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SÍ a que el significado se genere primero del cuerpo mismo (a, ante, bajo, con, contra, de, desde, durante, en, entre, hacia, hasta, mediante, para, por, pro, según, sin, sobre, tras, vía).


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La mente es un músculo (IVONNE RAINER)


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La necesidad de crear es lo primordial pero no es suficiente.


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SÍ a preguntarse por qué sumar otra obra al mundo cuando ya hay tantas.


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SÍ al reciclaje de ideas, al arte ecológico


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SÍ a usar lenguajes que se desarrollan a partir de estilos dancísticos formales siempre y cuando sea por una decisión y no por INERCIA.


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SÍ al quehacer coreográfico que va más allá de la obra que se presenta, que incluye el proceso y las posturas éticas que éste implica.


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SÍ a los pluralismos de ideas, siempre y cuando éstas vengan de decisiones libres. La libertad implica la posibilidad de escoger, la posibilidad de escoger implica el conocer la mayor cantidad de opciones posibles.


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NO a la autocomplacencia, a la auto enunciación, a la falta de autocritica.


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NO a una comunidad que sólo se observa una vez al año dentro de un concurso.


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SÍ a los intérpretes que cuestionan a sus coreógrafos y a sus coreografías.


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NO a la ejecución, Sí a la interpretación.


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SÍ a generar un “CÓDIGO ABIERTO” (open source), para compartir procesos y generar información, que pueda ser modificado y cuestionado.


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NO a los derechos de autor.


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NO a lo políticamente correcto.


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SÍ a asumir la responsabilidad que implica generar Arte


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SÍ a asumir una postura clara precisa, contundente, aunque se vaya modificando o contradiciendo cada día.


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NO al decir “esto no es danza”.


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SÍ a redefinir el concepto de técnica en la danza.


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SÍ a la redefinición de virtuosismo (METTE INGVARSTEN).


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SÍ al público curioso.



Este manifiesto fue elaborado por:

Nuria Fragoso, Alma Quintana, Zulai Macías, Esthel Vogrig, Alma Montaño, Nadia Lartigue, Magdalena Leite, Paulina Rucarba, Anabella Pareja, Karina Teran, Diana Sánchez, Ximena Reyes, Nayeli Beuhmea y Sandra Milena.

Quienes lo firman se comprometen a defenderlo hasta las 12 de la noche del día 14 de noviembre 2009, siempre y cuando no se auto-destruya en los próximos seis segundos.

www.inquietando.wordpress.com

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Now playing: The Cranberries - Never Grow Old
via FoxyTunes

Cosas de hombres... Que me aburren!

Hoy ando de buenas... Muy de buenas... Así que hoy hay una entrada babas =D

Estaba recordando las veces que una mujer me dijo "estoy viendo las carreras" y no se referían a revisar prospectos de universidades. Veían las carreras de autos en la tele. Las veces que me lo dijeron estaban o con el hermano o con el papá.

Entonces pensé... Guácala. Así que aquí vienen 5 de las cosas de hombres que me aburren a niveles mortales:



1 - Sí, en primer lugar las carreras de autos: No lo sé, pero el simple ruido de los motores durante media hora me desespera. Es tan monótono. Como tener una abeja atorada en las orejas. Es uno de esos deportes en los que no puedes gritar ni emocionarte realmente hasta que al final uno gana. Y seré cruel, pero sólo volteo a ver cuando un auto se estampa. Con el respeto que merecen los familiares de mi novia que se dedican a tan divertido deporte.

Mención aparte los autos en general. No veo nada más enajenante que hablar de motores, válvulas, dirección y todas esas cosas. Se de autos, lo necesario como para salir de apuros, pero qué me importa si mi coche trae un supersonido y si mis llantas son de perfil no se qué que sólo hacen que se vean como autos con zapatos ortopédicos. Mi carro me lleva de un lado a otro, fin, gracias.

Mil etcéteras que, la verdad, me da flojera sólo de recordar.

* - Las motos, Rápido y Furioso y similares: IDEM.

Los siguientes son tolerables hasta cierto punto, pero nunca, nunca me verán tocando el tema a propósito o pensando en ellos porque simplemente se me haya ocurrido hacerlo.



2 - Las películas "de acción", llámese Triple X y etcéteras: Infumables. Oh sí! No hay nada más de hombres que ver a un mono musculoso y sudoroso manejando (en muchísimas ocasiones) autos de superlujo (ven el patrón?), destruyéndolos y aventando balazos por toda la pantalla! Paso.



3 - Conversaciones sobre fútbol (deportes en general): El fútbol dura 90 minutos, más lo que se agregue después. No más, no menos. Me gusta verlo, me gusta jugarlo. Pero discutir sobre la tabla de posiciones y que si los Valedores van hasta arriba del grupo con 60 puntos me tiene sin ningún cuidado.



4 - La hottie en turno: Thanks to you, mass media! Generalmente una latina del tipo de la Mendez (recuerdan la época de Sofía Vergara? Gosh!) o alguna modelactriz del tipo de Laetitia Casta. Las ponen en pantalla y revistas tanto que acaban a uno hartándolo.

* - Eso sí, con Milla Jovovich nadie se mete. Nomás aquellos pocos que la ven "demasiado" flaca... En fin. Aquí haría un paréntesis, porque cada vez que escucho a un compañero macho decir en una situación X "pinche vieja flaca", yo pienso "de aquí soy". Bueh! Siempre y cuando se vea sana!



5 - Una freak. Saint Seiya: No se en el mundo virtual, pero a todos los hombres que conozco (que por razones obvias son muy, muy pocos) les encanta esta cosa. Es más o menos el caso de las películas de acción, pero al revés. Son un montón de raritos peleando de "ay mana" con otros igual y muchas veces PEOR! de raritos. Señores, eso no tiene NADA de machín. De hecho iba a poner una imagen de Afrodita, pero era mucho descaro de mi parte.

Y que al fin de cuentas siempre gana el poder de Atena... Bueh... Como que hay mensaje oculto en todo esto no?

Y le dejo en 5. Un día voy a escribir una listita porque eso sí, diario me aparecen dos o tres cositas que sería bueno ir anotando.

Ah sí... Cuando se trata de videojuegos acepto fut, autos y balazos sin problema. Uno es el prota y ahí sí se siente el POWA!

Saint Seiya ni en videojuegos ._.

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Now playing: Nirvana - StayAway
via FoxyTunes

Funny (not) quotes y randomness...

- A ver, creo que no entiendo tu lógica.

-Mh! También odio ser tan abstracto!
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- Ojalá todos te conocieran como yo!

- A veces yo me pregunto cómo sería ser como todos.
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A veces llega el olvido del mundo y vuelvo allá lejos.
Allá lejos se llama donde me guardo bajo llave y la pierdo
Y hay que tirar la puerta para buscarme.

Se llama de muchas formas. Puede ser mi habitación, pero siempre será allá lejos.

Desde donde no veo ni nubes, ni lunas, ni cielos, ni estrellas.
Alguna arañita perdida tejiendo su hogar.
Y pienso en el momento en que deba limpiar y destruírlo, aunque tarde semanas en hacerlo.

A veces tengo suerte y no es tan malo. A veces desde ahí puedo saludar a esa luna con sólo estirar la mano.

Huele a flores de naranja. A veces a pimienta. Y suena reggae. Y las paredes me abrazan y me acarician.

A veces no estoy solo y lo lejano es cercano. Entonces estoy aquí cerca. Con los pies en el suelo y la mirada en el cielo.

Es como deshacerse. Descomponerse en miles de partículas y volar a todos lados con el viento.
Formar parte de todo. Estamos tan cerca.

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Now playing: Kent - Sömnen
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Pace is the trick

Cerró los ojos y sintió su cuerpo, vibrante, explotando al ritmo de su propia música.

Porque a veces no se trata de poseer o ser poseído. No se trata ni siquiera de acompañar o sólo estar, ni retener. Es... complicado, sí.

Como todo.

My lioness... You know that.

¿Cómo es?

I see you as you take your pride... Y ellos mismos dicen... You're so young. Gracioso no?

Hoy ando de Interpol mood. A veces no se si es bueno o malo. Lo que sí se es que ellos me hacen entender que las cosas son o no son, tan fácil como eso. Puedo torcer la realidad de mil maneras, pero siempre volveré al mismo punto. Tal vez a donde una parte de mi alma reconoce como hogar. La otra viaja constantemente. Pertenece al viento y al agua.

Se funde con ellos. Son tan similares.

Y eso te asusta, pero no debería.

Los problemas vienen cuando quieren retener al viento o apretar el agua para que no escape. Bueno, el viento es mezquino... El agua deja húmeda la mano. Uno de ellos te deja un recuerdo que tarda en secarse, el otro simplemente desaparece. Es divertido, a fin de cuentas.

Otro problema es que somos humanos y recordamos... Ah sí! como el agua!... Nos conectamos. Compartimos. Nos regalamos unos a otros. Digo que es un problema, pero en realidad pienso que es una bendición (de quién quiera que sea que da las bendiciones).

Odio ser tan metafórico.

Por suerte el shuffle del winamp puso a Kent... Me olvidaré de estas cosas por unos días.

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Now playing: Kent - Oprofessionell
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A la mitad del mundo y de regreso.

Llevaba rato queriendo pasar esto al blog y no había podido. En fin, aquí va.

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15/09/2009

Uf! Regresamos ayer a las 12:15 de la madrugada de Ecuador. Que viajecito!

Cuando me fui pensé que me aburriría. Creía que todo sería trabajo porque aparentemente teníamos el tiempo contado. Me equivoqué. Por supuesto que trabajamos... Y un chingo! Pero todo valió la pena. Las funciones fueron un éxito en las tres ciudades que visitamos: Guayaquil, Manta y Quito. Recibimos muy buenas críticas por parte de los asistentes a las funciones. Evidentemente el trabajo y el esfuerzo de todos se reflejó en una obra que gustó a muchos. Superamos nuestras propias expectativas.

Creo que la ciudad que más me gustó fue Manta. El festival internacional de esa ciudad tuvo una muy buena de organización. El trato fue mucho más personal que en las otras ciudades y el ambiente era súper cálido. Pudimos conocer a los demás artistas pues viajábamos y comíamos juntos. Además de que me hice de una gran amiga por allá de la que me despedí una vez en Manta y dos veces en Quito.

Esta última ciudad, aún sin ser mi preferida, me sorprendió enormemente. La ciudad respira cultura y tradición y al mismo tiempo es una máquina enorme que conjuga tecnología y nostalgia colonial en pocos kilómetros. Además de que parece un lugar totalmente opuesto a Guayaquil y Manta... Como dos países distintos. Sin duda mi segundo favorito.

Guayaquil era Veracruz... Idéntica. Con un malecón a escala y un río por mar, pero lo demás era como un reflejo de la ciudad mexicana. En fin. Rememoraba a mi tierra, qué le voy a hacer.

Si me despedí de aquella brasileira tres veces fue porque convenció a su grupo (Sala Preta) de viajar a Quito un día antes para poder vernos, así que cuando partí para México nos dijimos adiós... Horas después ya estaba llamando a los brasileños en el lobby de su hotel porque el avión no podía volar lleno por cuestiones del clima y nos ofrecimos Montse y yo como voluntarios para quedarnos un día más... Así volvimos con esos maravillosos artistas de Río. Fuimos un rato al hotel Hilton, ofrecido por la aerolínea para nosotros por el "inconveniente" del avión y salimos de fiesta por la noche.

"Qué mal nos trata el teatro!", repetíamos mientras bebíamos cerveza ecuatoriana en una esquina de la calle Calamas del centro de Quito. Volví al hotel entre risas y humo de cigarro. Eran las 2 de la mañana.

Al día siguiente partí, al fin, de regreso para México. Me despedí, esta vez sin saber si era definitivo, de Suzana, aquella peculiar pero a la vez tan cercana alma de Río de Janeiro.

Regresé con una perspectiva nueva tanto de mi trabajo como de mi vida. La cultura sudamericana me hizo ver las cosas de manera distinta. Se que he encontrado al fin un lugar al cual pertenezco... Y no es un país, sino un ideal. No es una forma de vida, es una forma de hacer las cosas.

Qué sigue? Tal vez más festivales, nuevos montajes... Tal vez mi cambio de residencia a Ghana o Kenya (ja!). No se. Mientras seguiré trabajando... Eso parece dar buenos resultados.

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Now playing: Radiohead - Thinking About You
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Voallorar

Vergonzoso

Te lo dije, no
lo dejes.

¿De fresa y chocolate? Gracias. A dieta. ¿La sal? Prohibidísima.

La evito.

No grite o despierta.

Hace falta.
La verdad, se oculta.

No cierre sus ojos.

Abiertos. La sangre me nubla. Ya no tengo, sólo huecos.



Fresas
con crema
¿Qué tal?

Una delicia! Me mata.
Usted me mata.



Deme tierra
y una vaca. Así yo me aburro.

Inestable. Usted
goza de inmunidad.

Por ahora sí. Mañana...
Usted me mata.

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Now playing: Julieta Venegas - Enero Y Abril
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The dance...

Counsciousness expresses itself trhough creation. This world we live in is the dance of the creator. Dancers come and go in the twinkling of an eye but the dance lives on. On many an occasion when I am dancing, I have felt touched by something sacred. In those moments, I felt my spirit soar and become one with everything that exists.

I become the stars and the moon.
I become the lover and the beloved.
I become the victor and the vanquished.
I become the master and the slave.
I become the singer and the song.
I become the knower and the known.

I keep on dancing then it is the eternal dance of creation. The creator and creation marge into one wholeness of joy. I keep on dancing... And dancing... And dancing, until there is only.. The dance.

----Michael Jackson

Iba a copiar esto de la web. No pude, tuve que transcribirlo directo del álbum Dangerous; aquél que compré a los 10 años con mis ahorros. Este es mi pequeño tributo a aquél artista que formó parte de mi infancia. Aquél a quien defendí cuando pasaba por malos momentos. Aquél a quien de un momento a otro guardé en un cajón, pero que jamás olvidé. Aquél que de a poco me decepcionó y después entendí que detrás había un ser humano débil, inmaduro y con errores. Muy tarde, pero lo entendí. Para mí el rey del pop murió hace tiempo. Lo que se fue ahora, fue su representante, quién se negaba a dejar que la leyenda fuera olvidada.

Un representante humano al fin. Un artista que se llenaba de vida en el momento en que creaba algo y exponía su alma. Pero ser humano. Fue tan repentino y mi recuerdo de lo que significó para mí era tan lejano, que no me afectó. No como cuando lloré cuando vi el concierto por televisión en el estadio Azteca al que no pude ir porque era sólo un niño sin las posibilidades de asistir a algo de tal magnitud.

Muchos recuerdos de mi niñez están asociados a él. Y ni siquiera me había dado cuenta.

Born To Amuse, To Inspire, To Delight
Here One Day
Gone One Night

Like A Sunset
Dying With The Rising Of The Moon
Gone Too Soon

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Now playing: Concha Buika - Triunfo
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Sobre la violencia...

Por mucho tiempo Artaud ha sido una de mis principales influencias, no precísamente por lo que fue, sino por lo que dejó. La crueldad y la violencia siempre fueron para mí temas apasionantes desde el punto de vista tanto estético como dramático. Aunque con ambas cosas es muy fácil caer en un vicio terrible y uno es susceptible de transformarse en un creador efectista; llámese actor, director, escultor, you name it. Cuando aprendí que el teatro no sólo servía para "expresar", tuve la curiosidad de saber para qué más. Fue ahí donde un mundo enorme se abrió ante mis ojos.

Entonces apareció lo violento, lo erótico, lo cruel. Instintos puramente básicos, pero es ahí, en esa simpleza animal en donde se encuentran las herramientas más eficaces para ser escuchado y que lo que dices resuene no sólo en la cabeza y los oidos del espectador, sino también en sus pechos y estómagos. Hace tiempo escribía que para llegar a la gente no basta con hacerlos llorar o reír; antes de que empiecen a disfrutar lo que haces debes provocarles náuseas. Para qué? Es sencillo: La gente retiene y empatiza más con aquello que duele, con lo que lastima. La conexión creador-espectador es mucho más fácil si no se busca la delicadeza.

Transgredir al otro sin tocarlo, sin dirigirse a un individuo en sí, sino a una raza. Cuando violentas a un ser humano violentas a todos y eso el espectador lo siente. No es nada nueva la violencia teatral, incluso cuando por primera vez un actor rompió la cuarta pared y se dirigió a un miembro de la audiencia ese acontecimiento fue violento en sí mismo. El teatro nunca volvió a ser igual desde entonces. A partir de ahí el teatro se ha convertido en una herramienta de protesta, aunque yo prefiero llamarla de exposición. La violencia proviene de sensaciones meramente egoistas, nadie es violento por un bien común. Ni siquiera las revoluciones responden enteramente a un beneficio total para la comunidad.

Exponer la violencia inherente en la mente humana es descubrir los deseos de cualquiera y al mismo tiempo ofrece una perspectiva de un acto tristemente común, simple y básico. Con consecuencias y todo. Cuando el espectador se retuerce en su butaca la exposición ha sido todo un éxito.

El mundo cotidiano es frágil, las barreras entre seres humanos también, aunque muchas veces resultan ser demasiado gruesas. Pero siempre es posible romperlas y entrar en ellas como un furioso huracán, hacer los destrozos dentro y permitirle sanar. Lo que se buscaría con esa sanación es que el espectador hurgue en su interior, hacerlo reciclarse y renovarse. El creador mismo se recicla también con cada barrera que rompe. Todo es recíproco y nadie se va con las manos vacías.

La violencia, finalmente es una manera de hacer las cosas. Es una forma de agrietar murallas para finalmente ser derrumbadas. El teatro (o cualquier otro arte) es la herramienta para lograrlo y el creador es un ejecutante. De su pericia con la herramienta depende el éxito del método.

Se que dejo muchas cosas inconclusas, pero hey... Justo ahora me bloqueé por un percance con mi memoria, así que aquí dejo esto antes de comenzar a divagar.

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Now playing: Concha Buika - Ay de mi primavera
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Jardín de pulpos!

Ajuuuum! Así empezó el taller/casting para "Jardín de pulpos" de Arístides Vargas. Cinco meses de trabajo que empezaron con un bostezo, una estiradita y una sacudida. Como la mayoría coincidimos, fue como despertar. Y es que con el letargo de los últimos meses ya nos hacía falta ponernos a trabajar.

Personalmente era algo que mi cuerpo me pedía a gritos. Estaba tan instalado en una rutina tremenda, en una vida por demás monótona en la casa de mis padres (no les echo la culpa a ellos, sino a mí por dejarme arrastrar) y mi cabeza estaba ya a punto de estallar. Sentía que el corazón se me salía del pecho y que con cada exhalación se me escapaba un poquito de vida. Cómo no? si la estaba desperdiciando mientras hacía nada en absoluto.

Una de las chicas en el grupo supo fácilmente ponerlo en palabras. Encierro. Bueno, es sólo una palabra. Finalmente hoy que salí para allá iba pensando en qué podía esperar y esperando ya muchísimas cosas de antemano, afortunadamente quedé sorprendido, incluso de mí mismo. Estaba predispuesto, aunque el obstáculo que la predisposición supone fue nulo, simplemente se me olvidó. Volví a sentirme libre, con mi cuerpo azotando violéntamente en el espacio. Todo lo que mi cabeza había reunido por meses salió con explosivas bocanadas de aire. Y finalmente la calma volvió, como hacía mucho tiempo que no la sentía.

Es muy distinto ponerme a escuchar música sólo en mi cuarto a escuchar a mi cuerpo latir, sentir mis piernas moverse. Estar agotado y estallar de súbito negando el agotamiento. Es una meditación opuesta a lo que cualquiera pensaría. Como nunca antes experimenté con mi voz, con mi aire, con mi cara, mi cabello. En fin, fue como volver a ser joven, pero con el plus de la experiencia de los años.

En cuanto al trabajo en equipo, pues creo que será fácil. Los conozco, pero jamás había trabajado con ellos en plan "profesional". Auguro resultados que me dejarán satisfecho. Es que... Hace tiempo escribí un texto con una premisa muy similar a la del "Jardín...", así que disposición de mi parte, la hay.

El cansancio se está haciendo presente, así que concluyo para largarme a tomar un baño. El dolor de músculos de mañana será infinitamente reconfortante.

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Now playing: Interpol - Leif erikson
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Reflexionando sobre Artaud.

Hablar en un principio sobre Antonin Artaud podría llevarnos de inmediato a hablar de locura y rebeldía, sin embargo hay mucho más allá de la locura superficial que se percibe en primera instancia; existe un balance difícil de entender y más aún difícil de explicar.

Una de las cosas que me atraparon desde mi primer lectura de El teatro y su doble fue la de sugerir que la cordura no era más que un estado alterado de la mente, en el que todos los deseos y verdaderas acciones y detonadores de la vida eran reprimidos y dosificados. En pro de un bien común, añadiría yo: La convivencia pacífica. Pero esta convivencia atañe únicamente a la vida común y corriente, al mundo cotidiano y civilizado. Allí donde la verdadera naturaleza del ser humano necesita vivir aparece la locura en su estado más puro. Esta naturaleza básica, primitiva, grita por ser escuchada; es cuando en un principio utilizamos el ritual para hacerla hablar. No hay más dios que nosotros mismos y no hay mejor manera que hacerlos hablar sino es a través de nuestros propios cuerpos.

A veces esa locura se desata y entra en conflicto con el mundo "normal" y civilizado, pero otras veces sólo lo provoca, sin dañarlo. Lo rasga, pero no lo lastima. Existe un balance que nos demuestra que el borde entre ambos es mucho más frágil de lo que imaginamos; nos demuestra que hay cosas que están ahí, por más que evitemos verlas.

Es entonces donde Artaud golpea mis ideas. Si me considero como un simple actor, como repetidor de fórmulas y reproductor de sonidos estaré alimentando al Gargantúa en el que se ha transformado el espectador actual, el que presiona un botón y come sin lavar su comida. Hace un año veía a Artaud de una manera, hace 6 meses de otra y así, con el pasar del tiempo. Yo no quiero ser comida chatarra, yo quisiera ser el alimento de aquél que busca volver a lo orgánico, a lo básico, a lo que la tierra proporciona.

Si pienso en el teatro como una comunicación no sólo con el espectador sino como una comunicación entre él la tierra y yo ese proceso se clarifica en gran medida; al menos para mí. Ya no necesito a un dios que cuide mis pasos, sino que lo construyo y lo redescubro en cada ensayo y en cada función. No necesito una oración para ser escuchado, basta con abrir los ojos y mirar de frente al espectador para saber que ahí está la verdadera magia.

La alquimia no produce nada de la nada, por el contrario. Es la energía provocada por esa relación actor-espectador el catalizador perfecto para que lo intangible se vuelva tangible. La energía aparece de algún modo; no es una cuestión física, es cuestión de deseo, de fe.

Ya no se trata de una búsqueda ciega de lo que podría o no querer, ya no se trata de un fanatismo por una comunión espiritual. Es una necesidad compartida de respirar, de alimentarnos y descubrirnos los unos a los otros en las múltiples formas en las que podemos existir.

Es por eso que ahora entiendo cómo el teatro debería provocar esa necesidad. Debe hacernos ver hacía adentro mientras el efecto de esa visión se hace presente por fuera. Antes que provocar lástima, risa o empatía, debería provocar asco, miedo, furia o hambre. Debería atacar a nuestros instintos más básicos, provocar curiosidad, pero esa curiosidad chismosa que nos invita a indagar más y más y que ya es provocadora en sí misma.

Es entonces cuando descubro los procesos del teatro cruel.

En la manera en que lo veo, el teatro cruel no es un teatro agresivo o físicamente violento. O al menos esto no es un requisito indispensable. El teatro cruel es el medio para hacerse necesario a sí mismo.

La crueldad es una potencialidad, una fuerza oculta que antecede al deseo y busca su cumplimiento sea este posible o no. La violencia es todavía más sangrienta y agresiva que la violencia física, pues alude directamente a lo más oculto de nuestra mente, va directamente a donde pocos se atreven a ir. Necesita traspasar esa capa que constituye el límite entre la cordura y la locura.

Lo cruel no es lastimar a otro, sino lastimar el entorno cotidiano sin hacernos daño. El daño es hacia ese mundo civilizado, que es quien debería buscar la forma de curarse tras haber sido dañado. Esto también debería convertirse en una necesidad. El actor no es el único en quien debería ocurrir una catarsis, sino también en el espectador mismo.

El teatro es parte de la vida y no una simple representación de ésta. Es entonces donde deberíamos buscar, también como espectadores, el alivio al dolor de la vida en la vida misma. A esto Artaud lo define como una terapéutica.

Finalmente, en estos momentos, puedo considerar al teatro no como una cura milagrosa, sino como una herramienta de equilibrio entre los dos estados de la mente que menciono. Es como una vacuna conteniendo el agente perjudicial que me prepara para la verdadera enfermedad.



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Now playing: The Mars Volta - Agadez
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Sobre los axiomas de Schechner para el environmental theatre.

Si pienso con una mentalidad moderna acerca de las ideas de Schechner sobre el teatro es difícil que me sorprenda, sin embargo una vez que dejo que mi mente se deslice hacia las concepciones del teatro de su momento, puedo encontrar ideas casi utópicas de lo que ser creador significaba.

Ver al teatro como una actividad que no sólo involucraba el espíritu creativo de un director y un actor es ya una nueva manera de encarar los retos que el nuevo teatro traería consigo. Cuando ese espíritu creativo contagia también a quienes forman parte de la esfera externa del hecho teatral podemos darnos cuenta de que una nueva forma de creación está surgiendo. Una forma que se enriquece por la multiplicidad de pensamientos. El pensamiento técnico y tecnológico viene entonces a complementar el pensamiento poético de la creación.

Esta multiplicidad generará nuevos vínculos entre el creador y el espectador; es posible también seducir a nuevos espectadores mediante elementos que en otro momento eran ajenos al teatro. Así, los lazos ya no sólo unirán a los actores y al director con los técnicos, músicos o artistas visuales, sino que se extenderán también al espectador mismo.

Esta nueva relación llega a tal punto que habrá un momento en el que trascienda la simple relación energética o metafísica para involucrar directamente al espectador dentro del hecho teatral del cual, en un principio, se creía sólo espectador. Está claro que a partir de este momento el teatro no significará lo mismo en modo alguno.

En relación a lo anterior tenemos entonces a la utilización del espacio en función del público. La cuarta pared es ya un concepto en extinción; es necesario entrar en el espacio del espectador de manera física. Ya no puede ser sólo un voyeour inerte. Si el hecho teatral ha de sacudirlo habrá que reelaborar los métodos del teatro para lograrlo. El espectador puede seguir observando, pero esto poco a poco lo alejará teniendo en cuenta que la simple observación ha perdido todo su efecto.

Sin embargo el espectador no siempre ha de comprender porqué su espacio es invadido cuando se supone que está protegido por la barrera del escenario. Las explicaciones sobran, habrá que tomar las riendas de la acción y desaparecer el escenario ante el espectador desprevenido. Podría parecer violento (y tal vez lo llegó a ser), pero no es posible permanecer enclaustrado dentro de un cubo imaginario cuando se tiene todo un espacio abierto listo para ser compartido con el espectador.

En el momento en que esto ocurre, el actor pierde parte de la esencia “santa” que Grotowski le otorgó para ser reemplazada con la esencia de un espectador común. Del mismo modo, el espectador tomará parte activa de la acción, transformándose en un actor más. Este intercambio no podría darse de ningún otro modo, más que la directa interacción del actor y el espectador en un espacio común a ambos.

El espacio escénico ha sido despojado de su carácter solemne al que sólo el virtuoso podía acceder y esto ha permitido que la solemnidad pueda incluso transformarse en fiesta. Es ahí donde el teatro vuelve al rito como un ciclo que era necesario completar.

El actor no se apoderará sólo de un espacio ni lo compartirá por la fuerza o por mutuo acuerdo. En esta apropiación el espacio es susceptible de ser transformado. El espectáculo escénico puede o no prescindir de lo que el espacio la otorga, pero no puede prescindir del espacio mismo. Es así que podemos transformarlo según nuestras necesidades para generar los efectos que el hecho teatral requiere.

O no, puede ser posible también abandonar todo intento por maquillar el lugar en el que nos encontramos y utilizar sus características a favor nuestro. De manera natural, el espacio contribuirá a generar la atmósfera necesaria para el desarrollo del espectáculo e incluso podría darle al espectador la seguridad necesaria para que los dos puntos anteriores sean cumplidos.

Podría parecer que la transformación del espacio acarrea más dificultades que simplemente dejarlo como se ha encontrado, sin embargo la resignificación de un espacio encontrado tiene igualmente su propia complejidad, pues el espectador evocará inmediatamente el espacio sin la ficción que lo habita en determinado momento. Es esta ficción lo que debe lograr darle al lugar un nuevo rostro.

En cuanto a la ductilidad del punto focal aún es difícil para mí entenderlo del todo, sin embargo puedo apuntar que también hay una relación estrecha con el espacio escénico. Puedo darme cuenta que el uso de varios puntos focales será una consecuencia inmediata de la utilización que se le de al espacio. Un mismo espectáculo escénico tendrá que atacarse de manera distinta si se busca lograr un efecto similar en dos espacios diferentes. El uso de distintos puntos focales dependerá directamente de dichos espacios.

El actor debe generar el cierre o la apertura de los puntos focales, pero considero que siempre lo hará en función del lugar e incluso de la disposición espacial de los espectadores. A mi parecer este es uno de los puntos flacos en cuanto a las propuestas de Schechner, debido al riesgo que se corre al tener dos o más puntos focales en un solo momento. Es posible que no se busque una comprensión total de lo que ocurre, pero también se correría el peligro de que ni siquiera esto sea claro y en lugar de confusión, sólo logre generarse caos.

Así como ciertos elementos están supeditados al espacio, también muchos otros lo están a la acción dramática (los actores) o al espectador mismo, sin embargo todos y cada uno de los elementos gozan de su propia individualidad. Tomando en cuenta esto es que nos damos cuenta de que el actor no es necesariamente más importante que el espectador o un técnico. Todos gozan de la misma importancia en la medida de que su trabajo en la creación escénica es fundamental para que la maquinaria teatral concebida por Schechner funcione como debe funcionar.

Uno de los puntos sobresalientes en la época fue la libertad que los creadores comenzaron a adquirir a expensas del texto. Llegando así el concepto de texto como pretexto para la creación. El autor poco a poco comienza a ser hecho a un lado para dar paso al director como dramaturgo, incluso sobre textos ya existentes.

Es posible que un texto sólo comente lo que el director quiere decir, por lo que ha de ser modificado para que ese simple comentario se transforme enteramente en un discurso argumentado por completo por la propia opinión de los actores y el director.

El texto ya no es una herramienta indispensable, sin embargo aún es básica para conocer el funcionamiento de herramientas cuya utilización requiere de habilidades mucho más complejas que el simple recorte de párrafos o ideas. Es posible observar que el teatro está próximo a prescindir parcialmente de su uso.


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Now playing: Juana Molina - El Cristal
via FoxyTunes

If... For at least one minute each day

Good morning sir, she said, filled with her juvenile joy. As if there were no enemies in her gray room. As if she wasn't the girl in the fallen portrait at the back of her own door. She hates herself, you may think, but that is not the truth. Not the whole truth, that is.

You'll see, she could hate herself. She could blame herself for being stupid, unaware or even a pervert. Well, she could.

But her wishes leads us to a different place. A better one. A joyful one. A place where songs tells anything except the words on them, where kisses are salty, where ice cream has the sound of the ocean, where naked bodies are as bright as stars.

That is the place dreamed for the rest of us. But she lives on it. She owns it. It isn't just a place, its her world; her own great world. And the good thing of all of this is the fact, the fact because people around her are so grateful, that its a world able to be shared.

So maybe those faceless enemies in her room are scary. Maybe the sound of her voice could lie to our perception. Maybe you could think there is a noisy sound coming out of her head everythime she stands still with her eyes looking through the window. But no... All of those noises are going in the opposite direction, right into her mind. Into her body. And they are transformed into smiles and tears and with that she fills all the blank spaces between her guts. She owns a vaccum, you know, but it's far to be seen.

Instead we can feel her universe; we can see it through her eyes.

I can see a very special place somewhere inside. There is a chair in it. You name the color.

And that is the place i call home.

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Now playing: Interpol - interpol - turn on the bright lights - 07 - obstacle 2
via FoxyTunes

Cuentos infantiles

Como habrán notado gracias a algunas entradas anteriores una de mis pasiones es escribir/leer/comprar/planear/comer/soñar cuentos infantiles. Es como una debilidad o tal vez una manera de llenar ese hueco en mi vida llamado "quiero una hija". Hueco que no urge ser llenado, por cierto. Sin embargo ahí está y el hambre que ese sueño a largo plazo provoca es apaciguada con historias que imagino sobre niñas montando perros voladores. Perros reales, no dragones con cara de perro como nos dibujan en las películas sobre historias del señor Ende.

Así fue como mi ansia de escribir se transformó en un ansia por conocer. Decidí que un buen postre podría ser un cuento infantil, mientras que los platos fuertes son algunos libros que me encuentro en ferias y centros comerciales de gente de quien en mi vida he escuchado pero que por alguna razón me atraen. Pero si soy sincero conmigo mismo las primeras etapas de mi búsqueda fueron movidas no por la lectura en sí, sino por las ilustraciones que las acompañan. Las ilustraciones son un punto importantísimo en cualquier cuento infantil, los mismos niños las piden. Las novelas y libros son arena de otro costal, pues algunos son ilustrados y otros no.

Lo que más me interesó de las ilustraciones ha sido el desenfado del artista en algunos de los casos. Trazos gruesos o bocetos apenas coloreados, acuarelas burdas y hasta imagenes grotescas, pero por otro lado emanan una magia que se sale del papel. Ha sido así que he imaginado las ilustraciones de mis cuentos de Arabí, pero siendo yo un dibujante de regular a malo me he abstenido de hacer oficial cualquiera de mis ideas. En fin.

Hace un rato me metí a una feria de libros con la firme decisión de no comprar nada (tengo montones de libros que compro igual y apenas puedo con ellos). Pero fallé y compré un libro llamado "Pasito"; sobre un pato. A pesar de ser más ilustración que texto, creo que la inversión (mínima) valió la pena.

Ya veremos que me encuentro la próxima vez.

Blue Dragon

De la mano de los creadores del genial Chrono Trigger llega al 360 un juego no tan genial como Chrono Trigger. Bueno, es que los niveles de fantasía épica alcanzados en el primero no son alcanzados en el juego que da título a esta entrada; de todas formas es un juego excelente.

Hace dos días terminé Blue Dragon y si bien no está a la par de juegos contemporaneos y del mismo género, no deja de ser buena competencia dentro de los gustos de los gamers de la vieja escuela. Creo que si hubiera salido 15 años atrás habría sido un hitazo. Y es que el sistema de juego ha envejecido poco en este título. No hay que planear elaborados combos para hacer más daño ni crear complicadas combinaciones de armas para conseguir el mejor crítico; se limita a lo básico. Algo que yo, personalmente, agradezco.

El punto más flojo del juego es la historia y hasta el segundo disco los personajes, genéricos a un punto casi vomitivo. Sin embargo hubo algo que me empujó a seguir jugando y ver qué pasaba. Los personajes no dejaron de ser genéricos, pero aprendes sobre ellos y te encariñas (no como si fuera un FF, pero lo llegas a hacer). Pasado el primer tercio del segundo disco ya no hay marcha atrás, el juego ha agarrado vuelo y comienza a asentarse; lo malo es que es sólo hasta el final donde todo toma forma y se estabiliza hasta llegar a las secuencias finales.

En estos momentos yo pensaría que es un juego decente, tirándole a bueno. Pero satisface.

Al principio parece haber una dificultad engañosa y los logros sólo confirman la teoría con cosas que parecen tan ridículas como imposibles, como amasar 1,000,000 de piezas de oro cuando en el tercer disco difícilmente logré 250,000. Sin embargo se vuelven estúpidamente alcanzables con un poco de astucia y una buena dosis de paciencia.

El final es simple, bastante diría yo, pero cumple. Incluso introducen una secuencia de unos 10 segundos que nos da la idea de que la historia no ha acabado.

Y no, no lo hace. La historia continúa un año después en una nueva entrega del juego para el NDS. Y los que no tenemos ni queremos esa cháchara nos tendremos que aguantar y ver si se les ocurre pasarlo a otras consolas.

The preten... ders?

Ni dejé el nombre completo para que la gente que busca sobre The Pretenders no caiga acá por error y me manden al carajo... Tome usted eso como un disclaimer.

Pensé en el grupo porque hace rato leía no se donde que los blogs son cosas pretenciosas de gente pretenciosa, a lo que inmediatamente respondí con un categórico "nah!".

Supongo que la persona hace referencia a los tantos y tantos blogs que han hecho famosos a sus dueños, fama que invariablemente les da cierto status de ñoños de nueva era. Eso es como la criptonita para nosotros los que no tenemos absolutamente nada qué decir pero sin embargo nos urge ser escuchados. O leídos, en este caso. Entonces nos da un celo (en algunos en proporciones razonables y a otros en proporciones estúpidas) y así habrá quienes despotriquen en contra de quien ha hecho algo que ellos aún no.

A otros les vale un pepino y siguen escribiendo sobre RBD en sus blogs y otros ni se dan por enterados. Estos últimos suelen caer bien a la gente.

Así que no. Esta entrada no fue para hablar de música, aunque así lo pareciera. Pensandolo bien (y con todo respeto) pocos de mis visitantes conocidos notarán la referencia al grupo musical. Es que los conozco bien.

Slow down!

Como si yo fuera un Masterchief y entonces un soldado asustado me pidiera que quitara el pie del acelerador.

No. Como si mi ardilla en la cabeza fuera ese Masterchief...

En fin. De unos días para acá las cosas han ido lentas. Y no es que yo apresure a la vida, sino que hay una tranquilidad excesiva. Por eso decidí sentarme a escribir y cambiarle a los cuentitos de Arabí. El resultado fue como mediocre, pero no me quejo porque la idea que desarrollé ni siquiera era mía por completo, sino de Kafka. Punto para él.

Así que de la fantasía paso sobrevolando la realidad por un rato y me estaciono en la nada. Hoy precísamente que no hice más que sentarme a jugar y navegar en internet hasta que me dio hambre y salí. Vaya que me sorprendió ver que hay un mundo entero más allá de la puerta de la casa. Lo tomaré en cuenta en el futuro. Sobre todo teniendo en cuenta que mañana hay ensayo a las 8 y me estaba dando flojera. A sacudirla, pues!

Sólo estoy divagando, así que mejor voy a comer y le doy lucidez a mi mente.

Becoming Insane

Por cierta razón la entrada anterior debió contener una canción de Interpol... Digamos... Slow Hands...

Pero era tan obvio para mí. Dios! No puedo con la culpa... Pero qué le vamos a hacer? Escuchemos mejor a Starsailor y neguemos que haya cometido un acto tan idiota como el de ese fatídico Agosto...

Ja! Hay mucho trabajo para el psicólogo XD

Y ya... Me voy porque tengo que hacer unas cosas que me pidió para la terapia de mañana. Y yo que tengo flojera de ir hasta Real pero hey! Es gratis, debo aprovechar antes de tener que pagar por hora jaja

So easy...

Recuerdo que con esa los conocí. A veces uno cree que pasa por esta vida solo y entonces nos damos cuenta de que en el camino hay mucha gente que nos puede ayudar a hacer más llevadero el viaje.

A veces, incluso, nos quieran acompañar por un rato.

Pero así como aparecen pueden irse.

La gente puede pensar que niego la existencia de personas que han pasado por mi vida, pero no, no lo hago. A veces el paso de esas personas puede dejar una huella tan profunda que en el momento en que se van dejan cicatrices enormes. Cicatrices que duelen por mucho tiempo. Pero también tan profundas que la marca no se irá nunca, como una marca de nacimiento.

Sin embargo sí las mantengo alejadas de mi vida en los aspectos más inmediatos, pues es ahí en donde se generan verdaderos conflictos. No las niego, sólo han salido de mi vida y ya. Han salido en el sentido de que ahora no influyen directa ni indirectamente en ella. Pero la marca sigue ahí y lo que dejaron en mí es lo que realmente cuenta.

Y sí, tal vez lo digo por alguien en especial, pero yo diría que lo digo por "alguienes" en especial, pues si bien es cierto que a veces las personas que salen dejan huellas enormes, cuando las sacamos por la fuerza no sólo dejan huellas; también dejan enrojecido, amoratado y esas heridas son mucho más dolorosas.

Yeah baby...

You know the bad thing about love?

Is that you never know what's gonna happen next...

And even that is pure OSOMNESS XD

Hacia dónde?

El teatro por sí mismo es ya un arte inútil. Lo se yo que vivo en él, lo respiro y lo creo. Lo se porque yo mismo me he preguntado la utilidad de tal o cual obra o montaje. El teatro puede convertirse tan fácilmente en un capricho, en algo vacío y sin sentido que me da miedo el rumbo que podrían tomar las cosas si todo el mundo viviera de esos caprichos.

Pero por fortuna aún hay gente generosa que deja sus caprichos a un lado y llena al teatro de cosas tan necesarias como una simple sonrisa.

¿Hacia dónde me gustaría ir con el teatro?

Yo quisiera estar en la mirada de ese niño.

Con el teatro quiero llegar muy lejos. No quiero que me vean mil ojos condescendientes con mi trabajo, quiero que me vean por lo menos dos ojos que puedan sacudirse. Me conformo con un espectador que vea lo que hago pero más que nada que escuche lo que tengo que decir. Con cambiar una mirada a la vez me daré por bien servido.

El teatro puede recuperar su razón de existir.

Tal vez en lo que tengo de vida estos sueños nunca se concreten, pero eso no me frena. Yo seguiré insistiendo para ser escuchado. El teatro no tiene porqué ser inútil. El motor de mi trabajo no es la denuncia, es la exposición. El teatro es una ventana y jugaré con el curioso espectador, el voyeour voluntario, para mostrarle lo que me duele, lo que me lastima y lo que me llena de ira. Como ser humano me siento comprometido con mi especie; tan comprometido como avergonzado.

Daré un paso a la vez.

Si la vida de una persona cambia después de ver mi trabajo entonces he tenido éxito. Los anuncios en la radio o los 15 abrazos y felicitaciones no serán nada si mi trabajo no penetra en lo profundo del espíritu humano. Si no logra cambiar la actitud de las personas.

Y con una me seguiré conformando. Con una mi trabajo estará hecho.

Así de lejos quiero llegar.

HARTO DE USTEDES!

Estaba empezando a escribir algo que aparentemente necesitaba salir de mi sistema y entonces... Entonces esa puerta se abrió, rechinando mientras liberaba una mancha de luz amarilla sobre la pared oscura de la sala. La puerta se cerró e inmediatamente el rechinido de otra puerta me golpeó la nuca.

Mientras escribo estas líneas el proceso anterior se repitió, pero esta vez en reversa.

Realmente no puedo soportar ya la idea de que esas inquilinas utilicen el mismo espacio que yo. No puedo ni escribir una entrada en mi blog como lo hacía antes. Es frustrante y he llegado a sentir cosas terribles en mi. No me gustaría llegar al punto de decir que "odio" esto o aquello de la situación, pero por momentos ha parecido que ese es un destino evidente.

Hay tantas cosas que me molestan de seres tan poco comprometidos con el mundo. Un par de personas que no hacen más que respirar y ver La academia... Es terrible.

Mas terrible aún el hecho de no poder obedecer a mis impulsos y correrlas de una buena vez. No son invitadas, son inquilinas. Pero parece que eso parecen ignorarlo.

Ya no puedo más y creo que en poco tiempo volveré a explotar gracias a ello.

Detesto esta situación. No puedo vivir así, de verdad.

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Now playing: Placebo - Passive Aggressive
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"Una" lección...

Todo lo de la entrada anterior terminó. Creo que así tenía que ser. Cuando alguien augura cosas buenas es seguro que ocurriran, pero cuando uno disfraza y maquilla esa sensasión de que algo no va bien con buenos deseos la realidad llegará en cualquier momento.

En fin. Yo no estoy triste ni mucho menos, fue mejor terminarlo mientras aún no trascendía a algo realmente serio.

La ventaja de todo esto fue que tuve la oportunidad de analizar mi situación y ver todo lo que tenía a un lado pero me negaba a voltear debido a obstáculos absurdos. Obstáculos que finalmente tenían su razón de ser, pero de un año para acá me di cuenta de que no valía la pena mantenr promesas que a fin de cuentas habán sido echas bolita y tiradas al cesto de basura. Así que me daré la oportunidad de trascender una amistad y hacerla evolucionar. No existen miedos de ningún tipo; el lazo es fuerte y en lugar de romperse lo peor que puede pasar es que se haga un nudo en el centro y ese lazo siga como antes.

Pero lo dudo.

Lo que sí existe es mucha expectativa sobre el rumbo que podrían tomar nuestras vidas, pero las decisiones adelantadas sólo me han demostrado que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Ahora, lo inmediato será enterar a esas gentes que podrían emitir opiniones críticas. Claro que no podrían hacer nada, pero me gustaría saber. Sólo espero que las cosas no cambien.

Ja! Bueeeeh, si no es que los ya enterados les dan la noticia. En ese caso pues, ya ni modo... Ojalá que no.

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Now playing: infected mushrooms - blue muppet
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There she is...

Ya decía yo que la vida está conformada de abismos y montañas. Tan profundos los unos como altas las otras. Esta vez he ido subiendo y cuál va siendo mi sorpresa que mientras lo hacía encontré a alguien con quien compartir ciertas cosas que no comparto con los amigos.

En estos momentos siento que la energía es bien aprovechada en todos los sentidos posibles, pues esa energía que fugaba enojado o ensimismado en intentos por meditar podrá ser utilizada de mejor manera. Hace tiempo que no me siento así de bien y se que la vida se está balanceando al fin: Familia, amigos, escuela/trabajo y pareja. La última no la considero como algo imperativo en mi vida, pero una vez que llega con tal fuerza es difícil hacer como si no fuera importante, por lo que es necesario darle su lugar; así dure 3 días o 4 años.

Y digo "con tal fuerza" porque hace años que no sentía a alguien tan cercana a mí. Muchos dicen que estas cosas dejan de pasar mientras vamos dejando la adolescencia, pero siempre he pensado (y he comprobado) que no es así. Es por eso que me siento feliz, porque se que no desperdicio mi vida pensando en que el tiempo se acaba y me hago anciano. Cuando tenemos prisa por vivir, al final ya no tenemos nada qué hacer y nos volvemos viejos sentados ante el televisor esperando a que nuestros nietos vengan de visita de vez en cuando. Eso me parece absurdo, horrible y patético (en el correcto sentido de la palabra).

Tengo 25 años y puedo sentir las cosas como si fuera la primera vez que las siento, sorprendiéndome a cada minuto de cosas por las que he pasado una y mil veces... Vivir así es divertidísimo y las aventuras nunca terminan ni dejan de ser emocionantes.

Y hablando de aventuras, me voy, que tengo ganas de jugar Halo 3!

Su crimen? Amar...

Y hay frustración que no puede ser encaminada hacia ningún lado.

Tanto escuché del videíto famoso y nunca lo ví, hasta que por azares del destino me lo mostraron...

Hoy estoy triste, bastante. Estoy más decepcionado de la puta raza humana que de costumbre.

Me refiero a lo que pasó con Du’a Khalil Aswad (busquen en cualquier buscador, no pienso poner links), a quien miembros de su grupo religioso (yazidis) asesinaron por enamorarse de un sunita; ambos grupos se odian a muerte entre sí, esto en la región kurda de Irak. Eso fue ya el mes pasado pero me negaba a hacer más que leer las notas en internet.

Aquí el problema es que no puedo decir "no lo puedo creer"; no, el problema es que eso es tan creíble, tan real que es lo que me avergüenza de mi propia especie. Es una vergüenza también no poder hacer nada al respecto, al menos a tal magnitud. Es frustrante.

Por quienes cometieron tal acto (entre los que se encontraban miembros de su familia, incluído su propio hermano) no puedo sentir odio, ni desearles un destino similar, aún así sea lo más lógico, pues el acto en sí es repudiable. No puedo ir a tal nivel pues sería continuar con un círculo que no terminaría nunca, como pasó con los yazidis asesinados por sunitas en respuesta la muerte de Du'a. Sólo siento lástima ante personas con ideas que justifican el asesinato de tal manera que las mismas autoridades pueden llegar a considerarlos como héroes de la comunidad. Para todo hay un límite en cuanto a la diversidad cultural.

Allá son ideas religiosas, pero aquí en México son ideas políticas las que dan la sentencia de muerte.

Por eso es que muertes así transgreden a tal grado. Me tocan porque no son tan lejanas como pensar en Irak... A veces apelar por la tolerancia pareciera ser un acto tan vacío que uno poco a poco va perdiendo la fé en la humanidad.

Y es horrible.

Peor aún al saber que nosotros como raza estamos condenados a la exinción desde hace siglos, pero nuestra misma naturaleza se niega a tal destino... Somos una raza tan innecesaria y dañina que nuestra genética nos ha dado cáncer y el mundo nos ha dado epidemias como la peste y el SIDA para purgarse a sí mismo. Pero nosotros resistimos contra sus deseos.

No quiero decir que deseo la extinción del ser humano, pero sí sostengo mi opinión acerca de lo inútiles que somos como especie para el mundo.

Por suerte algunos individuos pueden brindarme un poco de fé. Aún puedo pensar en que hay cosas que el respeto, la unión y la tolerancia pueden lograr. Tal vez mis esfuerzos no rebasen mis fronteras, pero es necesario hacer algo, por poco que sea, para mitigar el dolor que nuestra madre siente al ver cómo nos asesinamos entre nosotros cuando deberíamos preocuparnos por cuidar de ella.

Como parte de una especie siento vergüenza ante Du'a y todas aquellas personas y pueblos que a lo largo de la historia han sido víctimas de absurdas ideas políticas y religiosas que justifican tales actos.

Es necesario trabajar y mejorar como seres humanos, no tenemos más opción. El egoísmo, la intolerancia, la envidia, la desidia y el odio son innecesarios, debemos evolucionar.

Espero que el sentimiento que me invade se vaya pronto.

Nos leemos.

Here it comes again...

Dice la canción de Starsailor:

"Waste your days
On your own"

Está llegando otra vez esa crisis. Yo lo siento mucho, pero no puedo hacer nada. La gente dice entender pero es mentira, pues permiten que su corazón actúe por sí sólo cuando la razón tiene tantas cosas qué decir. Dejan al corazón actuar sin que la mente lo conduzca adecuadamente.

Y luego están sufriendo por cosas que serían realmente muy sencillas si no se quedaran sólo en impulsos originados en caprichos, miedo e inseguridad. Porque eso es. Cuando la gente tiene miedo es muy fácil seguir en el mismo camino por comodidad, pues al no saber qué más hay afuera o creer que lo han visto todo no tienen más que seguir en la mediocridad de una vida sin sorpresas.

A veces dicen: "Dejo que la vida me sorprenda"... La neta que flojera. Uno debe generar las sorpresas en cierta medida. Algunas nos gustarán y otras no, pero hey! De eso se trata todo. Pero es que es, otra vez, el miedo a obtener algo que no se quiere lo que no les permite avanzar.

Nosotros trazamos lo que nos espera en el futuro y, bueno o malo, debemos asumir las consecuencias de nuestras decisiones. Si algo no es como queremos con todo el dolor de nuestro corazón debemos olvidarlo, desaferrarnos de ideas tercas y continuar viviendo. No es posible vivir frustrados por algo que nunca será como queremos. Una cosa es ser optimista y otra muy diferente es ser idiota.

Pero supongo que todo es parte de un doloroso proceso que se llama "Madurar"... Algunos no lo necesitan y tienen suerte pero para otros es una necesidad, es algo de lo que no se puede prescindir!

Un filósofo famoso (ajá) dijo: Madurar es una opción, no una obligación... Veo razón en esas palabras en la medida de que mis necesidades y mi estilo de vida no requieran de mucho. Podemos tomar un poco de aquí y un poco de allá.

Pero bueno, espero que en algún momento de sus vidas esas personas permitan que mente y corazón hagan equipo para tomar las decisiones:



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Now playing: White Stripes - Blue Orchid
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No more trouble...

How are things on the west coast?
I hear you're moving real fine
You wear those shoes like a dove
Now strut those shoes we go roaming in the night

Well how are things on the west coast?
You keep it moving to your soul's delight
Now I've tried the brakes
I tried but you know it's a lonely ride

How are things the west coast?
Oh I'd move heaven behind those eyes

Today my heart swings
Yeah today my heart swings
But I don't want to take your heart
And I don't want a piece of history
No, I don't want to read your thoughts anymore
My god
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

How are things on the west coast?
Hear you're moving real fine tonight
You wear those shoes side to side
Ah, strut those shoes
We'll go roaming in the night
Well how are things on the west coast?
Yeah but you're an actress
I don't identify

Today my heart swings
Yeah today my heart swings
Say it
But I don't want to play the part
And I don't want a taste of victory
No, I don't want to read your thoughts anymore,
My God
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

Say it
'Cause today my heart swings
Yeah today my heart swings

Let it come
'Cause I've got a chance for a sweet sane life
I said I've got a dance and you'll do just fine
Well I've got a plan with forward in my eyes

Let it come.
Well I've got a chance for a sweet sane life
said I've got a dance it moves into the night
Well I've got a plan with forward in my eyes

But today my heart swings

The Heinrich Maneuver -- Interpol

I don't want to, really...

Es que después de un rato la diversión que significa lo predecible de la gente desaparece y todo se torna aburrido. Más aún cuando lo que parecen sorpresas no son más que confirmaciones de tantas y tantas cosas. De verdad ya deja el asunto por la paz nena.

Yo sigo tu consejo pero sin darte cuenta contribuyes a darle al asunto un peso que ya no merece.

Sí, aparentemente soy yo el que le da vueltas y vueltas a todo, pero es que diablos! Uno no puede safarse de cosas así de un día para otro, qué quieres? Necesito justificaciones tal vez.

Aunque la tengo jaja.

Es como en "Esperando a Godot". El wey nunca llega, ni sale en toda la obra, pero hablan tanto de él que no es necesario que esté físicamente, pues lo hacen presente en todo momento. Yo ya me harté del inche Godot jaja.

Mmmmm... A ver algo que sí valga la pena?

Ah! Que tenemos hasta gira contemplada! Y según esto hasta latinoamérica! Jajaja Noooooo! Si yo hasta no ver no creer. Es más! no me lo creeré hasta tener un jitomate ecuatoriano embarrado en la cara!

Que sí estaría chidito, la verdad. Ojalá que toda salga como esperamos. O un 60% mínimo.

Y también me espera Asia. Al menos por el momento, pero en un año tooooodo puede pasar. Y las cosas ya no salieron de mi boca, eso fue lo que me entusiasmó de verdad. Primero debo titularme! La tésis! Madre de rosa! Oh! debo cambiarle a la tele cuando está Bratz en el 5!!! >_<

Ya me aburrí. Necesito amigos en Pachuca ¬¬ (bueno, al menos con mis horarios, porque de que tengo, tengo)

Adiós.

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Now playing: Interpol - The Heinrich maneuver
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Lo siento?

Desde hace unos días me puse a pensar en lo ocurrido entre el mes de agosto y septiembre del año pasado. Momentos críticos en cuanto a mi relación con ella.

Después de lo que ha pasado en cuanto a mis planes con cierta persona ahora caigo en la cuenta de que tal vez no se trata de empezar de nuevo, pero tampoco de recuperar tiempo perdido. Creo que piensa que en realidad nunca me importó, y tal vez yo no me di cuenta de lo que significaba nuestra relación hasta ahora. Se que cometí muchos errores, pero el más grande fue no corregirlos. Pudo haber sido tan fácil continuar nuestra relación, bastaba una palabra de mi parte y mucha disposición para soportar esa prueba tan dura que significaba esa nueva experiencia. Pero no me importaba, estuve tanto tiempo abriéndome paso entre sus ojos para que a fin de cuentas yo tirara todo a la basura.

Verdaderamente no me di cuenta de lo que tenía hasta ahora que me falta. En este momento no me estaría preocupando por estos asuntos y estaría, tal vez, pensando en volverla a ver y oler su característico perfume.

Pero qué puedo hacer? Lo último que se me ocurriría sería buscarla y decirle perdón, me equivoqué. No lo necesita. No necesita que me vuelva a entrometer en su vida. Ya no me necesita. Veo sus fotografías y me doy cuenta de que sonríe, como nunca la vi hacerlo. Se que es feliz y encontrará a alguien que sepa apreciar su personalidad, su ironía, su sarcasmo y su terrible sinceridad.

Pero al mismo tiempo me dan tantas ganas de buscarla y volverla a abrazar que me doy cuenta de lo cobarde que fui al no hacerlo cuando tuve la oportunidad. Dejé ir a alguien valiosísima por... Ni siquiera se por qué. Orgullo, seguramente. Pero ni modo. Si algún día la vida vuelve a cruzar nuestro camino sólo espero tener las palabras para pedir perdón y ella sepa dármelo. Al menos para quedar como amigos, no podría pedir más.

Así es esto. Uno tiene que aprender a moverse en la vida y eso sólo se logra cometiendo errores.

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Now playing: Therion - The Invincible
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Stage clear

Lo malo del mundo actual es que ya no entiende de metáforas ni sarcasmos. Como los pasteles de chocolate.

Bueno, bueno, para algunos que me han escuchado vociferar sobre los pasteles tal vez sea más que obvio. Sin embargo yo siempre preferiré los de frutillas antes que los de chocolate. Nadie está excento de nada. Pero eso sí, los de chocolate son una delicia.

Estaba escuchando a Interpol hace unos días (en realidad llevo casi tres semanas escuchando el OLTA, sustituído de vez en cuando por algo de Starsailor o Kent) cuando de repente empieza esa canción de Rest my chemistry y descubrí que define en buena medida gran parte de los últimos meses. Desde ponerme ebrio hasta la madre hasta el momento de decidir que mis amigos y familia eran un mejor sustituto. Después no supe hacia donde girar la mirada y me perdí, así, sin más.

Tuve ese momento en el que me vi obligado a hacer el reset indispensable que mi vida necesitaba. Tomé dolorosas decisiones que se que tendrán repercusiones positivas en el futuro. Aún duele, pero se que es lo más conveniente ¡Por mi salud mental que es conveniente!

Y entonces, al quitarme todas esas nubes de la mirada (que no se han ido por completo) puedo al fin decir que estoy listo para empezar de nuevo, a dar de mí algo más que lo de siempre. A dar la oportunidad de que esta nueva etapa de mi vida empiece bien, desde cero, con amigos o sin ellos (de preferencia con los que se dejen, esos sí son necesarios). En algún momento me negué a ciertas cosas debido a que pasaba por una terrible crisis emocional (para mí) y sabía que cualquier relación interpersonal en la que yo tuviera algo qué ver quedaría envuelta en niebla y los involucrados se alejarían entre sí gracias a ella.

Pero ahora estoy listo. Para "ella" o para quien llegue. Lo importante es no actuar por impulso, saber que lo que quiero es realmente algo que quiero mantener conmigo y no algo a lo qué atarme, algo qué poseer o simplemente algo para divertirme.

Mantener conmigo, hacerle mi compañía y permitirle acompañarme. Nunca depender ni depositar mis expectativas y futuro en esa persona.

Sí, estoy listo. Para hoy, mañana o dentro de 3 meses. No diría que estaré igual de listo en 2 años porque la verdad podría morir el 10 de noviembre o algo así. Nunca se sabe.

¿Y cómo supe que "ella" tenía algo que ver? Cuando me di cuenta ya estaba viendo su rostro reflejado en el parabrisas empapado de lluvia mientras escuchaba esta estrofa:

But you're so young
You're so young
You look in my eyes
You're so young. So sweet. So surprised

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Now playing: Interpol - The lighthouse
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Like a sour taste in my mouth

El pastel de chocolate se pregunta... ¿qué hay de malo en comprar un pastel de chocolate mientras se disfruta el de chocolate con nuez?... Ya se, es un desperdicio de dinero comprar un pastel que no te vas a comer.

Entonces el pastel de chocolate debería dar gracias a que no se pondrá duro en el refrigerador de Jorgito. Que lastima... Pudo haber sido compartido y así no se hubiera desperdiciado.

Lo que pasa es que al pastel de chocolate le hubiera gustado ser comprado por Jorgito, aunque no se lo comiera. Pero Jorgito se niega a comer un pastel de chocolate que no tenga nueces... Ash! El pastel de chocolate tendrá que buscar otra pastelería para ser vendido.

La posición del pastel de chocolate es muy fácil de sobrellevar y no lo había notado... Jorgito se lo dio a entender muuuchas veces mientras mordisqueaba las nueces del otro pastel. "Acéptalo, me gustan las nueces" parecía decir. "Lamento no tener nueces Jorgito... Me hubiera gustado que me llevaras contigo", replicaba el pastel de chocolate.

Y así, el pastel de chocolate se dio la vuelta y se fue rodando a otra pastelería, en donde a la gente le bastara con un pastel de chocolate, tuviera nueces, fresas o nada en particular.
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Anoche consideré la opción de ver a un psicólogo para sobrellevar lo que estoy pasando. Llegué a la conclusión de que ya quiero que llegue mi hermana... Tuve unas enormes ganas de desahogarme con ella.

Pero me dasahogué con Starsailor.

Por el momento fue suficiente.

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Now playing: Kent - Saker man ser
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Bye bye

Sí, sí... Podría decir que mi vida personal se redujo a comprarme algo en la tienda y volver al salón de clases. En la semana estoy tan ocupado pensando en mi presente que no tengo tiempo ni de soñar ni de pensar en el pasado o el futuro.

Pensar en el pasado y el futuro es ocioso, por eso agradezco a la escuela que me quite el tiempo para eso, pero soñar es importante. Soñar alivia el dolor e inspira a la mente. No tener un momento para soñar es feo. Puedo imaginar, pues la escuela me pide tiempo para leer mucho, es ahí cuando imagino. Pero imagino vidas ajenas y cómo tarde o temprano las apropiaré. Pero soñar, eso sólo es un privilegio que tengo cuando duermo. Qué le vamos a hacer?

Lo malo es que todo lo que no pensé en la semana viene a mí a golpes el fin de semana, cuando mi mente está ociosa de nuevo... Desespera. Tengo que hacerme a la idea de que mi soledad es inminente, pero es muy difícil. Que la podría disfrutar, pero ¿cómo puedo disfrutar una soledad que no termina de llegar? A veces la parte interesante de estar solo se asoma un poco y entonces alguien abre una puerta o enciende una luz y me dice "No, ni te acomodes porque no estás solo".

Fue frustrante darme cuenta de que tan pronto alguien va a salir de casa en cuestión de meses ya hay otra persona tomando su lugar por los siguientes 3 o 4 años. Me acostumbré tanto a estar solo; no fui hecho para convivir con otras personas, al menos no en esta etapa de mi vida.

El colmo sería que tuviera que salir de mi propia casa para sentirme bien. Que tendría sentido porque en realidad aún no es mi casa, sigue siendo de mi padre y él decide a quién la renta. Lo pienso y me parece irracional, pero vaya que suena tentador.

Quiero volver a soñar... Quiero saber qué nuevas aventuras le esperan a Arabí o cuál será el nuevo obstáculo para Cornell, Garnita y Andor... Quiero escribir mucho y por momentos olvidarme también de mi presente que es tan monótono, aburrido y tan... Real.

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Now playing: Caetano Veloso - Lamento Borincano
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I am...

Bah! Quería escribir algo interesante. Pero últimamente no ha habido nada, en absoluto. No ha habido teatro, ni lecturas nuevas, ni música (Hilary no cuenta en este caso), ni amigos como antes, ni alcohol, ni hookah, ni esas cosas que por pequeñas que sean siempre me mandan a volar lejos.

Sin embargo, me siento bien. En una retorcida forma me siento bien. Tengo una niña que me acompaña cuando lo necesito (y cuando no), una hermana que se supera, amigos que no veo, pero están y padres que me dicen cuándo cometo una tontería.

Y por el otro lado las cosas pintan para un fiasco inmediato. Nada grave, sólo se que viene una crisis como tantas. De esas que no es necesario tratar de manejar, sino dejarlas pasar y destrozar. De esas que avisan y te preparan. Te preparan para que analices la situación actual y sepas cómo componerla una vez que la crisis pasa.

Por suerte es de esas crisis que sólo tiran cosas, pero no las rompen.

Esas son feas porque después, aunque pongas los pedacitos de nuevo en su lugar siempre quedarán las grietas. Y además no avisan cuando llegan, sólo llegan y te golpean duro. Puedes poner agua en un jarrón agrietado? Tal vez sí, o tal vez no.

Ja! Pero las crisis siempre ayudan o no? O será que me he acostumbrado a pensarlo. No, sí tienen que servir de algo. Son evolución. Te hacen ser mejor (de alguna forma). Y de aquí me voy a la evolución, y de aquí al desapego. Siempre he visto que quienes han llegado lejos en cuanto a su evolución espiritual son gente solitaria, pero que sin embargo nunca les falta compañía. No tienen amigos, pero siempre hay alguien para ellos y viceversa. Me da miedo, de verdad. Me da miedo ver a mis amigos como personas, pero al mismo tiempo se que así debe ser. Desapegarme de la idea que tengo de "amigo" y volver a una idea más universal.

Bah! Se que me equivoco en muchas cosas, sólo necesito tiempo para asimilarlo :)

La cosa es que mi cuerpo se ha aletargado tanto que a mi mente le hace falta sentirse viva de nuevo. Tal vez volver a la escuela ayude un poco. Volver a Pachuca y a las noches de yoga y meditación. Escasas desde que vivo acompañado de nuevo. Qué le vamos a hacer?

Saber que debo compartir mi espacio con otra persona es parte del trabajo, supongo. Desapego, paciencia y tolerancia. No hay más.


Sí, mi vida es morada... No, yo creo que es púrpura, por el momento.

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Now playing: Lalaine - True to Me
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Where's your dignity?

Dignity... Oh yeah!

Pero bueno, no estoy aquí para hablar del Dignity Tour (ya casi es enero).

Es que me puse a pensar en muchas cosas que me dan vueeeeltas y vueeeeltas. Usaré un interlocutor imaginario, creo que todo se me hará más fácil.

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A veces no te das cuenta de lo que significas para alguien, dan todo por tí, hasta donde pueden, considerando que eres alguien cuya cabeza madura cada vez más y más. Y entonces se dan cuenta de que las personas en realidad nunca cambian, simplemente disfrazan lo que son por un bien común: La buena convivencia.

Cuando te das cuenta de eso no sabes si apelar al sentido común de un par de personas (o grupo aislado de personas) o a la simple hipocresía por conveniencia. Es como si fuera un común acuerdo: Soy hipócrita porque así las cosas serán más fáciles para ambos (o para ese grupo aislado de personas).

Entonces llegas a un momento de tu vida en el que las personas que te orillaron a tomar dichas decisiones de hipocresía acordada no están. Vuelves a tu estado anterior en el que nada te ata a nada. Te sientes "libre". Pero no lo eres, eres esclavo de un pasado en el que no piensas más o quieres olvidar. Eres esclavo de tus decisiones anteriores, de todas las palabras que les dijiste a tus familiares y amigos, hirientes o no. De todos los golpes o abrazos que diste. De todos los besos y gestos obscenos. Tienes un pasado. En este momento tienes dos opciones: Traicionar ese pasado o cosechar sus frutos.

Si hiciste mal antes, ten por seguro que todo se olvidará; a nadie le importará que traiciones eso. Pero cuando volteamos la cabeza y vemos que todo lo positivo fue traicionado también, que todas las palabras que te convirtieron en alguien de confianza son dejadas a un lado porque simplemente tú así lo quisiste, eso de verdad duele.

Tal vez ellos no piensen que fueron traicionados literalmente. Sin embargo ese pasado que fue construído en aras de un futuro aún mejor fue dejado atrás y olvidado. Traición no, pero observas sus caras y entonces puedes ver la incertidumbre en sus rostros. Esos rostros que gritan ¿en dónde estás? ¿en qué estación de tren me dejaste olvidado?

Y entonces lo entienden todo. Con una sonrisa en los labios y una lágrima en el rostro te dicen: Tus nuevas decisiones no me incluyeron ¿verdad?

La parte difícil es hacerse a la idea de que así son las cosas. Y los demás no podrán hacer nada en cuanto a tus decisiones. Dolerá, mucho... Pero así son las cosas. Con el tiempo lo entenderán, no sin antes preguntarse: ¿para qué hice/dije esto o aquello?

No se arrepentirán, pues saben porqué lo hicieron... La pregunta que les queda es esa: ¿para qué lo hicieron?

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Una de las cosas que aprendió este ser humano durante este año fue que debe haber renovación. Lo sabía antes de que el año iniciara y lo empieza a comprender ahora. Lo que sabe ahora es que el próximo año será el año del desapego. El desapego no involucra sólo objetos materiales, sino también personas e ideas (ideas como el "pasado").

Dejar atrás a quienes te hirieron, no sin antes perdonarlas. Dejar atrás lo que te sujeta a este mundo material, no sin antes aprender de ello.

También volvió a pensar en esa idea que consideró loca en algún momento: La vida son ciclos de 7 años. Y mira, lo que son las cosas, se dió cuenta de que el momento de renovación y desapego comienza poco antes de que ese ciclo se cumpla.

Las cosas no volverán a ser las mismas, sino que estarán cargadas de un pasado. Un pasado lleno de dolor y alegría, como debe ser. Eso es lo que significa la renovación.


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Now playing: Malice Mizer - Sadness
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El cuarto de siglo...

Ja! Me pregunto si mi crisis es esa idea que me ha dado vueltas en la cabeza las últimas semanas; idea que cobró fuerza después de enterarme del nuevo humanito que tendrá la desgracia de caer en este mundote, perdido de por sí.

Y es que no creo que en realidad haya una "crisis de equis edad", esas las inventamos nosotros. La cosa es que sí llega ese momento crítico en el que se marca una línea en el antes y después de nuestras vidas y eso; línea que también trazamos nosotros. En realidad la vida es una línea contínua, pero vista desde ese punto de vista técnico en el que una línea es una sucesión de puntos, puntos únicos por sí mismos y que no siempre tendrán la misma naturaleza.

Sólo se que mi futuro personal es claro: Seré feliz y estaré satisfecho con lo que he hecho. Por eso no me preocupo pensando en eso.

Mi pasado es eso, pasado... Cosas que influyen en gran medida para mi futuro.

Y mi presente... Bah! Ese se va tan rápido como llega. Yo creo que mi presente se define por la manera en que tomo mis decisiones pensando en mi pasado y mi futuro. Decisiones que necesariamente deben tener algunos puntos en común con lo que hice y con lo que quiero hacer... A eso yo le llamo "No vivir a lo wey".

Es que cuando era adolescente escuchaba esas tonterías de "Vive como si cada día fuera el último de tu vida" o "Disfruta tu vida al máximo" y mierditas parecidas. Eso es tan subjetivo que cuando alguien lo lleva a cabo siempre se vuelve patético (en el buen sentido). Hasta yo lo era... Eso sí, yo veo el día a día siempre como un volver a empezar, cada mañana son los primeros minutos de juego de Chrono Trigger (analogía gamer), pero siempre con un save de respaldo jaja.

Yo creo que para disfrutar tu vida debes actuar inteligentemente (no confundir inteligencia con ñoñez, que flojera), analizar todas las encrucijadas que se te ponen enfrente para tomar siempre la decisión menos peor. O sea... Vivir echando las cosas a perder lo mínimo indispensable; pasar el límite ya es ser idiota jaja. Creo que actualmente la gran mayoríra vivimos así. Ni de loco se me ocurriría pensar que soy único.

Mi vida familiar es estable y la de pareja inexistente. Creo que esa última es la que sacrificaré o al menos parece que así serán las cosas... Supongo que esa no es compatible conmigo, aún así yo lo llegue a desear por momentos. Qué le vamos a hacer?

Volcar los impulsos de una vida de pareja en una vida de superación espiritual? Tal vez... Al menos ya empecé con eso, sólo me faltaría tomarlo más en serio.

La otra opción es cumplir con mis metas profesionales, que son reales y tangibles. Tal vez escribir esos libritos que dan vueltas y vueltas por el Word.

Tengo tanto que hacer que creo que moriré jóven XD

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Now playing: From Autumn To Ashes - Short Stories With Tragic Endings
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Improvisa! Improvisa!

De repente me pregunté:

¿Cómo se cuándo estoy haciendo teatro kitsch?

La respuesta es una pregunta que me hicieron hace unas semanas:



Amiga Briseida: Oye Carlo, ¿Quieres participar en una pastorela?



Fin

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Now playing: Nickelback - Photograph
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Evolution

-Amiga: "¿Carlo eres un Avatar?"

-Carlo: "¿Cómo crees?"


Carlo puede funcionar como almohada, como hombro, como psicólogo, terapeuta, punching bag y como perro en puesto de tacos.

Carlo es un buen amigo.

Carlo es ese que sabe escuchar. Y actuar en consecuencia.

Pero cuando se trata de que él se ocupe de sí mismo es una cosa terrible. Difícil.

Carlo creía tener cierto control y digo "cierto" porque sabe que no hay control absoluto sobre nada. Aún así se equivocaba.

Carlo tiene frustraciones, tiene miedos, pesadillas, inseguridades. Eso sí, muchas inseguridades. Ha arrastrado tantos abusos y los ha guardado en donde creía que no harían más daño. Donde creía que nunca volvería a verlos. Pero lo que no sabía es que ahí sólo se hacían más y más fuertes.

Carlo descubrío lo difícil que era hacer frente a sus miedos. Al temor hacia los demás y hacia sí mismo. También descubrío que es algo que debe hacerse. Que no por querer mostrar siempre esa fachada inmutable, fuerte, tranquila y no conflictiva debe encapsular todo lo que puede golpearlo, aplastarlo. Descubrió que la fuerza no debe ser confundida con frialdad. Que puede ser más fuerte quien pierde ante sí mismo luchando que quien lo hace sin esfuerzo alguno.

Carlo descubrió que será una tarea difícil. Pero que es un escalón más en su proceso de evolución.

Carlo se dio cuenta que no es tan malo seguir con la corriente, siempre y cuando te lleve hacia adelante.

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Now playing: Interpol - Narc
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Sin título

Pedirás que recuerde
¿Te acuerdas?
Yo no y me disculpo
Sólo veo, no recuerdo.

Creo lo que falta,
lo invento.
Doy forma y pregunto.
Así no es y nunca lo fue.

Si la imagen devuelvo, no basta.
Inservible.
No importa, no importo.
Tú sí, tú me importas.

Retroceso que aguarda
que quema,
retroceso que sobra, como sobro.
Como faltas.

Suficiente contigo,
insuficiente de tí.
Insuficientes recuerdos
Insuficientes creaciones.

Suficiente de todo
Ya, de todo.

El recuerdo no basta
pero es suficiente.
No más contigo pero que sobren de tí.
(Eso sí, de tí)

Ya no falta pero hace falta.
Sobran ayeres y faltan mañanas
Para que entonces preguntes
y luego yo no recuerde.


--Carlo--

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Now playing: Muse - Knights Of Cydonia
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